虽然很难受，但我并不知道怎么做才是好的。

7月确诊生病的时候发过帖子说过我的情况，我今年25岁6月底确诊的红斑狼疮。20岁跟了这个老公，25岁结婚没小孩就生了这样的病，每个月都花钱还随时的要注意身体。听说系统性红斑狼疮能影响全身，婆婆担心我影响生育让他家绝后担心生下来有遗传。每个月还花那么多钱看病。所以在住院的时候婆家就已经想到离婚了。而我不还不禁事，就因为他说我病了都是他在跑在花钱，叫我把钱全部转给他。我居然单纯的相信他把钱转给他了。在住院期间还没有过分的举动，无非就是心里盘算好了要离婚的事实。只是为了让人觉得他们没错对我做的算仁至义尽，没有直接在我面前说离婚，婆婆就是背着我和他儿子商量怎么做才能使我主动提出离婚，所以才有了后来的分床睡，衣服分开放分开洗，说话不搭理我，看见我跟瘟神一样的躲。没一句好脸色。他爸妈也是不一样了，没生病的时候偶尔的嘘寒问暖，看见我几天跟自己亲女儿一样的嘻嘻哈哈，生病之后没多久我们就不联系了。就生疏的不能再生疏了。见面的对话也是爱答不理的，他们那种嫌弃真的是藏不住。看的真的明明白白的。回来之后对我各种冷暴力。因为心里知道他们这样做的目的所以我忍了。但有时候说到这些他们家总会有理由说是为了我的身体好。期间他也曾当着我面说他没有放弃我说些听着很感人的话让我都产生了是不是我想太多太小人之心了，或许他还是有良心的没那么可恶的或许他也是担心我在意我的。那几天他没有看见我就躲问话也会回两句。但事实还是打了我一个大嘴巴子！过了没几天，他又恢复到之前的状态甚至更差的感觉。冷暴力虽然没动手但一样让人难受，哪种难受是我不知道我做错了什么我要怎么做。就这样我又忍了一段时间。直到昨天店铺重新花钱装修要开业了，他爸妈都过来了，看着他们一家人其乐融融的样子，而我像个外人一样。我情绪崩了，我一个人嫁过来，没有亲人没有朋友在身边。我给了我父母打了电话，说了最近这些天的情况，说了我难受忍得很委屈我很想结束这样的生活。但是我爸妈还是说我现在情况自己也知道，生了病要花钱，他家这样对我的原因大家也都知道。而且你跟他5年了，之前没生病的时候好好的，生了病就360度大转变。即使婚过不下去了，那以后你还是要生存的，这病这不是小病，万一你真的过不下去我们两老的也不会放弃你的，但是我们以后不在了就没办法了。所以让我自己知道现在的情况，现实就是现实。这个是没办法的。让我再忍忍，忍到年后看怎么说。就这样在我的眼泪不争气和说完后的心里舒坦一点后就结束了对话。但没多久之后，我爸还是没忍住给他爸妈打了电话，说我现在是怎么回事，老是情绪不好委屈巴巴的让他们家给个交代，他家却说这些事不归我爸妈管，是他们家的事。我爸就气不打一处来，心里想着我养20多年的女儿我也没想到她福也没让他这么委屈过，问一句怎么就不行了！然后没忍住的暴脾气就直接在电话中骂开了…就这样两方的对骂，当然这些不是我亲眼看到的，是我在两方都说完问了情况后得知的。而我因为像极了个外人，在那里格格不入所以我回住所了。就因为这样的骂战，他妈妈受不了就打电话来我这骂，骂的也很难听，说什么有病别出来害人，说什么我会死在她前头，反正就是各种不好听的话，叫我和下去和他们家面对面谈。就这样我下去了，结果她又来一句会我们住所谈，免得让他家店铺染了晦气。就这样回到住所，可想而知我一个人对这3个人是怎样的一场骂战，但最终我还是听到了那些猜测已久却一直没得到证实的话。就是说出了他们的心声，他们说婚是离定的，我们家就一个儿子，他也还年轻我也不想断后。就算你能生，生出来也是害人的！所以这婚是一定要离的。在今晚之前都是猜测，在今晚一下子就证实了这么久对我的举动都是为了这样的结果。其实心里反而不那么压抑了。所有的难受都是真真切切的。不是我自己胡思乱想来的。他们说要离，我没有说话。因为我并不知道离要怎么离，而现在离对我也没有好处。所以我没有回答他家。后来我给我的爸妈打电话说了今晚的对话情况，爸妈意见很明确就是不离，除非他们能把我安置好，也就是所谓的没情就谈现实的吧。中间爸爸说虽然我们不是你的亲生父母但我们养了你二十几年没图别的我们是真的想你好，就算最后结果不好我们两老人会尽力照顾我，但也终究会有走的那一天，你哥嫂也有一家人，虽然能帮你一把但也不可能一直……说到这些的时候，我其实已经特别恨自己了。自己都觉得自己这样真的是害人了。想着不如死了强，但生死面前却还是没有勇气。我不知道以后我会有多少个想弃生的瞬间，但我知道如果真的到了让大家都感到很艰难的地步，我会让自己有勇气结束的。（ps:2021年11月3日笔）