《臣服在乳腺癌晚期》自序-发愿写书

    2024年2.8号我确诊了乳腺癌晚期，2.9号（这天是除夕）我开始化疗，在这之后的一段时间，我起心动念要留下些文字给我先生和即将出生的女儿，那会的想法是极度悲观的：我大概不久于人世,我和先生在一起生活也才几个月，他很快要没了太太；我孕周也才30周，女儿还未出生，我的女儿一出生可能就没有母亲了；我也不打算告知朋友，我受不了弱者身份，病人身份。所以，我想我应该要写本书，有了这本书，我所爱的人日后能有个念想。

    那会写了几篇文章，我就再无灵感，搁笔不再写了。

     时间流逝在一次次化疗双靶中，在承受药物治疗带来的身体各种状况中，我遇到的人和事慢慢的在影响着我，我的内心从最开始的绝望至极，恐惧至极到后来的完全释怀。

    先生时不时问我，你说要写书，最近写了点什么吗？

    我每次都是笑笑不说话，到后面很长一段时间，我觉得癌症也没什么好说的，挺平淡的一件事，好像不需要写书，我没有一开始的绝望,我觉得我能好起来，我的人生还有时间。我的生活好像依然和从前一样，只是花些钱去医院，只是每次去治疗人会不舒服一周左右。

    确诊两个月后我在社交平台上陆陆续续认识了些癌症好了的病友，她们都在社交平台上分享自己的经验，很热心的去给正在癌症的陌生人分享自己的经验和精神鼓励、安慰、开导，那时，我想，如果我以后康复了，应该也不需要分享啊，更不用写书，因为有人已经在做这些了，我好像也没有她们那么很好的经验总结，而且我也不太擅长这种去开导人的事情了。

    确诊五个月后我放暑假了，于是我在第六次住院化疗双靶后立马去内蒙呼市见近来因生病我开始跟着练习功法的师父，第二天师父还有四个师兄自驾一起去了鄂尔多斯，两位师兄也是乳腺癌患者康复了的姐姐，她们都在用各自的方式帮助病友，我也升起困惑，“我能为乳腺癌这个群体做些什么呢？”

    在回来的路上，师父和我说，“你应该公开去分享你的故事和心得，这样能帮助到别人。渡人是最大的功德。”我有点拒绝，那时的我依然找不到我去分享的意义，“等我好了以后我再分享吧。”师父，“你不敢分享也许是你对自己好没有信心。85% 是普通人，普通人有很多不敢做的事，你不要做普通人。”

    我们继续在路上随意的聊着，聊着聊着我突然想到了一个点：在我生病之前，我对癌症的了解都是来源于媒体，有人得癌症了，发现没多久治疗了然后死亡；有人得癌症了，不治了去旅游，回来发现癌症居然好了；有人得癌症了，去寺庙当尼姑和尚了。癌症的集体潜意识是癌症约等于死亡。而癌症等于修行这种观念，我还是从师父的学员在小红书上分享的文字初次看到的，通过这个学员我后来认识了功法师父。我想去撬动癌症≈死亡的集体潜意识，让人群里能听到另外一种声音：癌症＝修行，它的可能性不是只有死亡、只有旅行、只有寺庙，群体里还需要有种声音：癌症不过是提醒重负荷的人们需要停下来好好关爱自己了，关爱自己的身体，关爱自己早已承受过多的心，需要好好觉知自己，需要开始在生活里好好修行，需要让自己的心通。发这个愿时，我不知道自己的力量能有多大，但我写书分享的念已经强了很多。

    再过了几天，我看手机时无意瞥见一篇公众号，标题是带癌工作的年轻人和他们不能失去的工作，我点开读完了，文章里面写了几个带癌年轻人在治疗时压力巨大，工作依然无法放弃，身体负荷越来越重，我看到这样一个群体，我本以为癌症应该带给人醒悟，放下，不再执着于那些身外之物，我对比于我自己，在确诊癌症的五个月以来，我的心一点点打开，执念一点点放下，我想，35岁的年轻的我应该要为当代年轻人留下点不同于这样文章的文字，我应该把我一路以来心的改变的故事分享出来，不止是为了癌症患者这个群体，还有为了当代马不停蹄的身心分离麻木的年轻人。

    后来再和两位师兄闲聊中，他们说你看看你经历了情关，财关，身体关，你是关关难过，关关去过，一般人没有这么多关要过。别人可能会觉得这些都是苦难，我一路走来，倒是觉得这些所谓的磨难让我从混沌无觉知到慢慢清醒过来。我的这些经历分享给大众，应该是能引发大众的一些对人生的思考。

    我在内蒙待了半个月左右，回到家我就和老公说，我下定决心要写书了，先生说先完成再完美。 

    于是，发愿了的我开始用手机app一点点敲下这些文字。 

                                             2024.7.15号 

                   完成于去医院打靶向的过程中