种自己的粮食蔬菜

        术后一年的大复查刚结束，尿酸偏高，还“喜提”桥本甲状腺炎，不过暂时只有过氧化酶抗体高出正常值10倍以上，甲功尚且正常，那么收拾下心情，今天先大吃一顿，接下来能做的也就是继续各种健康生活管理➕继续各种增加生活体验了，不留遗憾吧。

        在思考遗憾这个话题的时候，记得曾经有病友发帖说自己不想留任何记忆给年幼的孩子，不希望他们饱尝思念亲人的苦，我也很是触动，但我依然会去尝试留给自己女儿一个完整的母亲，这是我所认知的，真正值得的事情之一。很多人可能会疑惑为什么，又或者要怎么去做，我确诊不久后曾经咨询过心理医生，在亲人关系处理这一块，咨询师特别提到了孩子年幼，万一我不幸早早离开，那么我的孩子将可能经历与单亲家庭孩子相似的遭遇和心理，在她的生命中，我将会是一个残缺的形象，除了些许印象，剩下的空白她只能在敏感的青春期去揣测、去想象我的妈妈是一个怎样的人，是不是也会像同学妈妈那般爱孩子，是不是也会跟她拌嘴或者嬉笑打闹，是不是也会带她出去看世界……

        缺爱会导致孩子在成长过程中追逐错误的选择，缺乏认知又会导致孩子在身份转化上一塌糊涂，一个女孩成长过程中母亲缺位，她又该怎么去成为一位母亲呢？除了本能，其他很多照顾和陪伴另一个生命的技能也是需要后天习得的。咨询师说我还有很多时间，也有机会，也许我也可以尝试留下我的文字、我的声音和影像给孩子，还有我在各个平台留下的读书笔记、生活分享、生病日志等等，去书写我的童年、我的青春、我的婚姻或者我的工作，那里全是我的世界观、人生观、价值观，去慢慢告诉她生活到底是什么。用声音影像去直观地表达我的情绪、表情甚至是眼泪，告诉她人生是用来体验的，不是用来演绎完美的，告诉她什么是喜欢什么是爱什么是不舍。然后为她每一岁的生日录制一段小视频，让她知道她的出生和到来是被祝福的，她是被爱着的。我想当我的孩子慢慢长大，在孤单的人生中渐渐拾起我留下的这一切，她会惊讶地发现，那个病床上的母亲竟是如此完整的一个人。

        她会发现，原来妈妈小时候也有很糗的趣事，也会在得不到心爱公仔的时候满地打滚，也会因为捉鱼玩水弄湿全身被外婆揍，长大后也会化精致的妆容、穿心爱的小黑裙、害羞地去见心仪的男孩子，也会跟闺蜜朋友豪爽地劈酒、唱歌、跳舞加恶搞。

        原来妈妈也有很多喜怒哀乐，一个人在外求学时的新鲜和压力、恋爱时多巴胺的起伏，工作时的摸爬滚打，生病后生活重心的摇晃和安全感的缺失。

       我想我就会以这样一个完整的精神形象，一遍遍出现在她身边，陪伴她、引导她，甚至教育她，所有人都在遗忘，唯独这个孩子在认识我，也在认识她自己。

        我不知道自己的归期，也许我能如愿陪伴孩子完成她人生中各个阶段的大事，升学、婚嫁、生子、就业，那是我的幸运、孩子的福气，万一不幸，便以这样的方式在我离开后继续给孩子精神上的支持和指引吧，希望她长成健全而又玲珑的姑娘，精神上的寄托和支点更多一点再更多一点，父母亲人、事业、友谊、兴趣爱好、自我实现和成就感，万一坍塌了哪一样都不要紧。其它选项立刻可以补位，希望她为自己建立的整套生命支撑体系是丰富的、饱满的。

        我不知道自己的归期，但我不再惧怕，也不再委屈，某种意义上，大家都在平等地受苦。甚至跟你本人处在哪一层哪个阶段关系不大，因为每一层都有每一层的苦，每个个体各有各的苦，感到不安的时候，埋头做事，就是唯一的自渡途径，认清现实，也是通向自由的一种，我一直在修炼这件事情，接受生病这回事，像安安说的把担忧控制在一个阈值，一点都不担忧也许会大意，担忧过度又不利于健康和生活，把安插在别处的“妄念”逐一松绑吧。种自己的粮食蔬菜。

        我不知道自己的归期，那一天也许是广州某年夏天的第N场雨天，也许是广州某个冬季的第N个晴天…