2020年11月30日 1：00

上午发了一条朋友圈：怕是熬不过这个冬天了。一个姐姐私信我，丫头，怎么了，发那么一条朋友圈？我没回，从床上起来上卫生间，坐在便椅上眼泪不自主的就掉下来了，心里默默的说了一句：姐，疼，我太疼了，全身都疼，不止是手脚，从头到脚都疼。

回到房间我一字不落的发给了她，这是我发这条消息她第一个问我情况的，就跟6月份我在长沙住院时候，她也是第一时间关心我的人，而我们从未见过面。

我是左边后脑勺疼得，不知道是天气原因冻的还是我睡觉姿势不对，总之就是脑袋怎么放都不舒服。几天前我上称，掉了三四斤，最近吃什么都没胃口，每到饭点就不想吃，吃什么到嘴里都没味，如同嚼蜡，入口还觉得嗓子疼，对了，嗓子疼了有一个多月了，不知道是吃环孢素的副作用还是本身燥热的原因，吃任何润嗓的都不管用，每天早上还是被嗓子疼醒，还有高血压，一直都是轻中重来回飘，血压计坏了吗？应该不是，是我身体又坏了。

昨晚两只手臂分别出现不同点的刺痛，是神经炎加重了吧，身体里的器官我感觉越来越承受不起，我没有恐惧，只有悲哀，无数个为什么在心里呐喊，却没有人回应我，只好自问自答，好又好不了，死又死不掉，我的积极在哪？我的开心在哪？就是现在我按着键盘的每个手指都是麻木不听指挥的颤抖。一个星期前心口疼痛的无法入睡，怀疑又是病毒感冒，叫弟弟去药房买了几盒抗病毒口服液，连续吃了几天才不疼了，但是感冒依然没好，抵抗力还是一天比一天弱，我的身体正在以它的方式慢慢侵蚀我，神经炎是无法逆转的，可悲的是一旦没有药物控制住，只能慢慢等它耗尽你的精力，而你还能清晰无比的感受到它带给你的痛苦。吃饭时拿筷子颤抖的手，起身时靠上半身撑住才能站起，走路抬脚都得慢慢的移动，脚趾受伤后的痛感比平时放大数百倍，而且还是迟钝的后知后觉，我才30岁啊，为什么要让我经历这些？

不能情绪起伏太大，不能自由外出行动，只能天天闷在家里，吹不得风会头疼，躺久了腰疼，站久了脚疼还浮肿。不敢在人前哭，怕他们会担心我，怕听到那些让我坚持、坚强的话，脑袋里那根弦一直都崩着，只要一点触动眼泪就下来了，擦干以后又是面无表情的继续生活，一个人吃饭的时候也是，吃着吃着，眼泪就掉进饭碗里了，也不知道为什么哭，就是，那么掉下来了。也曾跟医生说过，我是不是抑郁啦？她说吃药是会有影响的，不要去想那些不开心的事啦，慢慢会好的！也许吧，其实自己心里很清楚，这只是安慰，总不能说你完了，治不好了，回家去慢慢等死吧？我比任何人都清楚自己的情况，药物只不过是在延长时间而已，并不能治愈我，身体以及心理，都病了。

吃过饭又该去打针了，这次才相隔两三天就开始有其它地方产生刺痛感了，我觉得离死又近了一步，要说死前有什么愿望，没有了，该爱的爱了，该做的也都做了，常常想我死后会有多少人记得我？除了家人朋友，会不会有人在某一瞬间或是在做某一件事情时突然想起我？应该是有的吧，毕竟我也在别人的人生里出现过。想过我最后以什么方式死去，最后我觉得最舒服的安乐死都是奢侈，头又开始疼了，吃止疼药也不管用，想睡又睡不着，怎么办？每当疼起来，身体仿佛就越是得寸进尺的欺负你，它从来不让一个地方单独疼，要疼就大家一起来，闹得你全身上下都疼，好想找到能摆脱它的办法，可是灵魂跟肉体哪来让你那么舒服的随心所欲？

最后，吃饭是为了活下去，并不是饿了。