#以爱之名，感恩母亲♥有一份恩情此生都无法偿还

    从记事起在我的心里妈妈都是一个一生要强的人，她好像对任何事情都有自己的想法，不管遇到什么困难总有自己的方法去解决。在周围人眼中她热情开朗有很多朋友，看似大大咧咧可是她的内心还是很敏感的，是个缺乏安全感的人。她总是想把自己最好的一面留给别人，好像没人看得见她的脆弱。

    虽然小时候家里也不够富裕可是妈妈却总想给我最好的，小时候自己太皮总是没少让她操心，到现带着我的孩子她总说小时候哪里有这么多时间来陪我教我，好像这一次才是真真切切的看着一个孩子长大，小时候的我好像少了好多的陪伴，她会觉得愧疚。

    妈妈年轻的时候是个美人，可是被生活被岁月折磨，她好像会在意自己的皱纹了每每这个时候我都莫名的心疼。因为肉眼可见的衰老是从我生病开始的，之前的妈妈虽然在老家拿着不高的收入，可是她每天和邻居有说有笑，做着自己喜欢的事情。

    2018年我怀孕了，十一回了老家妈妈果断把工作辞了，她说她深知一个女人怀孕的时候有多不方便，而且坐月子是一辈子很重要的事情，她自己经历过所以一定要让我这段时候被照顾的很好。所以在我怀孕第四个月的时候就跟着我到了这个陌生的城市，陌生的街道，邻居也不认识，没有一个熟人，大家都讲着听不懂的话语，沟通只能靠猜（好多本地老年人讲不来普通话），她也说着一嘴别扭的普通话，好在妈妈来了以后我就开始请病假没去公司了，然后妈妈就是开始一天四顿的喂我，喂我…这么疯狂却是没把我喂胖…也是难为她的哈哈哈…

    就是很欢乐的孕期吧…变着花样的给我做了吃，成一个让人羡慕的妈妈，而且成了让人羡慕的孕妇哈哈哈哈…心里乐开了花。好景不长啊，到了第30周胎监的时候就不太好了，一直监控不到，当天就让我回家拿东西下午住院。还好在住院之前妈妈已经帮我准备了很多，比如说👇🏻

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      一直觉得我的妈妈是个超人，什么都会，无人能敌，对，就是要这么夸 ，哈哈哈哈（好像跑题了哈哈哈）

       接着妈妈就开始往返于家和医院（还有超市）每天我呆在医院她就回去准备午饭和晚饭，后来听医生说要31周就剖了的时候我猜她肯定很难过，因为医生说如果晚了大人会很危险的，我想她晚上回去的时候肯定哭了很多次吧，只是她一直表现的很坚强，所以我也一直很乐观，也没有很害怕（除了每天打针被吓哭 😂）在医院我除了打针胎监做检查也没有不适，所以每天带着妈妈在医院溜达，最多的就是在产房门口，数今天生了几个孩子，男孩还是女孩…元旦了医生还是坚持剖了我，有一天查房的时候一个专家医生也是我一直挂的妇科主任推荐我去仁济一个医生那里问问看是不是可以一起保一段时间…于是…

       就转院了，然后也是这个时候确诊狼疮肾炎，这一次妈妈没有人陪了，她一个人背着饭盒换乘着地铁公交在这个寒冷的冬天穿梭于这个陌生的城市中，她说她有坐过站也害怕过但是好像不像原来那样紧张了，也见识了上海的上班高峰期，白天来回跑，晚上陪我，不辞辛苦，好像她也不知道冷也不知道累，我不知道她每天会不会觉得孤单，因为仁济陪床是有时间规定的，每天就是上午下午两个小时，其他时间都是在走廊等待，所以走廊里都是席地而坐的家人们，聊天的睡觉的都有，不是因为不得已，没有人会愿意在医院呆着。

   在仁济过了元旦，过了年，过了正月十五，过了情人节… 然后我出院了…虽然确诊了这样一个奇怪的治不好的病，可是这期间被照顾的很好很好特别好。在医院也过得很开心，因为虽然生病了，可是我能吃能喝，看见高糖高压的都觉得自己算是庆幸的，至少活动自如，也是为什么我每天胎监量血压，医生都问我为啥一直住院，我也变成医院里最“老”的一个孕妇了，一直到生我都几乎还可以蹦跳的那种，虽然知道也治不好了，也要保持乐观，毕竟我如果觉得不好最担心的应该就是妈妈了，所以哪怕剖了一直到出院回家，我都说不疼，我自己可以，剖完第二天医生说要下床活动，一大早我就下来了，走来走去，让那些生完一周都没下床的妈妈们看傻了，然后第三天一早我也就被赶回家了，离开了长达一个半月的产科…到回到家又一个人捂着肚子上五楼，我从小最怕的就是疼，可是这一次我不敢，我怕她会心疼会难过，然后就是妈妈在月子里就开始帮我们带孩子，一夜一夜的没合眼，眼里的红血丝都满了，她不让我动不让我起，刷牙洗脸都在床上解决，其实我想说我可以动，可是还是被封印在床上，封印在卧室长达45天，我记得第天来着我想洗头她不让，我急哭了，真的太油了受不了…后来拗不过我 端了热水在房间洗了。带孩子的过程很苦，可是她从来都是说不累，再后来没几个月我两个腿又坏死了，她更是啥也不让我干了，以至于到现在她自己去上班也要把我留在家里，她在抖音看到说骨坏死可以治好就想带我去，以至于后来听家里说有个“半仙儿”她也去了，每年她都会去观音庙去拜拜，都是一大早上走去的，她说虔诚，也不知道灵不灵，但是我知道一切都只是想让我好好的。

        现在的我可以照顾自己还可以照顾孩子和自己的小家了。可是她依然没办法回去她生长的地方，她也是别人的女儿啊，也有自己的家庭，可是这五年她都为了我一直在这个陌生的城市，也成了名副其实一个沪漂…

       我爱她比她想象的要爱的多，可是我从来不爱去表达，现在不想让她太累了，很多事情我也可以分担了不用她自己一个人了，这么多年都是在为了我，本来以为毕业工作了就省心了，然后好不容易结婚了有了孩子，结果有了这般噩耗，可是也有好处啊，至少我比很多人又多和妈妈一起生活了这么多年。

     还好她也够乐观我也还可以，现在成了我的饭搭子，刚开始学烘焙的时候，天天被我“下毒”，现在至少我还可以做一些她喜欢吃的东西了，这一辈子唯一对不起的就是妈妈了，下辈子换我当妈妈吧。因为没我你我这个小家不知道会过成什么样子。所以谢谢你。

谨以此篇致敬每一位妈妈

       妈妈也是第一次当妈妈，没有人告诉她该怎么做。可是她做得已经很好了，我也是第一次当女儿，很多人教我怎么做，可我，还是做得不够好，我爱你，很爱你，超级爱你，我的妈妈。