凡{烦}人

人有七情六欲，有悲欢离合，自然没了悲哪来的欢，没了这次的离别哪来的下次的再聚首。人活着哪能没了烦恼，不然怎么叫凡{烦}人呢？笑也是一天，哭也是一天，为何不笑呢？看多了身边的生离死别，真不知道明天和意外哪个会先来？何不珍惜呢？上了二十五岁后，真觉得这时间过的特别快，快的有些怕了。一晃一年，时光飞逝，生活周而复始。自己到不觉得有什么变化，变化大的是父母，有那么些时候怕他们变老，怕...怕再次经历永别，虽然人老病死人之常情，但真的经历时那是撕心裂肺的痛。十七年前第一次的经历至今历历在目，我最爱的人{奶奶}在我面前离去，她离去时很年轻59岁，当时不懂事的自己曾有过这样的想法，如果可以让我的奶奶活着，我可以不要爸爸妈妈，多么愚蠢的想法，谁都是不可以失去的。永远忘不了她离去时竭尽全力对我的回应，永远忘不了她闭上眼睛从眼角滑下的一行泪，永远忘不了她的手在我的手中慢慢变得冰凉，那种凉是渗进骨子里的。不夸张的说，我足足梦了她整整一年，没有间断过，可想而知我有多么想念她或是她多么不舍我，才一直在梦里寻回我。时间这东西说好也不好，再痛苦的都会随着时间慢慢变淡，但我不喜欢，我害怕我会忘了她。我承认在写这些时，在回想她时，我还是会流泪，但真的随着时间淡了。生活就是如此吧，因为活着的还有该珍惜的，逝去的该放手了。我该记住的是那些美好的，因为我们之间有许许多多美好的故事，她给了我美好的童年。 人吃五谷杂粮哪有不生病的，只不过在那一年，我不知道我会如此大病一场，有得必有失，狼磨灭了我的傲气，让我更加懂得了珍惜。世态万千，比起那些不幸的我更加觉得自己是幸运的。我的家庭虽然没有多么富裕，但因为这个病让我们一家四口变得更加相亲相爱，我们互相珍惜彼此，虽然平淡但其乐融融。好的家庭环境也让我有了很好的心态，即使当时的狼有多么汹涌，它特别顽强，虽然我比一般人多了点难搞，但花了两年时间我还是将它关起来了，虽然我们现在还不能把它彻底打败，但相信迟早医学会灭了它。我和爸妈弟弟，尤其是弟弟关系特别好，我们是姐弟也是好闺蜜，我们性格一样，爱好一样，所以有很多公共语言。有时候我就想我们一家一辈子在一起多好啊，为什么人要结婚了，为什么非要把一个好好的家庭给拆散了？没办法，这就是生活。2016年我结婚了，有个好老公，恋爱时我让他了解了狼，也让他父母了解了狼，传统的中国人，思想都一样的，接受是要过程的，这是预料之中，但这过程是必须要走的，我不想我的婚姻中有欺瞒。我让他们看到我的好，我让他们知道即使你或是你儿子现在娶的是个正常健康的，谁能保证她以后不会生病，不会生大病。我有狼怎么了和你们高血压不差不多吗？照顾不当高血压也有危险的时候，也会有并发症，只要我好好的复查吃药锻炼，我哪里看起来不像正常人呢？不，我就是正常人，亚健康在中国千千万万。所以自信很重要，人的品德很重要，幸福生活是要自己去创造的。婚前我经常跟老公说，我们谈一辈子恋爱吧，别结婚了，我不想离开我的家人，他每次都打我屁股。就在结婚前一天我还是很纠结的，其实等事情真的发生了，才发现其实没什么改变，只不过多了一个家，多了几个爱你的家人。老公人挺好的，就是脾气暴躁，这也是独生子从小被惯的。婚后我们也经常吵架，他脾气坏，我性格倔强，有时候散步散的好好的，因为某个点就起了争执。想想世界这么大，我们能相识相知，真是不容易。很多时候都是我们互相妥协，我们都是很容易被感动，很容易就妥协的人。他为了我也已改变很多，收敛了脾气，已实属不易。所谓江山易改本性难移，难能那么轻易就改的完完全全。人嘛就要学会知足，唯有知足才能常乐。结婚一年了，公婆也经常催生，有时候真挺烦的，我性格就这样，越逼迫我越喜欢对抗。我有个习惯遇事我都会自己反思，所以很多事情会多方位思考，从而很多东西很容易就把自己说服了，妥协了，不纠结，不难过了。站在两老的位置上想，他们思孙心切也是能理解的，毕竟就这么一个儿子，毕竟都这么大岁数。只不过他们不了解我目前的身体状况。稳定了九年多，2016年不知道为啥补体下降，白细胞下降，血沉上升了。医生给我的药做了小剂量的上升。在不稳定的情况下，我不敢冒险，老公也不敢。不跟两老说，是不想他们操心。还有个原因就是我不喜欢小孩，我确实也不想生。带她来到了这个世界，就要承受生老病死，生离死别，觉得作为人太痛苦。带她来到这个世界，我的责任就重了，说句难听的我养条狗狗我都操碎了心，不吃我担心，生病我担心{我特别爱狗，不觉得它是个畜生，是一个和人一样有生命的动物，一个家人，勿比较勿喷}更何况是一个人，把她抚养长大，得需要多少精力，我怕自己还担不起这份责任。可能是我太自私，玩心还没收起。有了孩子我什么都做不了，我原本的娘家我可能会很少回去了，房子我暂时买不了，旅游去不了，朋友之间所有的聚会我去不了，有了她我要舍弃很多很多，所以我不想...两个人的生活多好啊，但对不起老人。他们说养个孩子，老有所依。我想我真要养个孩子，谁还能指望他们能养老，盼的是一份老了不孤单罢了。我知道即使我有很多不愿意，但为了家人我迟早会妥协，或许当我真的拥有她时，我便不怕了，或许我会像所有的妈妈一样，有她如有全世界，有她就算舍了全世界又如何？ 人不就是这样，总是在纠结，总是在徘徊，但最终会有个结果。不管我们开心与否，明天的太阳依然升起，今天再困难，我们终会走向明天。