上周天下午出门晚了一点，赶去参加一个朗诵会活动的时间比预定的迟了几分钟。活动安排在图书馆四楼，当我一路狂奔终于到了图书馆后，却被保安拦在电梯外，很不客气地告知：你来晚了，不能坐电梯，只能走后面的楼梯。那一刻心里不由自主地委屈巴巴，也有几分气恼，只是一个沙龙活动，值得这么严格吗？

我的膝盖自从去年化疗以来，上下楼梯时都会酸痛，一下爬那么高的楼梯，心里压力山大。但是想到为了尽量不耽误时间赶过来，我甚至还打车到地铁站，就这样赌气回去，又觉得很可惜，我在楼下一个人纠结着不知该何去何从，这时，又有几个晚到的人也被保安拦住。她们犹豫了一下，就一步一步地往上爬了。

看来只能这样了。我转向楼梯，开始往上走。台阶不矮，我膝盖的旧伤让每一步都发酸。心里那点委屈和不解还在，就迟了几分钟，至于这么严格吗？

等我推开四楼的门，演出已经开始了。房间最前面，朗读者们正坐在小舞台上。我在靠后的座位坐下，喘了口气。

他不是在为难谁，他是在维护这场演出的完整。这个道理很简单，但我刚才在楼下，全被自己的情绪给蒙住了。想通了这一点，心里那点疙瘩就解开了。我把注意力放回台上。法官、维拉、隆巴德……声音立刻把我拉进了孤岛的故事里。两个半小时，我跟着他们，在声音里经历了一场完整的谋杀。阿加莎的故事，用这种方式听，格外抓人。

走出图书馆时，天色已经柔和下来，内心也轻快多了。我慢慢地走着，不再着急赶路。风拂过脸颊，我想起保安那张没有表情的脸，想起自己当时瞬间涌上的委屈。那种感觉，多像生活中许多微小的碰壁——公交车在我即将追上的时候关门开走，排了很久的队轮到我却截止，精心准备却遭遇对方的嗤之以鼻……那一刻的“不被接纳”或“不被体谅”总能将我轻易击中。

但这次，我爬了四层楼。用身体的些许代价，获得了看待事物的另一个视角。原来，许多看似“针对”我的规则或态度，背后运行的却是一套与我无关的逻辑。 保安的逻辑，是维持一场演出的纯粹性；公交车的逻辑，是精准的调度；排队截止的逻辑，是既定的效率……或者，可以把它们看做一个个正在各自轨道上执行自己代码的程序，而我的情绪，竟然试图用人情去解读代码，自然会接收到“报错”的信号。

想通了这一点，我突然豁然开朗起来。原来，我并不需要在任何时候都投入情感呀！就比如面对一台自动存取款机，我不会因为它拒收了一张折角的纸币而生气，只需要抚平纸币重新存入，或是换一张合适的纸币。那位保安，在那一刻，对我而言，就是那台有着固定指令的“存取款机”，我需要面对的不是和他理论服务态度，而是评估我口袋里的“纸币”——我的膝盖、我的时间、我对这场演出的渴望——是否足以完成这项“业务”。

我不由得又想到单位里那位固执倔强的领导，或许，他近乎偏执地维护的是工作本身的严格秩序，那是他的“固定程序”。我若因他未能体察我的辛苦、认可我的付出、照顾我的身体而长久委屈、内耗，这就如同在图书馆一楼与保安僵持，最终错过楼上精彩演出和自己的宝贵体验。的确，我可以选择沟通，也可以调整行为方式，但若改变不了他的“程序”，那么当下最要紧的，还是评估我的“膝盖”——身心健康是否可以不受影响？如果能，疼一些，也是我的选择，我为此负责；如果不能，那么去一个“楼层”更适合我的“演出”，也是对自己真挚的照顾。

夜色逐渐笼罩，我却感到一种很踏实的自由，这种自由不在于世界为我让路，而在于我看清了，“路障”其实是另一种“指向标”。它们或生硬或尖利地立在那里，不是为了绊倒或刺伤我，而是发出提示——此路此刻不通，可以选择绕过它，多走几步，安全抵达目的地。

这一场周日的朗诵会余音犹在，而我收获的，远不止一场《无人生还》，“孤岛”上的迷雾、预言般的童谣、接连发生的“审判”，最终揭示的，是每个角色内心那座更为孤绝的岛屿——是内心早已存在的罪疚与恐惧，才引来了最终的“无人生还”。层层迷雾中，我依稀听见一个声音，它盖过了童谣的诡谲，清澈地传来：“亲爱的，除了自己，无人可以伤害你。”我，才永远是自己这座内心岛屿上，唯一可以决定是否“生还”的法官。