清除C型人格经验分享

我生病都是你们造成的！是父母？？是亲人是朋友？是世界？

其实我想说的是，我这个病的主要负责人是我自己，不是父母，也不是世界，他们都没有义务对我负责。

很多人生病了（糖尿病、高血压、狼疮、癌症等），只会治疗自己的身体，而往往会忽视心理的治疗。大家有所不知的是，心理因素其实是战胜病魔的决胜因素！今天就来讲讲大部分正常人都存在的C型人格。

什么是C型人格？

C型人格的性格特点：害怕竞争，逆来顺受，爱生闷气；取名含义：C就是取Cancer（癌症）的第一个字母；性格分类：过分压抑负面情绪。

①过分压抑负面情绪

即不善于表达或发泄诸如焦虑、抑郁、绝望等情绪，尤其是经常竭力压制原本应该发泄的愤怒情绪。

②行为退缩

由于负性情绪不能及时宣泄，而导致一系列退缩表现，如屈从于权势，过分自我克制、回避矛盾、迁就、忍让、宽容、依赖、顺从，为取悦他人或怕得罪人而放弃自己的爱好、需要。

③感觉无助、无望

经常无力应付生活的压力，而感到绝望和孤立无援，往往表现出过分的克制、谨小慎微、没有信心等。具有上述性格特征的人癌症发病率是正常人的3倍以上。

通常人们很难分辨B和C两种性格。其实很简单:比如说你向一个B型性格的人踢一脚，他不仅表面不会在意，也不会一肚子火。而C型性格的人是表面不发火，可是并不是真的把火灭了，而是故意把火掩盖起来，可实际上火还在烧。通常我们经常在肿瘤科的宿舍可以听见"像他这样的好人怎么会得癌症"，那么患者很可能是C型性格的人。（解释内容来自：360百科）

C为什么取自Cancer, 因为这种人格是凶猛的致癌物质，所以我想写这篇文和大家一起，摆脱这种C型人格。

C型人格是狼人（红斑狼疮患者）独有的吗？

c型人格绝对不是狼人独有的性格，而是大部分在打骂教育下成长的孩子所存在的性格。

经过我的观察，我身边大部分的朋友都会存在一定的“C型人格”所以我想通过这篇文章，让大家知道我是如何从C型人格的泥泞中走出来的，希望也能启发大家从中走出来。

看过《狗十三》的，你就会明白c型人格是如何形成的了。

女主李玩选物理小组，父亲仅因为班主任的一句不合适，也不问李玩的感受和意见，强行改成了英语小组；李玩喝酒消愁，父亲暴打；李玩推倒了爷爷，父亲暴打。

后来女主就c了…她明明是一个很爱狗的人，然后爸爸带她和长辈一起去吃饭，在长辈的逼迫下，她改变了一贯“叛逆抗拒”的作风，她忍受着痛苦“乖乖”地吃下了一块狗肉。

那种痛苦，或许只有我们这种经历过的才会懂吧，我们反抗过，只是反抗不是被打就是被骂，所以我们C了。

既然知道自己有c型了，那就去改变它，c型绝对不是天生的，只是被打出来的，被c型压抑了这么久，我们也已经成年了，那我们就起来反抗吧！

你以为是要起来反抗父母吗？那你就错了，父母是无法改变的，你唯一能改变的只有你自己，你要从你的心开始。

看到这里，应该会有人觉得自己的性格就这样了，没法变的，兄台且留步，您先了解一下“习得性无助”。

“习得性无助”是美国心理学家赛利格曼（Seligman，M.E.P）1967年在研究动物时提出的，他用狗作了一项经典实验，起初把狗关在笼子里，只要蜂音器一响，就给以难受的电击，狗关在笼子里逃避不了电击，多次实验后，蜂音器一响，在给电击前，先把笼门打开，此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖，本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临，这就是习得性无助。

习得性无助行为，是指一个人经历了失败和挫折后，面对问题时产生的无能为力的心理状态和行为。当一个人将不可控制的消极事件或失败结果归因于自身的智力、能力的时候，一种弥散的、无助的和抑郁的状态就会出现，自我评价就会降低，动机也减弱到最低水平，无助感也由此产生。（解释来自：360百科）

C型人格可以改变吗？

可以，19年以前我就是C型人格的代表，我就是从C型人格转变过来的。很多人以为C型人格是先天的，是无法改变的，因为大家身边的人都没有见过改变人格的案例，所以认知一直被生活局限了。

