重生之路

    “30岁”➡️而立之年，生活、事业刚步入正轨的年龄。“癌症”➡️一个听起来就能让人毛骨悚然的词，一个以为离30岁的我遥不可及的词，本以为这辈子、下辈子、下下辈子都不会和我扯上关系的词，突然之间降临了，正好砸中了我，感觉和中五百万的机率差不多吧。在这个谈癌色变的年代，就是这么“幸运”被我给抽中了……

        2018年5月5日，因为是周末，就睡了个懒觉，起床大概都十点多了。当天跟4S店约好了要去贴膜，就匆匆起床了。也可能是冥冥之中自有天意，我无意中触碰到左边胸部上方有个硬块，开始我以为是我的错觉，后来认真检查了一下，就是一个肿块，无痛性的，当时感觉后背就有点冒汗，从心底突然冒出来一个可怕的想法“乳腺癌”。不可能、不可能…下午贴完膜回到家就赶紧去了医院，到医院都快下班了，医生让照B超，因为当天没预约到，就等到了第二天。那天晚上，心里都是七上八下的。

         2018年5月6日，终于在忐忑不安中度过了一晚上，下午去了医院，在照B超前心里还是有点担心的，但心想应该是乳腺增生什么的吧，压根不敢再想乳腺癌这事。在照B超的时候，医生说“你要抓紧时间去把你这个肿块切除了”，隐约中感觉不妙。照完B超拿给医生看，通过医生的表情，应该问题不大。我连续追问医生“这个没什么大问题吧？”医生说“你这么年轻，应该没什么问题”，但心里还是不放心。都说女人的第六感很准，这次我是多希望不准的，走出了医院，感觉好难过，感觉自己这个就是乳腺癌了。我打电话给大姐，没打通，又打给二姐，实在没压制住内心的恐惧，哭着把具体的检查结果告诉了二姐。二姐安慰我说没事，这个是小问题。但一路上我都很伤心，都不知道我是怎么从医院走回的家。

        2018年5月7日，开始上班了，但是这一天都心神不宁的。下午提前请了第二天的假去另一个医院检查。又是一个难熬的夜晚……

          2018年5月8日，前一天预约好了，就一大早来到医院检查。通过医生的初步检查，觉得肿块有点大，让我先拍了B超，拍B超途中，感觉医生说话的神态不对，突然感觉情况有点严重了。医院的生意那叫一个好，挂号排队、缴费排队、检查还得排队。终于在紧张而后怕中把B超照完了，拿到检查结果，赶紧拿着B超单去找医生看，医生看了B超单让住院，然后再进行后续的检查。期间医生问有没有家族史，我说有，我奶奶就是乳腺癌过世的。医生说“那可能就不太好了，但是最终得看穿刺结果”，那分钟，真的感觉天都塌了，胸口闷得慌，出不来气了……既然医生说住院就住院吧，拿着B超单，然后就开始跑各个楼栋间办理各项手续和预约登记等。晚上回到家，就开始查各种资料，各种论坛，希望能从中找到一些有益的东西。终于在网上查到了一些东西，然后对照B超单上的内容，和乳腺癌的特征基本上都吻合了，心里已经给自己下了定论，肯定就是“乳腺癌”，心里就开始慌了，眼泪也止不住的流。然后就是各种胡思乱想，想到孩子、父母、家人，万一我不在了，父母怎么办？孩子怎么办？万一以后老公再婚，对孩子不好怎么办……越想越难受，从来没觉得自己眼泪那么多过，看到什么都想哭。感觉就这几天，把眼泪都流干了。周末是母亲节，我特意去给自己买了一件大红色的外套，心想去去晦气，希望医生给我一个“没问题”的回答。

         2018年5月14日，这天得到医院照核磁共振，因为去的早，检查得也早，照完了当天又看不了结果，要等到第二天。照核磁共振还得打针，很粗的一根针，扎到血管里，痛、太痛了，自从开始检查，两只手上的针眼都密密麻麻了，如果不生病，这辈子也打不了这么多针。照核磁共振一趴就是半个小时，一点不能动，照完爬起来的时候，感觉都快站不住了。

