写在重生后的两年之际(二)

第二天拿着B超报告单又去了离家近的一家三甲医院，医生看后也说手术吧。当时没了主意，于是给老妈打电话，接通电话后终就没有说出口，因怕老妈担心就随便聊了几句。和老公商量后还是决定去先前检查的医院手术，于是一个人去了医院办入院，做术前的各种检查以及穿刺。穿刺完正逢星期六，医生说可以回去休息，结果要三天后才出。三天后和老公一起回到医院，主治医生告诉我结果的那一刻心里很平静，没有慌乱。因为从我的老爸患病至生命尽头让我练就了强大的内心，以或是麻木，想到最坏的结果莫过于此，除了坦然面对还能怎样。再哭再叫也不能改变事实。手术那天老妈没来，因为她不能座电梯，住院部二十几层楼太难爬了，又怕她知道结果。婆婆妈身体也不好每天要喝中药也不方便。

就老公和妹妹陪着我，后来老公告诉我进手术室后妹妹谈起我哭了，很伤心。我妹妹比我小了将近九岁，我们感情很好。术后以及后面的四次化疗一直都是她在医院陪伴我，照顾我。术后的二十四小时最难熬，睡得腰杆像要断一样的痛，好不容易捱过了一天可以起床了，下了床开不了步，头晕，心慌，要倒。没法又躺床上。其他病友一天却可以大摇大摆的走。一个星期后出院了，医生告诉了回院化疗的时间。由于对安输液港有点恐惧，所以没安，后面的化疗每次就第一天针就打手臂，后三天针就打脚。就这样熬过了四次化疗。

好在我还没像其他姐妹那样吐得翻江倒海。一疗后在家渡过了我39岁生日，该二疗了，去医院那天正好是老妈生日，吃过午饭找了个借口就准备离开老妈家，老妈跟在身后一度哽咽，我不敢回头，不敢直视她的眼晴，怕控制不了自己的情绪。只到今天我都不确定，老妈是否知道我患癌的事实，虽然她也曾怀疑过。老爸才走两个多月，我又患病，对老妈来说是多么沉重的打击。老爸的离开是我这辈子永远的痛，当初由于种种原因没动手术，选择了保守治疗。

在老爸离开的很长一段时间里，每天脑海里都在想如果当初动了手术或许老爸还在，当初的错误决定注定让我痛苦不堪，内疚一生。缓一缓情绪……接下来就是30次放疗了，前一两天还好，后来小白低，打针，稍微走远点汗水直冒，只有躺床上。放疗只有几分钟的时间，其余的时间太难打发了。到后来体力稍好些了就每天座公交车往返于医院与家之间，只有这样感觉时间会过得快些。3月23号最后一次放疗做完了，办了出院，终于结束了奔波的日子。回到家里的感觉真好，接下来是该好好的身心放松，安心休养了。可是，不由你想，新的一轮苦难等着我。婆婆妈抑郁症严重了，有自身的原因，我患病也是一个因素，自杀未遂，去医院各种抢救。回家后身体虚弱，于是每天除了顾及自己，还要照顾婆婆妈。

婆婆妈是一个很好的人，对我也好，也能体会她的心情，所以既便我感觉很无奈也无怨无悔的照顾她。但最终在一个多月后在我们防不胜防的情况下离开了我们。这也成了老公一辈子的遗憾。不能提及的痛。十月份老公公又生病住院，我和老公又开始在医院各种奔波。想想都累，身累，心更累，哪怕是再坚强的人。感觉自己快扛不住了。有时在想为什么要让我承受如此多的苦难，是前世没修好吗，今生来还。都说时间是最好的良药，身体的伤可以抚平，感觉心灵的伤却无法治愈。既便报着无所谓的态度，但内心深处有些东西始终放不下。

好在那段坚苦岁月终于熬过来了，现在没事就料理下家务，打理下我的菜园，每天坚持锻炼，看见想买的衣服就买，有什么想吃的就自己动手做，生活本就该如此简单，不管以后怎样，过好余生的每一天，别无他求。