初遇乳腺癌的日子

8月份时候，偶然发现自己右乳上有个小肿块，没有在意，妈妈执意让我去检查下。

9月份，医生触诊后给我约了B超和钼靶，做钼靶时候，不舒服，倒也谈不上疼。

检查结束，高高兴兴的跑去拉斯维加斯玩了，路上，接到医生电话，说看起来不太好，要我马上约活检，心里咯噔一下。冷静下来Google，癌细胞表面不光滑，我的摸起来圆圆的，应该没事，现在想想当时好天真。到了酒店，突然意识到了自己的天真，如果真的这么简单，医生怎么会小题大做让我去活检，瞬间眼泪就流出来，完全没心情玩了，第二天匆忙返回洛杉矶，等待周二活检。期间拼命youtube 怎么做穿刺，说实话挺紧张！

周二一大早准时到达诊室，边登记边问护士疼吗？结果她讲解的特别仔细，完全排除了我的恐惧，告诉我YouTube不可信，真正的手术是不允许录像的，以后别自己吓唬自己了。OK，深呼吸，等待.....打麻药不疼，跟抽血疼度相当，提取过程中有一次挺疼，针刺的感觉，医生说疼的是肿瘤本身，不懂！大概四五次吧，之后盖上被子让我等大约十分钟。心里波涛起伏的躺着，很快被告之，良性，起来回家吧！当然开心啦，寒暄几句，走人！一路上满脑子都是美食，买了爱吃的饭菜回家，长出一口气，告诉妈妈，没事，良性！打开饭盒刚要吃，电话响了，熟悉亲切的声音，要我回去，换粗针提取进一步活检，说刚刚直接检查的细胞是好的，后面的几个不好。整个人瞬间僵住，不敢有任何表露，告诉妈妈，我出去下。路上，唯一的想法就是癌，死亡！那时候对癌症一无所知，愚昧地认为癌症=死亡！一进门，医生护士发现我哭了，特别安慰我，告诉我有不好的细胞不一定就是癌症，细心讲解这次穿刺怎么做，什么感觉，并播放音乐给我解压，其实第二次完全不疼，因为第一次麻药还在，又补了一针，怎会疼？但我不再敢睁眼看屏幕，不再敢看那针在身体里做了什么，死死的闭着眼睛。

三天后的早上，我飞奔到诊所，等结果的日子太难熬了，她说，结果还没出来，有些指标要重新化验，妈呀，要命的节奏，她让我回家该干嘛干嘛，不用担心，瞬间我又泪崩了，哪里控制得住不去想，哪里能该干嘛干嘛，天啊，又等了三天，这整个礼拜太压抑了，生死未卜，不敢跟家人讲，自己找机会就大哭一场。

时间到了下一周的周一，终于结果来了，确定是癌细胞，最大直径1.2cm，有原位的，有浸润的，ER, PR阳性，her-2和癌细胞位置尚未确定。医生护士耐心解释，我这是不好里面最好的情况了，不要担心，这个癌细胞不致命，将来有一天真去世了，也不会因为这病。确实，这有效缓解了我对癌症的第一恐惧—死亡！临了，嘱咐我记得看医生，别拖一年以上！回家路上，反复揣测医生的话，这到底是个什么癌呢？拖一年都没事？

第二天，家庭医生那面就开始call我，语气听起来完全不像病理医生那么风轻云淡，要赶快给我转乳腺专科和肿瘤专科，不巧的是，我的保险已经不在这个county了，所以他们没有办法帮我约医生。突然之间，自己成了没人管的孩子，刚刚恢复的心情一下子又跌落谷底，转保险，找家庭医生，预约，心力交瘁的一周就这样度过，心里暗暗嘀咕，还是祖国好，这么长时间，估计手术都做完了！总之，超级崩溃的一周！

终于熬来了见家庭医生的日子，一个年龄相仿的女医生。对于这个疾病本身，她没有跟我讨论太多，只说会加急给我转专科和肿瘤，并筛查子宫。因为在这里，问诊的过程会提前在等待的时候以表格的形式完成，表格涉及了我这两周的所有心情和情绪，所以她更担心我的心理健康。她刚问我为什么不开心，没说几个字，我就开始掉眼泪，越说越激动，医生拿纸巾给我，我接过来，她还去拿，我才发现，她也留眼泪了，那一刻，我感觉她是一个姐妹，一个朋友，跟我如此贴近。

很快，我又见到了肿瘤医生，我们随便聊的比看感冒还简单，他告诉我，我可以活很久，因为你才40岁，边说边比划，好像久到胳膊都不够长一样。治疗方案，手术！保乳或单侧切除或双侧，做完基因检测再说！放疗化疗还是内分泌治疗手术后再说！

10-15号，上周二，第一次心理治疗，一个小时。和蔼的大姐，我能感觉到她的温柔，沟通上的谨小慎微，谈话过程依然有眼泪，但不那么悲伤了，她说治疗初期心情可能会更差，可我感觉聊的挺愉快，而且越越来越接受和面对了！但是，这周，我情绪确实不高，易怒，翻脸比翻书快！

新的一周要开始了，周二继续心理治疗，基因检测不知道哪天，11月初见手术医生。

很开心找到觅健这个平台，可以和这么多同病相怜的姐妹们在一起，互相倾述和鼓励！