C型人格不是先天人格

每一个婴儿从出生开始，都是从零开始的，人格也是从成长的阅历中慢慢形成的，并不是说先天就是如此。（这里推荐《认知天性》，深度研究之后你会发现，不管是智商还是性格，都可以通过后天的刻意练习去改变的。如何刻意练习？推荐《刻意练习》）

我为什么会有C型人格？

这跟我的原生家庭有关，小时候我一有不乖不听话的行为，我爸妈都会以打骂的方式制止我的行为，以至于我表面变乖了，但是内心十分叛逆。《狗十三》这部电影我看了两次，两次都是看得痛哭流涕，因为我看的不是电影，我看的是我的童年回放。

还记得小时候和妈妈去一个阿姨家玩，那个阿姨家里有一个特别可爱精致的蝴蝶发卡，于是我就夹在我的头上带回家了，回到家以后，母亲看到了我头上的发卡就开始责骂我：“头上这个不是你的，我没给你买过这个！是不是那个阿姨家的？？你怎么这么贪心？这种东西你也偷，你是小偷嘛？赶紧还回去！”母亲的语言里，我只感受到厌恶，我顿时对自己的行为感到耻辱。

最后我并没有将发卡还回去，而是佯装去那个阿姨家里，然后偷偷将发卡扔到了垃圾桶里，因为我不希望被那个阿姨发现我是个”坏孩子“。（敢怒不敢言的叛逆性格慢慢形成）

😢打和骂的危害

小学以前，做错事情爸妈都会打我和弟弟（用手掌，或者小树枝），上初中以后就没有打过了，但是仍然会用讽刺、挖苦的方式“激励”我们成长。

打和责骂的方式，是最简单的教育方式，这种教育方式可以即刻、有效地制止孩子的不良行为，但是对于孩子的心灵和身心是百害而无一利的。

孩子的行为是暂时被控制住了，但是孩子对于父母的打和骂是感受不到爱的，孩子能感受到的，只有恨。

而我从小积累的，有恨，当然也有爱，但是在大部分的时间里，我都是被恨意支配的。

父母骂我的时候，我还过嘴，但他们挖苦人的方式千方百种，为了让我闭嘴甚至会上升到人身攻击，真的说不过了还会动粗，我深知自己硬刚并不是他们的对手，我开始学会偷偷哭泣、偷偷叛逆、偷偷怒吼、偷偷挣扎，任何憋屈都藏在心里，不曾跟任何人提起，也不表现在脸上。（我的习得性无助的心理也是如此慢慢形成的。我内心觉得父母无可救药，跟他们说再多也没有用的，只要悄悄等待时机，摆脱他们就好。）

明着刚不行，那我就暗处来，我时刻都在蓄谋我的报复，嫁去远方不再回来、轻生的念头、恋爱的不幸、同性恋，其实都与我的报复心理有关。我们太想让父母知道，看吧，是你们的教育方式造成了我的不幸！这都是你们的错！（而这种报复心态是不对的，是我自己需要克服的。）

远嫁

从小我就有远嫁的念头，我一直以为自己是太向往北方的雪了，但其实不是的，我是想要远离父母，我想让他们再也见不到我，我希望他们后悔。所以我一直希望我的恋人是一个来自北方的男人。

轻生的念头

我常常会想各种轻生的法子，就是那种去不了，但又能把父母吓坏的法子。你以为我真想轻生？其实我怕得很，我其实最主要的目的，还是想让父母后悔，然后能对我好点！别再搞人身攻击！（别搞错，这是初中以前的想法，现在半点想法都没有！！人间值得人间值得！！）

恋爱的不幸

😧家庭感受不到爱的人，情感经历注定都会是曲折的。（但绝对可以通过后天学习避免。）

因为从未感受过爱，所以我一直以来都是一个比较冷漠、凉薄的人，以至于伤害过很多恋人、朋友和自己都不自知。

我谈过5段恋爱，4段夭折，基本不到一个月都分手了。（很不幸的是，今日12/11继续写这篇文章的时候，第5段恋情也夭折了，第五段谈了两年，是我最深爱的一个，我以为我们会步入婚姻的殿堂，只是一切都已经不可能。）

经历一

初恋是我的同班同学，初三临近中考的时候，我们在一起了。那时候正值盛夏，晚自习的时候，他牵着我的手穿过长长的走廊，在教学楼转角处，他轻轻地吻了我干涩的唇，那是我的初吻。

