我并不是个好女孩

　　其实，许多人都说我很好

　　却只有我自己清楚 有太多的不完美

　　没生病的那些年 我仗着青春无悔 毫无目的的折腾着

　　拒绝人的时候总是很潇洒

　　其实我不美 只是性格倔强中又存在着一份简单

　　很天真 天真的相信人与人之间可以有最单纯的情感

　　于是 我置身事外 什么都看得似乎那么透

　　曾因为收到那么一封信 我便以为真的

　　以为逝去的那份友情 其实并不是我一个人的自作多情

　　然而 就在事后很久的第八年 我听到的确实另外一种声音

　　这么多年 我终于怀疑自己坚持的是什么

　　是我太傻 傻傻的伤的自己

　　现在经常打开网路 拿起手机

　　竟能说心里话的人越来越少

　　越长大 越害怕 越孤单

　　一个人久了 真的很难让另一个人走进心里

　　姐妹们都慢慢幸福

　　而我 好害怕

　　努力的回避 努力的过好自己的生活

　　每个人都在说 希望我早些有自己的幸福

　　可是我深知 每个人说这句话真心却也犹疑

　　她们多少同样的明白 我带病之身 幸福谈何容易

　　她们给身边的人乐此不疲的安排相亲

　　从不提及我

　　我并不曾乐意参与其中

　　但却那么强烈的感觉到

　　她们于我 有太多不一样

　　不在同样的起跑线

　　我除了努力让自己的生活过的足够好

　　又能奢求什么呢

　　好累 真的好累

　　如果没心没肺 或许便不这么痛苦

　　何必要有这么多脑神经思考呢

　　我只想要的简单

　　却这么难 这么辛苦

　　遇见的人不喜欢

　　喜欢的人不出现

　　难道真要这样孤单一辈子么

　　一辈子异样的眼光 我承担不起

　　我不是个好孩子

　　所以做不到彻底的单纯

　　在意太多