人生没有如果只有遗憾

        俗话说 女人的病大多是被气出来的，我深有感触，自从结了婚没有那一天心里是真正开心的，想想以前老公三分之一的心都不在我这里，想想老公以前是多么的不成熟和幼稚，心里不禁的感慨 我这辈子最悔的一件事就是我的婚姻！我和老公是别人介绍认识的，两家相距300多里就这样我们走在一起，我也就算远嫁吧！刚开始都说我们是有缘千里来相会，身边亲戚都很赞成，他家三代单传，他有一个妹妹 兄妹感情好的不要不要的，也许就是这段兄妹情让我的心里产生许多嫌隙，刚开始我来到他的城市我们租着几平米的房子，他时不时的去外地出差而我则一人白天上班晚上独自在出租房里，那段日子别提有多难熬了，我不怕跟着他过苦日子只要他心里有我对我好就行  也许这是女人的通病，那一年里我们工资很低 但他对我也还好 就这样糊里糊涂的结婚了，很高兴周围人都很高兴，！结婚后老公的业务就更忙了经常出差 一年365天差不多有340天是在外面的，结婚不久发现自己怀孕 就不得不辞去工作回到老公的老家从此踏上家庭主妇的道路，怀孕后 在家跟他的爸妈 还有他一位80多岁的奶奶我们住在一起，和她的妹妹是同一个小区！也许就从那开始埋下了生病的种子，孕吐反应特别大 黄疸都吐出来，三个月后整整瘦了10斤，写到这里心里猛的一酸，经常不在家的老公看到我吐的趴在床上 都不能走路，没有想好好陪陪我而是和他的妹妹一起去钓鱼去玩去了，呵呵 回来后我跟他吵架 他来了一句别的女人怀孕也没哪个像你这样，很不耐烦的样子，我的心啊我当时打着肚子想把孩子打掉 是他80岁的奶奶拦住拉着我的手劝说了好一会，心里憋屈可日子依旧得过！老公出差 什么时候回来 在外面什么情况？只有我给他打电话才知道  否则都是从他妹妹的嘴里听到的，他从来不给我打电话 有什么事情找他妹 需要文件什么的让他妹到我家里帮他找他都不给我打电话，甚至回来有时候帮他拔胡子 掏耳屎都是躺在他妹妹的腿上让他妹妹帮他搞，我是什么呀  家里的摆设么，更让人气愤是我坐月子在床上看电视 他和她妹妹不知道因为什么闹着玩 他妹妹竟然爬到他的背上两腿快要搭到他的脖子上  我心里的火呀，因为是他妹妹 我想想忍着忍着！孩子出生后他妹妹来我家的时间更勤了一个礼拜五六天都是在我家，外人看来说我有福 有个好妹妹帮我带孩子，事实是的呀 可我心里就是别扭的慌 有个婆婆难搞 我这要面对婆婆的婆婆  还有小姑子，带孩子方面产生不少分歧，一个嫁出去的姑娘来我家逞能逞能的呀   可是呢又扯不过他们三个 心里又是一睹气，老公依旧是经常给他妹妹电话 而我则是从她嘴里知道我老公的一些情况！我跟我老公说过这些情况  而他则说和妹妹二十多年的感情 我们这才几年肯定他们感情深些，好吧~_~~_~我无语了！从此我心里越来越恨 心里想着把自己的孩子带好 其他不管，远嫁过来的我没朋友 没亲人 心里很是孤独，每天爬在家里还是家里，时不时的还会和他们因为带孩子产生点矛盾，孩子一岁左右 我出去工作，很辛苦 没人疼，有时候晚上加班回来都没人留门，那时候我体会到了外人这两个字的含义！从此以后我再也不是爸妈的喊着，心凉透了，！我跟老公说我的委屈  老公一脸的不相信 说我身在福中不知福，我跟他说我们买个房子  或是他换个工作 不用太出差的，这样我们能经常在一起这样我们才像一家人，他也答应着！我的心里充满着期盼，幻想着房子的装修 和以后得生活，一年两年过去不听他提起半个买房的话，而这我和他家人矛盾也升级，一次次的看在他们都是长辈份上我忍着忍着，有好多次都是夜里哭醒！