我们聊过结婚的情境，憧憬过美好的婚姻，他说，他会努力学习，考上和我一样的高中。

只是后来，他食言了，我在我的高中里并没有见到他。这一次的食言，彻底磨灭了我的所有耐性，我本就是一个爱无感的人，而那一点点可怜的爱都被消耗得一分不剩了。

我对他失望透了，因为他说他会为了我努力的，他却没有做到！我感受不到对方的爱了！（缺乏安全感）

所以，尽管我爱他，倔强高傲（C型的我就喜欢装作没事人）的我，还是在qq里和他说了分手，因为我不会为一个不爱我的人有所付出。（不自信让我假设了对方不爱我，C型人格的我并没有跟对方说出我内心的真正想法，我继续装没事，假装潇洒说分手。）

上了高中以后，我一直沉浸在失恋的痛苦里，三年再也没有谈过恋爱。

大概是高二的时候，偶然有一次机会，我被老朋友邀请去一起唱k，他也在k房里…我记得那天，他唱了一首周柏豪的《傻小子》，我忍不住哭了，偷偷跑去厕所清理了眼泪。（C型人格的我继续装没事，假装潇洒。）

时光历历在目，我还记得那天刮台风，台风叫天兔，我和另外一个失恋的女孩，提前离开了k房，在风雨里晃悠了好久好久，全身都湿透了…

每当听到一首悲伤的歌曲，我都感觉歌里的主角是我…（C型人格的无助在作祟）

经历二

因为高二一次机缘巧合，我被室友诓入了篮球场，结果一发不可收拾！那时候我们多热爱篮球？正午时刻，阳光毒辣，我俩都在打球，现在想想都觉得害怕！！！

所以上了大学以后，第一个想要加入的就是篮球俱乐部。在那里，我认识了一个女孩，那个女孩很阳光，很可爱，说话很搞笑。

她打球的样子，真的很帅气，她的远距离投球，得分率是99.9%，在我心中，她就是战无不胜的样子！

每次训练我都很准时，因为可以见到她！我暗暗告诉自己，可别喜欢上了人家！只是处于人类的某种本能，你越是叫自己别干什么事情，潜意识越是想做什么事情！再加上回到家里经常跟父母争吵，想起过去他们对我的忽视，一场报复开始在我的潜意识里暗流涌动。

于是后来我不再对自己加以束缚了，我像是脱缰的野马越陷越深，我会听她听过的歌，看她看过的电影，她也能像朋友一样，跟我聊天。

再后来我彻底沦陷了，我开始打开学校的教务系统，偷偷输入她的班级，查询她们班的课表，为的就是确保能在宿舍到课室的必经之路上与她偶遇！每次见到她，我都会很大声地喊出她的名字，为的就是引起她的注意…

因为她有一个耳洞很酷，我也学着她打了一个。

那是12月的一个夜晚，我把她约到了学校的操场，我带上了蜡烛和吉他。

到了操场的某个角落，她帮我点亮了所有的蜡烛。她那时候很喜欢张继聪，于是我就改编了张继聪在《幕后玩家》里弹过的一首歌，歌词大概就是：“I'm so lonely…I'm so lonely, so call me baby.”这首歌是没有谱子的，和弦是我自己看着《幕后玩家》一遍一遍试出来的…我精心策划了一切，但她还是拒绝了我，当晚就去找闺蜜哭唧唧了。

后来的一个星期，或许是我的坚持，感动了她，她接受我了，她带我逛街，带我去吃东西，还带我去见了她的朋友…

我将这件事悄悄告诉了我的闺蜜，只是这个闺蜜，转头就告诉了我妈！我对她真的失望透了…（其实当时我对闺蜜是又爱又恨的，一方面她违背了诺言，一方面，她成为了我报复父母的重要一环。）

但是，周末回到家，我看到了母亲疲惫的样子，我内心开始有些于心不忍，我开始后悔了。妈妈没有生气，也没有强迫我，她只是细声地说：“你不要这样子可以吗？妈妈不希望你以后老了没有子女的陪伴，那样的人生是孤独的。”