         2018年5月15日，可以去医院看结果了，早上起得还算早，准备送女儿去上幼儿园后就去医院。不料医院来电话说，核磁共振检查结果出来了，情况不太好，让赶紧去医院。瞬间心情掉入了谷底，知道自己肯定是乳腺癌了。把女儿送到幼儿园，就赶紧打车去了医院。路上心情实在太糟糕，还好有大姐陪着。到了医院，医生说恶性的可能性非常大，让马上住院，做穿刺检查。然后就办理了入院手续，医生说下午做穿刺检查。原以为穿刺检查就是一个小检查，谁知道，那种钻心的疼，让人痛不欲生。比生孩子的时候还痛，做完穿刺，还绑了一个压力绷带，更难受了，出气都难受。检查结果一个小时以后出来，做完穿刺检查后，太痛了，就一直躺在床上。穿刺结果是妹妹去拿的，在床上，我给她打了电话，电话那头听到她带哭泣的声音，我知道结果肯定是最坏的了。虽然做好了最坏的打算，但当她告诉我“浸润性导管乳腺癌”的时候，心里最后的那一点点希望也破灭了。也是在那一刻，我知道了，人在巨大悲痛面前，全身乃至精神麻木的滋味！我不知道该怎么宽慰自己，不知道心里能不能过这个坎，怕自己被病魔打败。晚上，隔壁病房的来串门，其中有个小妹妹引起了我的注意，交谈中才知道她才24岁，刚大学毕业，还没结婚呢。想着这个妹妹也太可怜了，那么年轻就生了这个病。心想安慰她的，但是从她的一举一动，一言一行中根本感觉不到她难过，反而很开心，也很乐观，心底里不由得对她佩服起来。她看我愁容满面，尽然安慰起我来了😊。和大家七嘴八舌聊了好久，心情也好多了……这一夜，是人生第一次因病住院，通宵未眠，睡在床上把自己这30年来的经历像放电影一样在脑海里面过了一遍，怎么都想不通自己为什么会生病，从小感冒都难得一次的人，不抽烟、不喝酒、不泡吧、不熬夜，基本上坏习惯也没有，怎么就得癌症了。想了一夜也哭了一夜，想着以后怎么办？也不能整天以泪洗面啊，该面对的还得面对。病魔的突临，打破了我生活的平静，死神的狰狞让我陷入生死的抉择。不畏惧死的凄冷，但我更留恋生的温暖，即使用尽心灵最后一分气力，我也要驱除美丽世界的阴霾。即使我真的倒下，再看不到明天的日出，但是今天我仍要站立，为活下去的信念执著坚守。为了我的家人，我得坚强的活下去💪

        2018年5月17日，医生给出了治疗方案，今天就得开始第一次化疗，我选择的是进口药，副作用会小一点，也不会掉头发。因为是第一次化疗，医生把两支药分成两天给我用。化疗前，得去换药室给PICC这只手换药，不知道是不是因为心里压力太大的原因，我尽然在换药室晕倒了。等我醒来的时候，已经插上氧气了。这次晕倒，可把医生和大姐吓惨了。也因为这样，我“出名”了，都说我被吓昏了🤦‍♀️然后好心的叔叔阿姨哥哥姐姐们开始来给我上心理课，在医院期间，感觉大家就像一家人👨‍👩‍👧‍👧只要哪里不舒服了，或者难过了，都会有人帮忙的。这一点，让多少绝望的人暖了心窝。化疗的红药水终于在我担惊受怕中输完了，都还好，没有什么不好的反应。但是化疗完的第二天开始，整个人就明显感觉不舒服了，心里很烦躁，想哭。因为状态不好，接着又在医院输了两天的液。

      2018年6月1日，第二次化疗，这次没上次那么难受了。希望以后都好好的……这次化疗医生告诉我，说我基因检测没有遗传因素，我高兴得手舞足蹈，至少我女儿安全了。紧接着医生说“但你是三阴性的”我不知道三阴性是什么意思，追问了医生一大堆问题，他说，三阴性就意味着你除了放化疗，就没有其他药物和治疗手段可以控制你的病情复发。心情过山车🎢似的，感觉自己心脏都要蹦出来了，这一重磅炸弹，把我炸得昏头转向，想着自己肯定时日不多了。从来没有过的绝望，本来以为是无期徒刑的感觉，结果改判了死缓，绝望、伤心、愤怒。接连着两三天都是这种状态，心里也不想这样，但是情绪已经完全不受控制了。出院回家后，天天呆在家里，不想出门，也不想吃东西，就想躺在床上，想着要是就这样长眠不醒就好了。天天这样睡着，也难受，听说最近有个叫“抖音”的挺火，我下载来想着消磨时间。有时候真的是天意，打开抖音第一个视频就是一个乳腺癌的人拍的，还提供了一个微信号，最终我通过抖音加了一个微信群，加入后才发现，和我一样情况的大有人在，而且别人都很开心，这也给我不小的刺激，感觉整个人都通透了，心情也一下好了不少。我想为了我的家人好好的活下去……也可能是心里面真正的想通了，接下来的6次红化，12次白化，都安全的度过了，基本上没受什么罪，每次化疗自己开车去，化疗完自己开车回家。除了长胖，好像和平时也没什么区别。

      2018年11月29日，开始一系列的术前检查，经历了10多天的时间，终于完成了所有的检查。检查结果超乎我的想象，肿块全部都消失了，而且身体体征也很好。看来体质好还真的挺能扛😂😂确定了2018年12月4日手术，我第二个，前面有个熟悉的阿姨，12点钟护士来叫我了，第一次走进手术室，以为和电视拍的那样，完全不是那么回事😭有点恐怖，里面都是带着帽子、口罩和手术衣的医生，只能区分男女，感觉所有人都一样。走进手术室，看到了一个熟悉的医生，进去后脱了上衣，在医生的摆弄下，双手被绑住了，随后给我注射了麻药，什么时候睡着的都不知道，一觉醒来已经下午4点半了……经历过6小时的平躺，整个人难受得不行，然后可以吃点东西，喝点水，但是根本吃不下。就这样平躺到了天亮，真正感受到了度日如年的感觉，终于天亮了，等护士拔掉了身上的束缚，终于可以下床活动了，整个人终于活过来了😊……本以为会顺利，谁知道我一会想吐一会又要晕的，医生给我开了一些药，输了液终于舒服了。然后就是便秘的问题，四天了，都没有上厕所，太难受了😣……