27岁命运之神总是和我擦肩而过

2016年2月底一纸判决书放在我眼前（浸润性乳腺癌）那一年我27岁。从来没想过自己会跟这个字沾边而且我还这么小还没有生育。

看到检查结果的那一天，我不知道是怎样从医院回到家的，脑子里都是懵逼状态。那一天我有了轻生的念头我想一个人背起行囊远走他乡，我不敢告诉爸妈检查结果我害怕他们伤心💔，尤其是那一年爷爷还摔断了腿也在住院我不知道该怎么把这个结果说出口，我知道作为最爱我的家人他们有知情权，那一年真是我家雪上加霜的一年。

在家人还有我老公的劝导下，3月初开始了我的治疗，6次化疗➕手术➕30次放疗还有一年的靶向治疗。现在回想起也不知道是怎样稀里糊涂的度过我的六次化疗（由于还没小孩化疗期间打了戈舍瑞林），整个治疗完成后还有五年的内分泌治疗，医生说如果要生小孩必须要等到五年危险期过后。

16年底开始我的恢复状态，每半年复查一次。每次去医院检查都是心惊胆战，可就是在2020年年初命运之神又跟我开了个玩笑，同侧锁骨淋巴结转移，呵呵……我该怎样去接受这个结果，在距2019年11月底半年复查完才两个多月就出现这个情况。由于当时疫情期间不能出门一直拖到四月初才去医院做的检查，超声检查结果出来的那一刻都已给我下了判决书。

老天真的很会开玩笑，今年是我治疗完马上四年的时间，即将步入五年大关。去年年底我还想着再过一年时间我就可以要宝宝了，一切都碎了都化成泡沫都散了。我哭过抱怨过也对自己很失望，为什么不能在争气一点就一点点…

今年我感觉自己的心态变了，变得自卑了不那么自信了，我知道或许这一生我都做不成妈妈了，我不是一个合格的女人。每每看到别人家的小孩都有一种羡慕的眼神，我知道婚姻不是靠有没有小孩来决定是不是幸福的，但我就是很羡慕别人的生活……我是亏欠我老公的，关于孩子的话题及视频之类的我都是在刻意回避，我不敢看感觉这是我心底最深的痛…

人往往都是劝别人一套一套的，到自己这块就一直过不去，就待在那个牛角尖出不来。就祝福我自己吧，愿往后的生活随意潇洒无牵无挂❤️. ღ💌ღ