放过自己，与自己和解

很多次都在想，为什么是我，我为什么得癌？

从小到大，算是一帆风顺，没有经过什么挫折。顺顺利利读书毕业，参加工作。爸爸疼妈妈爱，姥姥姥爷姨姨舅舅一大家子的宠爱。习惯了表扬，自己也一直对家里人只报喜不报忧，习惯了做那个“别人家的娃”。

和老公是高中同学，经过了高中、大学的校园恋爱，步入婚姻殿堂。仔细想来，婚后生活平淡且幸福，尽管婚姻10年多，我俩感情依旧如初。可是因为和婆婆的关系，每一次回老家，都是一场无声的折磨。一次次观点不一致，一次次无声的隐忍或许就是造成我现在生病的主要原因。

我的妈妈是个温柔隐忍的女人，对我们姐弟三个没有打过骂过，特别对我因为从小学习好，更是高声说话都不曾有过。婆婆是个善良的人，但却又有一张毒嘴。她护崽、占有欲很强，希望家里的每一个人都在她的掌控之中。生了孩子后，她希望我们把孩子留在老家由他抚养，我希望接孩子到身边。一件简单的事，我们争执了一次次。最终我和老公在孩子读幼儿园时接走了孩子，但是婆婆对我的意见也越来越大。读幼儿园的三年半里，我们每两周回一次老家，让公婆看孩子，我也回老家看爸妈。正好双方父母家一家待一天，可占有欲极强的婆婆每一次都极不情愿我带着孩子去我妈那里，嘴上会不停地叨叨，我又把娃带走了，娃在自己家里还没咋待就又走了，又去我娘家了。我行动上走了，可心里的不舒服却每一次都在。习惯了隐忍的我，一次次压抑着。

这几年，婆婆不停地这不舒服那不舒服，各种检查除了高血压也没有别的病。老公和大姑姐觉得公婆年龄大了，让少种地。婆婆说少种地收入少了，于是他俩决定一年补贴一万元。婆婆说大姑姐挣钱多，给4千。我和老公挣钱少，各给3000。我还是第一次见把儿子和儿媳分开算的，这时候婆婆说媳妇和女儿是一样的。我又忍了。

没两年，国家放开了二胎政策，重男轻女的婆婆一次次加压要我给她生孙子。算是跟她怄气吧，加上工作与带娃分身乏术，我和老公一起坚定的说不生。婆婆看对老公没办法，就开始在每一次我们回老家的时候给我加压，说没有孙子没有顶梁柱，在村里被人看不起，说无论如何必须得生个男孩。面对无知的婆婆，我没办法讲给她生男生女不由女人来决定。她说自己就凭着坚定的信念，终于生了我老公。说实话，这些东西好多年一直一直压着我喘不过气来。

前年，我终于下定决心生二胎，心里想着不管男孩女孩，给大宝一个伴。如愿怀孕，却不想在清明回老家后不幸流产。婆婆来工作地侍候我小月子，中间又发生了好多不愉快。嘴上说着来侍候我的婆婆，来了后一天就做一次饭，也不管身体虚弱的我，按自己的饮食习惯做生菜冷菜，送孩子上学回来躺床上不动，说因为接送我的孩子她很不舒服。这么多年习惯隐忍的我，说了人生中第一次“忤逆”的话:“妈，既然您在这也没法接送孩子，也不给我做饭，您回老家吧，我自己点外卖。”这是个导火索，婆婆摔门而出，于是家里的亲戚朋友都知道了我这个十恶不赦的媳妇把辛苦侍候我的婆婆赶出家门，于是家里的叔叔专门找老公去谈话。流产后虚弱的我，看着老公专门请假去找妈。婆媳关系在此时降至最低谷。终于婆婆回了老家，我也重新去上班了。

前年后半年，又遇到了极品科长的职场性骚扰，我告知了处长，要求和科长不在一个办公室。于是，尽管没有发生什么事情，但是单位里各种传言，好多次开大会，中心领导在会上一次次深挖讽刺，说是因为太闲才会有这些事情。我心里又气又恨，对那个想要侵犯我的人，对不明事理的领导，对乱嚼舌根的同事。

后来，换了办公室，我也逐渐调整自己，可每开一次会，那个破领导就会在会上说一次。再后来，婆婆从大姑姐那里也知道了，她说我太软弱。人就是这样，没有人知道你的痛处，谁都可以在别人的伤口一把把撒盐，根本不在乎受伤的人有多痛苦。

去年十月底，我病了，乳腺恶性肿瘤。很不幸，但又何其有幸，我明白了好多好多。真正对自己好，是放过自己，与自己和解。那些伤害你的人，把他们放下来，背着沉重的负担，你不累谁累，你不病谁病？

放过自己，那些无理取闹就把她当做有人在表演就当看一场戏。看戏而已，谁会带着戏里的剧情过自己的生活？

放过自己，那些不公正不公平，当时就明确拒绝，不隐忍，不压抑。你所有的隐忍和压抑，都是强加在自己身体的毒药。

往后余生，放过自己吧，不要拿别人的错误来惩罚自己。

往后余生，过得自私一点，通透一点，对自己好一点，与自己无关的人和事让它滚得远远的。