        两年后在上班的我发现自己又怀孕了，很意外，心里太多的委屈 太多的矛盾没有解决 我还能要你么？我跑到医院准备打掉的，老公跟我妈妈电话 我妈妈电话里一句句的劝着，老公也答应如果是男孩就在家门口买个房，如果是女孩就在城里买，我心软了再一次相信了他！孩子出生公主一枚，她五六个月的时候跟老公提房子 他又是半提半不提的，而我依旧是跟他的家人生活一起，他依旧是经常在外地出差 我心里很是恼火，就算恼火有什么用呢，我跟他吵 跟他闹 他闭嘴不言，要么就是找各种理由搪塞我，我伤心难过又无奈，二胎之后因为带孩子和老人的意见不同  我们的矛盾更是雪上加霜！心里那个憋屈呀  走又走不掉，不走心里就像火烧的一样  那种滋味我想没人能经受过！就在大吵大闹一架三个月后 我病了，癌症 呵呵呵我的一生从此毁了，直到确诊 整个乳房切除后全程我妈妈在医院陪着 我婆婆从没去看过我一眼，好吧我体谅 因为毕竟家里还有俩孩子，而她对我生了这么大的病毫无在意，跟她的兄弟姐妹一脸不在乎的说  她这病没事 暂时死不了可能就是活的寿命短些，！呵呵 婆婆就是婆婆  就在今年老公妹妹因做试管婴儿喜得一孩子，我们去看她婆婆刚进房门看到躺床上的破腹的闺女心疼的眼泪下来了，这一鲜明的对比我才意识到婆婆就是婆婆 ，别怪我以前心里还想着我娘家远 如果我对他们好些 他们是不是也会像亲女儿一样看，那一刻我意识到我错的离谱！ 生病后 也想了很多也许这就是命  如果当初他妹妹早些年能有孩子的话她忙着照顾她的家 也不会到我家来逞能，也不会和老公那么亲密 ，也许她有了孩子就不会有那么多心思放在我们这里  也许我和我老公感情可能会好一点，可就偏偏她结婚8年了没孩子才让她有这么多心思来娘家逞能，我的这个病就是从结婚后6年左右爆发的，也许从婚后的那天起就有种子了。命  生病后我真的很信命！！现在的我慢慢放下  学会和身边人和解        为了孩子为了我的父母我不能拿自己的身体做赌注，我变得不再去争辩 事不关己的事从不过问 学会了养生 学会了自己爱自己不再去指望任何人 也不再去为了房子 琐事去争辩  学会了远离那些让我不舒服的人  虽然偶尔也会伤感也会时不时感慨活着的悲哀  看着残缺的身体也难受，经常会想我这一生白活了，就那一会也请容许难受一会，这辈子最对不起的就是我的父母 他们为我操心操神的 一辈子辛苦辛苦供我上大学 我也才32岁呀 我还没来得及报答他们呢 经常想到这里会不由得难过，婚姻给了我这么大的伤害我到底图什么呀 在别人眼里我有儿有女 公婆年轻就老公一个儿子是多么幸福的事啊，可谁人知道我的苦，我跟老公说我是不缺吃不缺穿 可我的精神要崩溃了，生病后老公也意识到自己的错误 自己也有了很大的反思，人不经历事该如何成长呢，我也体谅老公  他可能就是从小被家里人惯的太狠了  不成熟，直到我们结婚了还像个孩子一样，一桩桩的事情我给我老公提起以前的事  以老公现在的思想都觉得不可思议  都觉得不可能是他干出来的事，我觉得婚姻让他成长了不少也让我付出惨痛的代价，其实我想要的很简单 我就想有一个属于自己的家，有一个属于我们一家四口的家 哪怕我带孩子多累些我都不怕，就想一个属于自己的家，   直到现在有时候提起想起房子难以释怀  ，我劝自己已是这样的病人 我还强求那么多没用，家里的钱财 想置办的东西 等等等  他问我提意见或是来保管  我一概不管 既然之前一次次不听我的 现在又何必来寻我的意见，我真的想放下可我不知怎么的做不到，它就像一根刺一样戳在心上 时不时的让自己难受一下，我跟老公说可能到我死了都不一定住进自己的房子，他也只是默默听着说着不会的不会得     我能信他么？一次次的骗我还能信他么  我劝自己放下，可就房子这事真的是一道坎  时时压在心里，放不下，一难受就想到！就这事在我心里 是我婚姻中最大的遗憾，一一路走来想想自己的病确实是被气出来的 以前也是真傻 就因为太顾忌别人的感受 让自己一次次的忍让 现在我从不，心里不高兴就发出来  惹我不高兴的 我也会让你难堪    余生为自己  只想放下执念 好好的陪孩子 孝顺父母    开开心心活一天赚一天吧