抗癌随记——感谢你们

          又是一疗的艾力布林，来的前一天右眼肿了，心里咯噔一下，首先想到了脑转，赶紧去县医院做了个核磁，还好虚惊一场。上一疗前一天，舌根下长了一个肿物，看不到，但是自己舌头能触到，问了豆包有没有可能转到舌头，豆包回答:有，但是罕见。第二天主治医生联系了一位头颈外科医生，医生摸了一下说很小，不太像，让观察一下，于是我每天就用的舌头去观察它，掂量它有没有长大。这个处境下，特别警觉，一有风吹草动就会屏气凝神，如临大敌，不过与癌细胞已经共处了五年多，心态还是沉稳老练多许多。

       每年开学前的教师培训开始。本想着请假来着，校长说如果你在家，可以去玩一下。好吧！我决定去玩一下。老公很不理解:你为啥不请假？认识我的人也同样不理解，明明写了重病可以请假。我也懒得解释，他们不知道我有多么珍惜能够正常生活和工作的当下！所以，人世间的悲欢是不能共通的，我只需要体察自己的情绪，想做就做，喜欢就好！

       这个暑假过得充实，除了去新疆来回花了十七天，其余都被规律的安排妥当。八点送娃去练字后，我九点到十一点打球。练字的地方就在图书馆那片儿，他们练完字自己去图书馆做作业，我打完球去接他们。然后回去吃午饭，下午带他们去河里游泳。然后回来看场电影，做晚饭。饭后女儿去老公饭馆里帮忙，体验生活。儿子在楼下玩或者在家看电视。九点我和女儿回家。一天很快就过去了，儿子的幼小衔接，女儿的《蟑螂日记》都随着九月一号的到来接近尾声。培训的几天没空管他们，姐姐自己煮饺子煎鸡蛋，监控里看着他俩磕磕碰碰，总算也是饿不着了。这也是我执意不请假的重要原因，如果真的有那么一天，我也放心。

        让我坦然的还有那本《西藏生死书》。如果说死亡是人生的必修课，似乎我应该努力学习了。利用培训听讲座的时间总算啃完，相对于我懒得动的脑子，那本书有些地方比较艰深晦涩，涉及到的佛教理论，修法术语，需要我集中注意力去咂摸。尽管看得一知半解，还是小有收获。如何平静的地走完最后一程，佛教对死亡过程的描述都是有兴趣要去了解的。最近还刷到了柱子哥的演讲《她死前的一分钟》关于癌症病人时间的维度，医学时间，社会时间，主观时间。如何在被折叠的时间里定义每一分钟。感谢她在有限的时间里为癌症病人发声，将癌症病人的感受生成公共的语言，希望这些发声能被更多的人听见，基层安宁病房能以最快的速度建立完善。我们并不害怕死亡，我们只是害怕没有尊严的死去。死亡的疼痛，有创的抢救都是我们生命最后的阴霾。我相信终有一天，更多的人会去拨开云雾，让我们的需要被看见。很佩服柱子哥把自己的主观时间定义在了发光发热，而我这个八线小地方的小人物选择了虚度光阴。当然，我也并不感到可耻，以我所受的教育和能力不足以支撑我有更多的能量，我也在尽力走好那条属于自己的路。

        《西藏生死书》描述了很多上师圆寂的场景，作者没有详细的说要怎么去修颇瓦法、施受法这些神秘的法门，他也强调这些法门需要上师的指引才能修习。生于万丈红尘，无法希冀缘法能遇到上师。但我相信一个人内心一定要有某种温暖的力量才能平静度过最后的难关。于是，我决定写感恩日记。

       回望自己来时的路，我身边不乏戾气很重的人，他们记得的永远是原生家庭的伤痛和伤害他们的人，他们记不到别人的丁点好，一生都在努力放大心中的仇恨。他们咬牙切齿地想要对心中敌人们证明，敌人成了他们前进的动力，而敌人可能早已记不清他是谁。我也曾一度把命运当成最大的敌人，咬牙切齿地坚持，顺而不服，披荆斩棘。现在想来，那时的自己多么的愚蠢！“他们”和我都是可悲的。欲望、嗔怒是扰乱我们平静的最大敌人。书里说如果你能够真正宽恕那些伤害你的人，你才能进一步从我执中解脱。于是，我决定来写感恩日记，记录下我生命中那些温暖的瞬间，那些不愉快的人和事再也不见。

       我并不想在这世上留下什么，我只是想剩下的日子好好的和自己相处，然后平静地去迎接另一个开始。如果生命的最后真的能看到地、水、火、风、空分解时出现的明光与色彩，我只想在我意识尚存时在心里说上一句:感谢你们！