随想随记，妈妈我爱您！

母亲查出胃癌的时间只有20几天，感觉自己每天神经高度紧张，每天都在艰难选择中徘徊，都想哪个方案最适合我妈妈，怎样做才能少些痛苦，最终就是想延长妈妈的生命，陪伴我们的时间更长一些，因为母亲是个善良的好人，更是我的至亲至爱。爸爸和弟弟都不明白母亲病情的严重性，更不懂后期会遇到的艰难险阻，也不了解相关的治疗方案，又不敢告诉他们太多，怕影响他们在母亲面前的表现。真的好想每天都在妈妈身边照顾她，陪伴她，但生活的无奈只能天各一方，每天的电话、视频都成为一种奢望。有的朋友劝说我要想开一些，但总是不甘心接受这样的现实。但最后只能无奈的任母亲接受化疗药的伤害，听从医院大夫的安排，可能得这病本身就是命运的捉弄吧。

妈妈胃癌lV期，ALK阳性，基因检测结果在化疗过程中发现的，学习了最新指南，打听了上海的大夫，包括负责妈妈治疗的大夫，都说可以先化疗，毕竟妈妈用的是最好的化疗方案，评价效果后决定用不用口服药。但这个选择让我无比的纠结与挣扎，艰难的抉择中我选择了趁妈妈身体条件还好的时候先化疗，把口服靶向药的机会放在后面。我自己深知这个选择会让妈妈治疗时经受痛苦，但我真的是想多延长妈妈的生命。

我想感谢我的老婆，感谢她心甘情愿嫁给无车无房无存款的我，恋爱十年，工作两年，婚后半年，两人正憧憬着美好的未来，凑齐交了房款首付第二天，母亲患病的噩耗让我们措手不及，老婆当时便提出退房，母亲也不想看到这样的结果，感谢老婆对妈妈的照顾，还有对我的不离不弃。有时觉得很愧对妻子，她曾开玩笑抱怨说下辈子不要遇到我了，我说下辈子还是遇到我吧，欠你的情这辈子可能还不完了。

治疗相关的事宜都是我一个在拿主意，有时真的感觉压力很大，不是身体上的劳累，更多是对母亲的牵挂。真的好想有人能够帮我分担。知道自己心态不是很好，又不想无形的压力施加给他们。5.6来到岱庙为妈妈祈福，希望泰山老奶奶、观世音菩萨、王母娘娘保佑我的妈妈！这是一种心灵的寄托吧，在这种疾病面前，我们还能做些什么呢？！很快，到了第二次化疗的时间，二次入院肿瘤标记物仍高，化疗一周期复查ct结果挺好，问了很多大夫说一个周期能有这效果算好的，也确定了继续化疗的方案。不过也总是担心副作用对母亲身体损害太大。对于治疗效果，心里还算感觉满足，入院第二天老婆下夜班照顾母亲。希望妈妈这次化疗顺利，效果良好，少些副作用，回家再好好补充营养。老婆照顾妈妈三天，一定很辛苦，回来好好安慰，照顾吧。四天的化疗很快结束，妈妈耐受比第一周期要好，复查血常规大体正常。希望妈妈回家后好好调理饮食，尽快恢复吧。这次住院5天，在外面找的宾馆，休息的还算舒适和自在。办理出院报销的费用比预想的好很多，也减轻了后期治疗的压力。今天决定一起送妈妈回家，因为心里总是放心不下，也回老家准备一下赠药的事宜。不时和妈妈一起看着路上的草草木木，绿油油的庄稼，远处的城市、村庄，感觉这样的时光很美好，心里奢望着妈妈没有生病该有多美好。我不时调侃妈妈这次住院时间是不是觉得很快，她却说过的太慢了……

拖着疲惫的身体回到老家，妈妈说终于回来了，她说感觉到头上不舒服，有些胀痛，不由的紧张起来，害怕有脑转移，经过一天的恢复症状消失了，打消了我的顾虑。但化疗药物还是让妈妈无精打采，有时真的是强颜欢笑。回家后第二天，姑姑和嫂子来看望妈妈一起吃了午饭，妈妈说也当为我和对象领证一周年以及两天后的生日做庆贺。每年过生日，妈妈都会打电话说今天是你生日呀，让我买些好吃的。我多么希望妈妈多陪伴我几年，也让儿子好好为您过几个生日，哪怕就是陪在您身边。我总是觉得时间过的太快太快，在家待了不到一天，匆匆忙忙又要离开。把妈妈能用到的药物分类放在电视机旁，妈妈没有文化，再三嘱咐爸爸需要时拿给妈妈吃，走之前偷偷把在岱庙求的手链放到妈妈床头，希望给她带来好运、平安。工作、生活的无奈只能让我选择离开，走的时候不敢多回头看一眼。上车后摆弄着手机突然想起还能不能看到家里的楼房，右手扒在窗户上告别。每次来回老家都要5个小时的车程，自从妈妈生病，常常悔恨当初工作选择了别的城市，妈妈也常说我大了，他们都很好，不能总守在他们身边。

回来2天，妈妈还是说身上没有气力，总是叮嘱爸爸给妈妈好好做些饭菜。希望妈妈身体赶紧恢复，也会让她感到有信心。一直和妈妈说她得了胃溃疡，全家人都知道她病情，唯有她一人被蒙在鼓里，有时感觉对她不公平，可我真的害怕她知道后心里崩溃，不配合治疗，影响恢复。妈妈你身体要赶紧恢复，真的不要被化疗打垮。