5岁啦～～～我与孩子同岁

       温暖的阳光穿过花草的缝隙，斑斑驳驳洒在露台的木地板上，各种娇艳的花愈发姹紫嫣红，蜜蜂在花丛中飞舞，偶尔有轻柔的风徐徐吹过，空气中弥漫着浓浓的花香，闭上双眼，有温暖入怀，岁月如诗，如此静好。

       今天，是我家小子5岁的生日。从蹒跚学步、呀呀学语到现在的活蹦乱跳、伶牙俐齿，一路走来，有欢喜也有遗憾，喜的是这个靠多位亲友帮忙撸大的孩子，却也身体强健、聪明机灵，憾的是我的记忆中永远缺失了他嗷嗷待哺的模样，有时极力想从脑海深处寻找，终是一片模糊。

       看觅健的姐妹都是以手术日做为自己的重生日，而我更习惯于把小子的生日当成我的重生日，因为这个日子对我来说更具有标志性，更有意义。5年前的今天，小子的顺利剖出，意味着我治疗的开始，意味着我终于可以告别惶惶不可终日，告别彻夜难眠，向着生的希望重新出发。

       5年了，还记得当年的苦吗？

       刻骨铭心，自是难忘。

       记得剖腹产的第二天，就挣扎着去进行各种检查，因不能站立，医生护士老公齐上阵，拖着架着往机器上塞，那个弱小的身体里迸发出来的能量绝不是因为湖南人霸得蛮的美誉，而是因为对生的强烈渴望，对未来的无限向往。

       记得月子里别的产妇都是吃着这样那样的营养餐，调理着身体，而我为了回奶，为了能尽快手术化疗，搜罗并实践着各种退奶偏方，每日粗茶淡饭，连汤都不敢喝一口，硬是赌上虚弱的身体在月子里就开始了手术化疗。

       记得为了寻求更好的医疗，第二次化疗后立即辗转到广州进行手术，手术后的第五天就开始又一次化疗，几个小时打完化疗立马出院回家，吊着胳膊，小心翼翼，一路舟车劳顿，脸色惨白，失了人形，不小心惊了车上的邻座。

       记得化疗完休整半年，尝试着去征服一座曾经无数次轻轻松松登顶的小山，归来却病得黑天昏地。再休整几个月，又尝试参加一次强度很轻的户外活动，依然以失败告终。以产后的羸弱之躯去承受手术化疗之伤，必将付出更大的代价，身体的恢复不是一年半载就能做到的。

       记得治疗完开始慢慢回归正常生活轨道，有一次在小区蹓跶时，一位邻里居然惊呼我怎么一下老了十岁？我唯有苦笑，那个曾经出外旅游可以以大学生身份和女儿同时混半票的逆生长人儿再也不见。

       ……

       一幕幕，只要想忆起，自会浮现眼前。

       那还觉得苦吗？仔细想想，早已风轻云淡。是的，一切都已过去，时间是最好的治愈良药，所有的苦难和伤痛都已成回忆，这只是一段弥足珍贵的经历。

       回想起来，命运之神还是特别恩宠于我的，所有失去的都会以另一种方式归来。

       比起那些同样孕期生病，却无奈放弃孩子的姐妹，我多得了一个活泼可爱的儿子。

       比起那些同样产后再治疗，却已经或轻或重转移的姐妹，我的肿瘤从一粒米大极速增长到5cm，却未发生转移，这应该是上天对我的垂怜。

       比起那些手术后挂着引流瓶，叮叮咚咚响了个把月的姐妹，我术后3天拔管，伤口不红不肿悄然愈合，这一份轻松足以让我欣慰。

       比起那些化疗时呕得天翻地覆、肝肠寸断、生不如死的姐妹，我的8次化疗，未曾呕过一次，没有胃口，难受得倦缩成一只猫躺在床上又算得了什么。

       比起那些治疗时无人照顾、无人陪伴、甚至老公劈腿，自己独自一人打天下的姐妹，我有至始至终陪伴的老公、有帮着照顾刚出生婴儿的亲人、有疼我爱我的父母，这一切我是何其有幸。

      比起那些承受了手术之痛、化疗之苦、放疗之伤，却依然在很短的时间内复发转移，不得不又投入新一轮战斗的姐妹，我扛着妊娠期乳癌的高复发风险，承受着当初从整个肿块上切下一小坨做病理的绝对错误，却已平安度过5年，虽然未来仍然不可测，但至少我已为乳癌的五年生存率做出了贡献。

       ……

       喜欢就这样安静地坐在小花园里，看花开花落、云卷云舒，听风起风止、蝶来蝶去。沁人心脾的花香、温暖如春的阳光、带着甜味儿的微风，一一从心头划过，所有的磨难、所有的悲伤都在时间的长河里湮没，所有的希望、所有的憧憬亦在时间的长河里浮现。

       落落红尘，不堪往事，几经辗转，几经波折，已是风平浪静、鸟语花香。日子就该如此，不紧不慢、不慌不忙。在春日晌午的娇艳百花中闻闻花香，在夏日清晨的微微清凉里听听蝉鸣，在秋日黄昏的温和晚霞中吹吹凉风，在冬日午后的静谧时光里晒晒太阳。这个世界温暖着我们，我们温暖着这个世界。

       时光无语，却最是深情。期盼若干年后，待到下一个流年岸口，时光依然，我们还在。

       心有猛虎，细嗅蔷薇。加油，迎着朝阳，向着下一个五年，出发！