写给尿毒症的自己

“亲爱的，对不起！
　　我要在这里向你告别了。这，也许也是我写的最后一篇日志，我们都还有那么多的憧憬呵！就在我拿到化验单的那一刻，这一切的一切，都化作了泡影！看着手机上你一遍一遍发来的短信，我的心就像被刀在剜一样地疼，但我只能不再给你任何回应。亲爱的，我很自私，我无法继续说服自己去承受来自你的爱了。你还那么年轻，还有一个孩子，你以后要走的路还那么长，我不能让你把一辈子的希望都砸在我的身上，那对我来说太沉重了！
　　对不起！亲爱的。我已经得了绝症，所以，我不能再接你的电话。你在QQ上说我的心真狠，我只能这样了。因为我已经不能再给你任何的承诺，也不能为你撑起那片本该由我来支撑的天空。我，该走了。亲爱的，我知道你的心疼，但是除了我，你还可以拥有幸福，只是你的幸福里不能再有我了。亲爱的，你对我的爱，我这一辈子都不会忘记，如果真的有来生，我只能寄希望于来生有个健康的体魄，用我那健康的一生来回报你给我的爱！今生，我只能跟你说：真的很抱歉！ 
　　亲爱的，你不要再打我的电话了，我已经关机，你打也打不通了。也不要让朋友打我的电话了，我现在真的不能再面对你们，就让我做个逃兵吧。 你就安安心心地开始你的新生活，不要再想我。在这个尘世，我只不过是一个微不足道的过客，等我把老爷子安排好后，我就会像微风一样地消失。不要为我难过，对你造成的伤害我已经无力弥补什么了。
　　真的希望你能幸福，无论我将来在任何地方，我都会默默地为你祝福！永别了！” 


　　一个多月了，我几近长辞于世！所幸，我还有那么多依然爱我的人在。但我在接受了他们的再次恩惠之后，我想得更多的是，我拿什么来感恩？一想起在医院下达了病危通知，我迷失狂躁的那几日，我紧紧地抱着我的爱人，嘴里含混不清地说着“我不想......我不想.......”此中的含义，我硬是表达不清。是啊！我怎么能表达得清？我的爱人呵！你为我所承受的苦痛我是继续让它延续？还是应该断然斩断？我已然不是个健康的人，也无法预测哪天死神再次向我招手，我已经丧失了正常的劳动能力，无法再给你应得的幸福，可我还是那么地舍不得你啊！但我还是写下上面这封信。


　　我，本将悄悄地走，正如我轻轻地来，挥一挥手，不带走一片云彩。可是，当你们看到我的这篇博文的时候，我或许已经悲壮地离开。去追寻那心中永远的圣地，那里充满了关爱、帮助，那里的天空定是阳光明媚、五彩斑斓的！说起我的这一生，其实是个悲剧，年少时不懂得拼搏和珍惜，当懂得了的时候，一切都已经无法挽回。人，如果能生而得其乐，谁又希望去死呢？但凡去追寻解脱的，都是心如死灰，再无牵挂。我的心也死了。挑断我生机的，不仅仅是疾病，还有我所信任的亲情！但我不能怪他们，真的，我不能怪他们！谁都有自己的难处和欲望，我自己不就不能例外吗？但是，大半生的孤独我是真的害怕了啊！前段时间她还说：她是我永远的老婆，可生活的压力让她选择放弃了忠贞，背着我，在我禽兽不如的叔叔的牵引下，跟了别人。谁叫我得了尿毒症呢？我已经不能再给她任何的承诺，也无法再为她撑起一片天空。我所希冀的，只是努力地陪她多走一程。但我知道，她也是命苦的人儿，她的离开也是迫不得已，她不但要养活她自己，她还有一个五岁的女儿。所以，我知道她的难处，我不怪她！真的，真的不怪！要怪，只能怪我没有那个命。我病后一个多月，老爸走了，她也离开了，我所有的亲人都不在我的身边，我独自蜷缩在空荡荡的家里，我不知道，这还能算是个家吗？泪水，已经不能排遣我内心的空寂和恐惧，我只能逃离，奔向那没有冷漠的世界。
　　我不知道，在我走后，会有多少惋惜和悲伤的眼睛。但我却知道，对于一个已经废了的人，不要再给活着的人增加不必要的麻烦。我也不知道，在我临走时，我还能对我曾经的亲人和爱人说些什么？走了就是走了，就像一粒尘埃，虽然曾经也自傲，也闹腾，但只要被微风一吹，就消散得再也不留痕迹。所以，我走后，我想象不出你们的悲伤。对于过去，无论功过是非，它都不值一提。只要活着的依然好好活着，不管幸福与否，都多想想生活、想想别人。
　　说起过去，无论悲欢离合，倒也不是没有留恋，但是岁月如梭，光阴如水，倾覆了就再也回不去 。与其沉沦痛苦，不如为自己的安宁寻一个归宿。我将走了，不是我要在临走时还要做一回秀，只是想让我的亲人朋友们不要再为我悲伤。我的人生已经结束了，但你们的生活还得继续！
　　再见了，我的朋友。再见了，我的亲人。再见了，我的过往我的人生！


　　上天真的很会捉弄人，在我自认为得到真爱的时候，却又将我的身体无情地击垮！我很爱她，但是，我再也不能给她什么，有的只能是对她的拖累。想想，一个女人，带着孩子，又没有什么很好的背景，她将如何承担一个还没有建起的家？即使她逃避了，这也是无奈的。只是，这对我来说，却无疑是又一次打击！我的人生呵！要说悲惨，它还就真是那么回事。年轻时，不知道如何珍惜光阴，将大好的年华都白白浪费了。等到思想稍微有点成熟了，也真正想干点事、赚点钱的时候，老父亲一病就是六年，时刻都不能离人。曾经，多少人都劝我，父亲不是我一个人的父亲，也该为自己想想，但我实在放不下那副担子。父亲的确是养育了几个儿女，可光景都不好，兄弟姊妹里就我还是光棍没有负担，为了父亲，为了这一家人，我能怎么办呢？等到快将父亲送终，我的孝心和责任感终于打动了一个她后，我却又身患绝症！原本，在我绝望的心被她一点一点地温暖，准备好好地苟延残喘的时候，我依然矛盾重重。我到底是应该独自默默地消亡还是依赖她的慈爱将她也拖入我的绝境？我一直在等。虽然我知道，这种等待也不会长久，但我还是固执地在等，等待那将我最后的幻想都击碎的一棒。现在这一棒来了，她终因现实而不堪重负，她问我，如果她为了孩子而离开我，我会怎么办？我知道，这就是我的最后时刻已经来临。我不能没有她，我失去了她，我的人生就再没有任何意义。但我不能强留她，那样我将害了她，害了孩子。