我沉默了，眼泪不停地往下流。我并不在乎世俗的眼光，但是看到妈妈的这个样子，我犹豫了。

后来，我和那个女孩在一起10天就夭折了，是她提出的分手。她走得决绝，我极度的不自信，我也没有继续挽留。（C型人格的我继续装没事，假装潇洒。）

这次的分手，我一直都觉得是自己太蠢太没有魅力，很长一段时间，我都沉浸在自我怀疑的痛苦里…

后来她才告诉我：“其实当初分手，是因为我觉得，你应该跟一个男孩在一起，你应该拥有更好的生活。”（后来我有男朋友了之后她才告诉我的，因为她确定我已经不喜欢她了。）

我这才知道，这是她最好的祝福，我真的很感谢她，她并没有因为爱我，而强行将我留在她的身边，她希望我能够更幸福，所以她才放开了我的手的。

她看穿了我的年少无知，她深知这个圈子的艰难和不易，所以她极其不愿让我也陷入这个圈子的痛苦和争议之中。

只是那时候我不懂，我一直以为是自己有问题，是不是我太丑了？是不是我太粗鲁了？常常路过我们走过的地方落泪…这种悲怆的情绪持续到了大三…（但C型人格的我继续装没事，假装潇洒。）

大二那年，我选修了一门婚恋课，那位教授，我记得很清楚，她让我们管她叫朱朱。

是她的的这门课，在我的生命里燃起了婚姻希望的种子，打开了我对婚姻育儿的认知，但是你知道的，那种根深蒂固的思维和认知，是不可能因为一个学期课程的学习而一夜消失的。

所以，就注了定我还要继续经历几段曲折。

经历三

大三那年，我在学校泳池兼职售票，有一位男士，因为手机落在了车里，所以我帮他垫付了泳帽的钱，他说他要加我微信还我，于是我通过了他的添加。

他回到家以后就把钱还给我了。后来，他总是有意无意地找我聊天，我不以为然，也十分冷漠。

后来不知道他说了什么，这个人被我骂了，我说：“你说这些话，让我觉得没有被尊重！请你自重！”他没有生气，而是跟我道歉了。于是，我们之间的关系发生了微妙的变化。

他几乎每一天都会找我聊天，我发现他是一个脾气宽厚的人，我也开始愿意回复他的消息了，开始给他分享我喜欢的歌曲。

有一天我心血来潮，给他发了一句：“你是不是喜欢我？”我和我的室友都在焦急地等待他的回复，在收到他的回复那一刻，我和室友都止不住地欢呼了！是的，我们在一起了。

在一起不久，我就将他公开在了我的朋友圈，他是我第一个公开在朋友圈的男友。（初恋属于早恋，发朋友圈腿会被打断！第二段是个女孩，发朋友圈腿可能也会被打断…）

发了朋友圈之后，我又开始不安了，我每日翻动着他的朋友圈，心里无数个问号？？为什么他不公开我的存在呢？他是认真的吗？（这种猜疑是原生家庭的遗留问题，如果不想咨询心理咨询师，可以自学两性、家庭心理学，找到猜疑的根源。）

最后，我们不到一个月就分手了。原因很复杂，第一，刚好那天我要来月经了，情绪会相对低落，决策会存在一定的错误；第二，就是因为，他没有来看我的游泳比赛，我就觉得，他不够爱我（绝对是因为我个人没有安全感，太害怕失去，小心翼翼）；第三，看着隔壁队友跟男友甜甜蜜蜜的，我慕了，心里产生了强烈的落差。第四，我父母的原因。

我母亲经常跟我说：“你父亲经常睡不着觉，半夜总会醒来，你能不能不找校外认识的，不知根不知底的。”这又暗示了我，这任男友出社会比我早，很可能不是认真的。（那时候的判断能力有限，很难不被外界影响，这个哥哥是我见过最最温柔的男生，他值得每被爱!!!）

比赛完回到宿舍，我就提出了分手，他说：“不行，我要来学校找你。”

我嘴上说得很决绝：“我不会出去见你的。”（C型人格的我继续装没事，假装潇洒。）

最后，我再也没在学校门口见过他。因为分手的时候，我真的说了很多很多，伤害他的话。

临近毕业的时候，我们在学校的那个地铁站偶遇了，我们一起走了下手扶梯，他在我前面，我没有看见他，但是他一眼就认出了我，他在扶梯的尽头停下来等我了，看到他的那一刻，我真的很开心！

那时我还是很喜欢他，但是我是一个爱无能的人，我感受不到他的爱，所以我错过了他。（还是多句嘴，知道自己爱无能，就要看两性、家庭心理学，改善这样的问题。）

在思念他的日子里，我每时每刻都很痛苦，在夜深人静的时候，总会抑郁哭泣。（C型人格的我继续装没事，假装潇洒。）

在我遇到第五段恋情的时候，第五段前度跟我告白的后一天，他也来给我告白了，真的很感谢他还可以喜欢我，让我知道自己值得被爱，只是缘分就是如此了。

经历四

又是度过了一个漫长的失恋岁月，我遇到了我的初中同学，正好初中的时候，我暗恋过他，所以他对我来说是有着难以抵抗的诱惑。那时候他的校服裤很特别，他的裤子是专门缝上了链子的，我就觉得很特别很酷。

