2016年5月12日 我永远忘不了这一天。我是一名大三学生 这个学期忙忙碌碌在准备考研的事情。上午上完早课就在考研教室里，中午的时候想起来上个礼拜妈妈说今天去检查乳房上的肿块，便打了个电话给她。电话通了，妈妈的声音有点哭腔，很不高兴的样子。我一下子紧张了，问她怎么回事儿。妈妈说，她只做了个彩超，医生说不确定良性恶性，要手术过后再看。我一听，笑了，跟她说，别怕，良性的可能性大，不可能恶性的，放心。就算是恶性的也很好治的，我补了一句。虽然我这么说，但是当时我是根本没有想过是恶性的。

乳腺癌愈后好的案例很多，放心，加油吧

陪着妈妈！加油！坚持走下去

加油，一切都会好起来

加油！祝阿姨早日康复

第二天手术，12点半的时候表姐发信息说妈妈从手术室要下来了，让我们准备准备。我跟舅舅等在病房门外，等了一个小时还没下来。我有点紧张，心里又开始胡思乱想起来，手术会不会有什么风险。怕啊，什么都怕，我太胆小了。又等了四十五分钟左右，妈妈才被推下来。结果一个小插曲是，妈妈全麻过后脑子清醒的不行，跟人讲话对答如流，还很活跃。护士说两个小时内不能让病人睡着的，前一天晚上同病房的一个阿姨做完手术后很呆滞，很久话都说不利索。我还暗自想，妈妈可能真的没那么严重吧。

回去病房之后，妈妈午睡。我去了表姐家洗澡，顺便拿妈妈的饭。原本说结果一个小时出来的，两点多的时候我发微信问老爸他说还不知道。两点半的时候我再问他，他就发了个不好。我脑袋嗡一下炸了，不好两个字，让我联想到太多了，怎么个不好法？从表姐家去医院的路上，我脑子都很不清除，一直想着不好到底是怎么个不好。到病房了，妈妈呆呆地看着天花板。看见我来了，她喊了我的名字后一下子就哭了。我不知道结果是怎么样的，我吓得不行，眼泪也簌簌往下掉。旁边病床上两个人一直劝，没什么的，放轻松。我问老爸，到底什么结果？老爸说，是恶性的。我心里还在紧张，有没有其他更坏的结果，比如说转移啊，什么的。其实单单活检是检不出的。我那时候不知道，听见没有就以为真的没有。我安慰妈妈，说没事的，他们说乳腺癌很轻的，能活好久好久的，不要怕，你都说了作了最坏的打算了。其实我知道，说是这么说，一旦确诊了，谁都接受不了。

5月18日早上妈妈拿着手机玩消消乐，过了一关很久没过的。她开心极了，她说，可能是好结果哦。中午妈妈活检 去之前妈妈很紧张，我不能陪她进门诊手术室。好在表姐是医生，门诊手术室还是可以进的。她陪着妈妈，妈妈也没那么紧张。半个多小时，妈妈就出来了。妈妈还笑呵呵说:“他们把东西拿出来，还让我看。我吓的看都不敢看。”我问她，取出来的是比较完整的还是碎的，她说不碎的。我心里有点失望，因为我自己查了很多资料，据说，恶性的是比较完整的，良性的是碎的。但是我内心希望我看到的资料是不靠谱的。

现在我已经恢复的很好，女儿也放心的去北京发展了，今年已经考上公务员，过几个月就要去上班了，所以，你也没必要紧张伤心难过，你妈妈也会好起来的，只要到正规医院接受正规治疗，就没事的。坚强啊，好孩子！

5月16日 妈妈住进了医院。5月17日我请了假去了上海。那时候妈妈看起来好多了，因为没手术，活蹦乱跳的，仿佛只是去医院走过场的。她跟我说，没事的，不要怕。她作了最坏的准备了。不会死的。放心。

挂了电话之后，我真的情绪消极到极点。不想影响室友睡觉，我就一个人出去露台上。我觉得世界一下子恍惚了，我在干嘛，我想干嘛我都不知道，我只是一直一直哭。后来，关系好的两个室友都默默地出来了，问我情况。我说，我妈妈可能得癌症了。有些事，说出来，更残酷。我哭得全身发抖，室友也陪着我掉眼泪。在这里，也真的很感谢我的室友们，对我的体谅。

我去年5月份手术的时候，女儿远在北京上大三，家里人都没告诉她，是我老公还有姐妹一直陪我治疗，直到她暑假回来，因为我那时打化疗没了头发，想瞒也瞒不住，才告诉她的。

妈妈听到我哭，说她只是跟我假设一下，让我不要害怕。我怎么能不害怕？因为之前那个保险，我妈妈说买的不好，说竟然要等她百年之后，我才能拿到12w。而这次能拿到8w，让我觉得很不好，很不好。

妈妈的事让我很压抑，可我在宿舍里没有表现出一点来。我不想大家安慰我，因为这样我可能会更难过。那天晚上，睡到了床上，胡思乱想吧，眼泪一直流，然后朋友圈发了一条动态。妈妈可能看到了，就打电话给我。其实那时候室友都睡了，我犹豫再三还是接了。妈妈说要告诉我一个好消息，我心里一阵狂喜，我以为结果出来了，是良性的。然后，妈妈说，之前买的保险，如果她是恶性的，可以拿到8w。我真的，听到这里，再也忍不住了，一下子就哭出来了，忍也忍不住。

加油坚强

一定要坚强，妈妈需要你的坚强鼓励

坚强点妈妈没事的！

一定要坚强 陪妈妈闯关 加油

坚强加油

我生平不信鬼神，没有什么虔诚的信仰。那天考完试我却去了鸡鸣寺烧香，各路神仙都拜了个遍。我终于知道，人在无助的时候，什么都会尝试。

那时候我还在学校，我其实是最放松的那个。我一直以为肯定是良性，从来没想过会是恶性。我跟妈妈视频的时候，一直看见妈妈眼睛红红的，刚刚哭过一样。那时候我的心里其实也有不好的预感，只是我装作不知道。那天我终于忍不住发短信问姐姐，情况到底怎么样。姐姐跟我说，彩超的医生说看着像恶性的，但不一定是。那时候其实我算是第一个站崩溃吧，我一个人在宿舍楼的露台里放声大哭。我从来没有想过妈妈会得癌症，即使那时候姐姐说的那么含蓄，我还是承受不起这个后果。第二天我去南京考试，在高铁上我就一直流眼泪，说不出的难过。我一直想，我不能没有妈妈，妈妈还没有享到福，老天不会这么残忍的。其实那场所谓的考试，只是去走个场罢了，我的脑子里一片空白。

妈妈其实那时候自己也没有意识到问题的严重性，她甚至想直接做了手术。是陪同前去的远房姐姐（年纪差不大关系挺好的）劝住了她。下午妈妈冷静了，打电话给在上海当医生的表姐，咨询这个问题。表姐说，还是来上海吧，放心一点。妈妈于是礼拜五就去了上海的医院做各项检查。其实当时各项检查出来都高度怀疑是乳腺癌了，只是姐姐没跟妈妈说，一直含糊其辞，说良性恶性要手术才知道。