如果未来的路是黑暗的，也要记得干就完了！

     “如果未来的路一直是黑暗的，而且越走越暗……”

     “别想那么多，干就完了！”

     ……

     今天艾力布林五疗的第八天，原来的每疗第八天都是选择在指定诊所输，方便快捷，经济实惠。今天，我还是来医院了。

     过去七天有点煎熬，这次艾力布林输了过后，皮肤没有任何好转的变化，心里就有点慌了起来。

     患侧这片“草地”，春风吹又生，现在的情况比以往任何时候都严重，触目惊心，当然，还没达到破溃的程度。

     结痂一个一个布满患侧，每一个都是层层叠叠堆积起来，有的甚至有点高度了，但这些结痂不再松动，吸附得更紧，用手一压脏东西就出来了，疼得我龇牙咧嘴。

     前两天晚上，感觉最密集的结痂处好像慢慢会连界了，就拍了张照片。果不其然，一晚上的时间，最密集的那五个结痂，分泌物直接把原来的结痂顶起来增加了高度，增大了一圈，五个结痂就连在一起了，行成一个大的结痂。癌细胞仿佛在宣告它的生命力，得意地跟你示威。我见过其他病友严重的照片，我这个可能后面就会面临结痂越来越大形成一片，最后就是破溃。

     再过一晚上，这五个结痂再次串联旁边两个，七个连接成一长条，形成了横向刀口位置的一片。真的是肉眼可见的速度，也就三天而已。如果没有每天的拍照真的不敢相信变化这么快。

     患侧异味越来越重，以前闻着这个味道自己都恶心，现在好像也能与这个恶心的味道共存了。人的习惯也真是可怕。

      这几天患侧都疼，但并不是癌痛。是皮肤那种痛，患侧这一片坑坑洼洼，不痛才怪。但大概因为全切手术切乱了神经的原因，这种疼还勉强可忍。患侧大臂内测也是痛得厉害，一摸长了个痘痘；输液港也红了一两个月了；后背也觉得疲惫……服用安罗替尼会膝盖和脚掌痛，药一停第二天腿就轻松了，还好现在是停安罗的一周，要不然整个上上下下没哪个地方是舒坦的。

     心里很不是滋味，害怕和麻木的情绪都有，想一想都觉得悲从中来。我想哭，但是都不知道去哪里哭，感觉没地方适合我哭。我去卫生间坐在马桶上，用毛巾捂住脸哭，尽量不发出声音。我躺在床上，看着窗外林立的高楼，眼泪就可以悄无声息地流下来。不论心里多难受，最后还得自己收拾情绪。

     我将情况和担忧跟我的医生做了沟通，医生觉得我患侧的分泌物增多可能是因为这次联合用了安罗杀死癌细胞更多（大概就是这个意思），并不一定是坏事。她让我不要着急，让我今天来医院住院看下我患侧拍照，再做个全面癌谱，周一专家会诊讨论，所以，今天我又乖乖的来了。

      其实好多朋友都说我很坚强，其实我觉得我很多时候都是怂的。还有好多朋友说我乐观，我也常常悄悄哭泣，一个人的时候还会哭出声音，撕心裂肺，我都已经三十五岁了。还有好些人说我乐观，可是我看到的天空，黎明一直没来呀。

      我没有大家说的那么好，只是我一直在坚持，跟其他像我一样复发的姐妹一样，一直一直坚持在治疗的路上，因为毕竟这件事放弃也挺容易的，你不跑医院就是了。

      这个世间很苦，但值得留恋的却很多。至少，生我的，我生的，我该负的责任都还没履行完。至少我读书十几年，工作十几年，一直辛苦恣睢地生活，诗和远方都在我计划里却一直未能实现。这些种种，我都需要活着！

       远离了工作圈，却还有工作圈子里的故事。上个月公司裁员之际，有朋友让我去他们公司应聘西南区域的区总，昨天得知曾经一位能力不如自己的人已经成为该岗位的候选人，心中百感交集。生病三个年头，我好像都忘记健康没有病痛的感觉，同时也特别怀念天高任鸟飞，海阔凭鱼跃的自由。没有了健康，其他都是0。

      昨晚曾经的合伙人联系上我知道我已经没有上班，伸出橄榄枝，希望与我再次联手征战云南，疫情后我选择回重庆，这三年他已经在云南有了一定的成绩。他还不知道我正在经历生死，我哪有心情驰骋沙场，只有婉拒。

      仔细想想，促使我一直奔赴在治疗路上的除了我的家人和自己的求生欲，还有极度向往回归正常生活的期望。哪怕前面的路是黑的，也得一直走下去。

      结尾彩蛋必须安排我前天做的钵钵鸡，看起来是不是很阔以？

      陈俊男记于2022年5月14日09：45