后来他分到跟我做同桌，那时候很嗑他的手，白皙修长，不知不觉就暗恋上了…

大学毕业以后，业余爱好就是看电影，有一天因为没有vip，于是就发朋友圈求助了，他就评论说：“我有资源。”我以为他只是说说，结果他真的把资源发给我了。

后来我需要资源的时候，都会找他要，他真的什么资源都有！这样一来二往，我们就联系上了，有一天我登录游戏的时候，他邀请了我。

游戏里，他会把很多优质的装备给我，会为我复仇，晚上也会打电话给我聊天。（还有一个很重要的原因，原生家庭感受不到爱的女生，很容易被男生感动，我就是如此，这不是C型人格，是另外一种心理原因了。）

后来有一天，他把设备给了匹配的队友（女性😂），于是我就有点醋了，我就不跟他说话了…（这里应该不是C型原因吧，人家都没说喜欢我，我就跟别人说我吃醋了不太合适吧。）

于是第二天中午，他就打电话给我问为什么？？？我纳闷了，难道要我说我喜欢你吗？那不能够。我们死磕了1个小时，最后他说：“你快告诉我吧，不然我现在开车都不安心了。”出于对他的安全考虑，我折服了，我说：“因为我喜欢你，所以你把装备给其他女孩，我吃醋了。”

他说：“什么！真的吗？！”然后就在一起了。

后来，我将我们的恋情告诉了父母，父母又开始反对了，因为他有四个姐姐，而他是家里的独子，父母担心我嫁到他家以后，会被迫生很多孩子。但我不并不认为这是什么大事，父母会经常唠叨我，那种感觉真的挺糟糕的。

后来我们真的分手了，但并不是迫于我父母的压力，是因为我个人的不安全感。

那天他带着我和他的朋友一起吃饭，他一直和他的朋友聊天，对旁边的我不管不顾的，我安静地拆着餐具…拆完以后，他还在侃侃而谈，他抱着手，也不拆他自己的餐具…于是我有些不情愿地给他拆了餐具，心想：“这个人也太大男子主义了吧！”这就埋下了分手的种子。（这里我给对方贴标签了，我带着固定型思维，认为对方一辈子就只会“大男子主义”，所以我放弃了。其实我可以跟对方谈的，利用《非暴力沟通》里的沟通技巧，告诉他：“吃饭的时候你没有为我拆餐具，我挺失落的，我希望你能安慰一下我。”只是后来直到分手，我都没有说这个事，C型人格的我继续装没事，压抑自己，假装潇洒，敢怒不敢言。）

分手那天，我们都说了很多互相伤害的话，但是他第二天来找我了，他问我能不能再吻他最后一次，我没有，我走得很决绝，因为我认为，这个男人，并不是真的爱我。（而事实上这一切只是我个人的不安全感和猜测，自己压抑了自己的真实想法和情绪。）

经历五

第五段，相识是因为朱锦春，那时候陪朱锦春去健身，朱锦春就给我介绍了这个健身搭档，他很搞笑，锦春每次问他练什么的时候，他都会说：“练pad。”真的可爱极了。

后来朱锦春要回去学校上学了，没有人陪我练了，所以我也不想练了，但是他说：“我带你啊。”于是我们就一起练了。他真的是一个很有趣的人，带我也带的很认真。

不知不觉间，我就喜欢上他了，他的存在，与我而言就像周杰伦的《爱的飞行日记》里的情愫那般羞涩，有种莫名的甜。

我们是在19年的12月1日在一起的。那天空气微凉，天色很好，晚霞是嫣红色的，美极了，他跟我表了白，夜里，在一条林间大道上，他搂住了我的腰，轻轻吻了我，那种悸动的感觉是真的很舒适很美好。

在他的面前，我暴露过我很多缺点，只要他跟异性有点工作接触（他与异性只是普通工作交流），我心口都会有种窒息，整个人头皮发麻，有种被揪住的感觉！我还会不安和深度自我怀疑！（这些不是对方的问题，而是我太过强求的原因。）

第一年在一起的时候我们都还好，是2020年底开始矛盾激化的。再加上我生病的导致肩背极度疼痛的原因（2020年底才开始疼的），我的耐心和意志力都被消耗光了，我常常发脾气。

