深深的后悔

脑海中全是我跟病中的爸爸生气、对他语气不好的时候，说不出的后悔愧疚，心里堵得慌。

我努力回忆我对他好的时候，劝自己我尽了做女儿的义务、我很孝顺，但是我不该在他病中跟他生气啊！1月最后一次独自陪护时，我都不愿意跟他聊天，那是我最后一次机会跟他长时间在一起、跟清醒且真实的他聊一聊，我讨厌我自己，没有主见。

爸爸是说了一些过分的话，把忙前忙后、嘘寒问暖的我说成白眼狼，讽刺挖苦我，当时把我气哭了，伤心，心寒，但是我很快就原谅他了，只想对他好。只是大姐很早就对爸爸心寒死心的，她说我总是被伤害了又贴上去，说爸爸就是逮着对他好的人作。我于是也想心硬一点，那样，爸爸就不会再对我作了，不会再让我伤心心寒了。我说了一些违心的话，做了一些心硬的事，在医院走路故意不去扶他，他要回家住我故意怼他回家干什么……尽管在医院，我喂药、倒水、打饭、看管输液一样不落下，但是我不接他的话，不接他说关于妈妈的话（不是好话），也没有给他传递正面积极的信息，他病了很久，消息闭塞，听到一些新冠的消息就吓得不行。他要回家住，我嘴上说他实际上也是我同意了（我姐狠心说她不管），然后每天送去医院、陪护一天、打完针再一起回家。

那时候我以为爸爸还有很长时间，我只是随便生生气，以后还有很长时间好好相处。事实上爸爸给我买了一次本地辣椒，好多好多，让我带回家，我就很感动了。

我现在听他去年12月阳之前给我发的语音，语气是那么欢快。

我翻到之前他那么多次跟我打视频，我拒接的记录，满是痛心懊悔。一天打三次就接三次吧，我怎么那么狠心。

爸爸，下辈子，请还在我的身边，让我来弥补你吧。爸爸我爱你。