生与死

死亡总有一天会来临，这点共识所有人都能刷着手机，随口嗯嗯几声，然而只有我们这些曾经被宣判过的人才能切身感受到与死亡令人窒息的距离。

对大部分人来说，死亡遥远得不需要去思考，我也曾安心地等着自己下一个10年、20年、50年地到来！

然而现在，我早早地便意识到生命脆弱，也正遭受着高出健康人群N倍的死亡威胁。

确诊！！瞪大双眼拿到穿刺病理报告的那天是2022年7月24日，此前一直拒绝相信厄运会发生在自己身上，贼心不死地等免疫组化的结果，双手合十希望自己是百分比里的幸运者，想象着没事以后去旋转餐厅大吃一顿，花掉大把的钱，原谅别人的亏欠，也弥补自己的过失。

然而曾经幸运了40年的我，最终不幸被贴上乳腺癌患者的标签，IDC(浸润性  三阴性癌）晚期部分扩散……

确诊那一刻强忍痛哭起来，是癌，只能不停问出三个字“为什么？”。

无奈的我给妈妈打电话，她一边哭一边只能重复三个字“没事的”，阴霾笼罩着整个家。

那一夜的睡眠非常浅，眼睛哭肿鼻塞头痛，觉得很委屈，我才40多岁呀，为什么是我？

第一次试过从噩梦中哭醒过来，然后发现一切是现实，绝望又一次排山倒海扑面而来。对别人来说的小概率，对我来说是命中率。对别人来说的患癌故事，对我来说是伤痛噩梦。

2022年初某一天我发现左乳有肿块，心没有太在意，但还是去离家最近的医院挂号做了超声造影！医生告知结节，让过段时间再来检查！于是后来连报告都没有再拿出来诊断！放松警惕之后，接下来的日子吃着中药，做着自己的事情！直到自己腰痛（检查是腰间盘突出）胸部红红的，就觉得是天气原因，也没想过自己会得这种病！

后来的日子各种疼痛，唯独胸不疼！各种有病乱投医！药吃了不少！钱也花了好多！也没有效果！这时我才意识到严重了！于是马上开始B超、穿刺、ct等一系列检查！

乳头凹陷，红肿一定是不好的兆头，必须予以重视，（癌变发生率较高）！

医生结合我的病史，判断从无到有的病情已发展极速，增值转移是成倍的速度。

我已经为我的无知和侥幸付出了惨痛的代价，每每回想起来，如果我依从性好，坚持在当时医院密切随诊该多好，如果我再多关注一些女性健康知识，早一点意识到很可能带来不良后果该多好，哪怕摸到小肿块早去肿瘤专科医院呢？

没有如果，只有后果，最痛的意外，我现在也只能淡淡地讲，那些与旁人无关的是是非非都要我用一生去偿还。

“未曾哭过长夜的人，不足以语人生。”仅此希望我的教训能警醒忙碌的女性朋友们，觉得不妥一定要立刻去正规医院检查，不要抱侥幸心理，早发现早治疗才有更多生机。

从死亡逼近那一刻开始我便被迫反思过去，思考人生，思考离别，问得最多一个问题总是“为什么是我？”

父母说你就有着医生口中的致癌性格，事事要求完美，工作，家庭已经压力山大，还要给自己定目标，容易急躁，工作生活遇到问题喜欢较真，做完单位的本职工作，回家也不闲着，饮食不清淡，熬夜，睡眠不好。

反思这些罪状，也许癌症是上天对我善意的提醒，告诉我从现在开始要从一路狂奔慢下脚步来关心照顾自己的身体了。

很多事情不发生在自己身上，人永远不会甘心放下名利，改善习惯，对生活敬畏。把这一劫当作是一个契机吧，当同龄人还在挥霍生命的时候，我已经在上天的指引下开始重生之路，那么就开始改变吧！

患癌导致我情绪崩溃，是因为对未知和死亡充满了恐惧，但是换一个角度来看，知道一切终将消失。

于是我能用尽全力且更敏锐地感受生命中的细枝末节，了解到生命有限，我便更能重视生活质量，将所有想经历想体验的事都提上日程。

人这一辈子，活到100岁又如何，过得有意思比活成标配要重要得多，那么患癌这件事本身根本无法吞噬我，相反它更给了我认真活着的动力。

三次化疗结束，两个月的复查顺利通过，两个月以来的苦难和不适大概就像海浪，虽然一波未平一波又起，但已经过去的那波，是真的过去了。

现在已经是六期化疗，效果还是不错的，就是反应很大，有的时候心情烦躁到死了算了！不活了！六期化疗后，开始免疫治疗！不知道以后的道路怎样？

只要当时及时自救，不被冲进海里，重新站稳就可以在海滩上继续捡贝壳了。“来，扶我起来！我好像又可以了！”  加油吧！努力的活着！