那时候他只是夸了一个女孩：“做事主动积极。”我就生气了，我在电话里头歇斯底里，尖叫怒吼，阴晴不定。

我要求他：“以后不要再夸别的女生，我不想听。”但是我并未真正解决问题。也不允许他刷正常的情侣视频，因为视频里有美女。极度的怀疑和不安，导致我们的感情几乎面临破碎。

在我入院的前一天，我们已经决定分手了。但是第二天我想了想，我不甘心，我也不想放弃，明明已经说好要白头偕老的。我们一直披荆斩棘，我看了那么多两性书籍解决这么多问题，打怪升级，我不想就这么功亏一篑。

那时候我的精神状态很差，不是因为我自暴自弃，而是狼疮活动我的精神疲惫没有胃口，而且肩背很痛，过去的知识已经无法支持我去思考和解决我和他的问题了。于是我求助了一位叫珠珠的心理咨询师，事后证明，我找她是对的。（有问题就解决问题，而不是让痛苦吞噬。）

通过跟她的沟通，我发现确实是我太强求了，我太想留住他了，但其实我们是两个个体，我们都不能相互干涉的，他的去留，不是我应该管的，我只能先活好我自己。（推荐《亲密关系》）

那天以后，我释怀了，我告诉了他，我爱他，我也不想与他分开，我以为他也是这样想的。

但事实不是的，其实早在很久以前他就已经不想和我一起了，只是因为我病重，出于怜悯，他留在了我的身边，我知道他的好意，只是不希望我复发。我感谢他的好意，只是我不需要这样的同情和怜悯，因为就算得知分手我也可以做到不复发，我相信自己的调节能力。

这时候我的c型已经清除的七七八八了，只是他已经无缘与我继续走下去，我明确地告诉了他：“大家暂时不要再联系。”我确实很喜欢他，但是说这句话绝对不是装潇洒也不是伪心的话，我是经过深思熟虑的，就是暂时不希望再见！大家别来隔应我！谢谢！

刚开始我看狼圈里有些失恋复发的案例，确实也挺害怕，我也知道自己心里难受，但我有在很努力地调节，我不断地用腹式深呼吸恢复自己的心率，也有给自己补够水分，我也不会自己死撑，实在搞不定的我自己会找心理咨询师。

我不会自暴自弃，不懂抽烟，很讨厌酒的味道，没有吃宵夜的习惯，不喜欢吃甜食，中药照常煲，西药一颗不落地吃，一切生活习惯我会按照以往，养生照常，绝不会损伤自己身体分毫，我还拥有美好的家人们，我怎么会想不开？？闹呢？

晚间最易消极，深受失恋痛苦的姐妹可以跟我一样，尝试看看上学时的照片，找些值得纪念的日记，看完心情真的会平复许多，看着和小姐妹种种美好的回忆，我发现我来这人间一趟真是值得，我才不愿就此匆匆离去呢！！（这个小技能是之前在《情绪急救》里发现的，第一次用，没想到这么管用！）

这五段恋情有痛苦，但现在更多的都是美好的青葱回忆，那就让他们永远留存吧，感谢你们来过，再见。

我有理由痛恨父母嘛？

我说这些，只是想表达打骂等强制教育的危害，但我绝不否认父母爱我的本质。

我没有理由也没有资格痛恨他们，因为他们是赋予我生命的人，为了不让我变成社会败类，他们已经倾尽他们的所有学识了，包括人身攻击也是从上一代那里习得的，他们在上一代父母那里并没有接受过的良好教育，所以人身攻击是他们认知里，唯一不让我变成社会败类的办法了。如果我还痛恨父母没让我变成社会精英，这就有些不忠不孝了。

年少狂妄的我，曾强迫过父母看书学习亲子教育，他们不以为然，那时候我认为他们无药可救了，我心想：”你们就不能像别人的爸妈一样，努力学习下怎么爱我嘛？？“这样的要求是无理的！

父母也是从这样的原生家庭成长起来的，那么我要求父母要像教育家那样教育我，那显然是不太现实的，有位智者说过：“改变别人，你会变成病人，改变自己，你会变成圣人。”

父母本就存在一定的心理创伤，也都困在自己的认知里边，我能做的不是改变他们，而是理解他们，改变自己，治愈自己，再去治愈他们。

谢谢我的爸爸妈妈，一直陪伴着我，和我一起变得越来越优秀！！我一定会好好爱惜自已，陪你们直至世界尽头。