失去阳光的日子

从来没有想过，我的人生会和SLE这三个字母挂钩。早在2008年我就确诊了混合性结缔组织病。那时候我才二十七岁，除了手有雷诺现象（遇冷或情绪激动手会变白变紫，过后又恢复正常），其他没什么不适。于是开始激素治疗，人渐渐地变胖，随着减药又慢慢恢复了正常。因为对这个病不是很了解，虽然医生也说过要定期复查，但后来几年随着工作的繁忙而没去杭州检查了，药也从本来半颗强的松自己给断了，我还暗暗窃喜：是药三分毒，我不吃药也挺好的，这个病也没什么。没想到，最终我为自己的无知和侥幸付出了沉重的代价。

2018年10月，我的脸上莫名出现了大片的红斑，接着口腔溃疡，乏力，持续低烧，血压也飙升到了140，我住进了杭州浙医二院，很快被确诊为系统性红斑狼疮并发肾炎。医生告诉我，因为我劳累过度，加上太阳暴晒（我之前都不怎么注意防晒，）诱发了红斑狼疮。红斑狼疮，多么可怕的名字，它就像身体里住着一只狼，不知道什么时候，就会咬你一口。和同病房的病友交流以后，我才知道和之前的混合性结缔组织病比起来，狼疮要严重很多，它会损伤内脏，它不能晒太阳，不能吃海鲜，不能……我清晰地记得同病房的小妹那婉惜的眼神。她虽然比我小，但已经有三年的病史了。

我感觉自己仿佛一脚踩空，从万丈悬崖上掉了下来，世界失去了色彩， 眼前的一切都黯淡无光。

我还来不及悲伤，身体已经不行了。

确诊之后大剂量地冲击激素，虽然脸上的红斑褪去了，但大把掉发，脑袋肿胀如斗，身子却掉了二十斤肉，原来健康匀称的身材瘦成了皮包骨，这些激素带来的副作用让我痛不欲生。我这才领悟到医生说的激素是把“双刃剑”是什么意思。这些我都还能接受，因为我知道只要病情稳定了把药减下去就会恢复原状。可是纵然如此，我却愈加的虚弱不堪，感觉背上沉重万分，肚子也开始肿胀起来。不仅用上了利尿剂，还每天记录出入量，严格控制进水。我感觉自己在沙漠里苟延残喘，越不让喝水，越是对水有着无比的渴望。每天三顿吃药成了我最盼望的时候，因为只有这个时候才能名正言顺地喝点水。冰凉的水裹挟着大大小小的药片顺着喉咙往下滑，才是我一天中最“幸福”的时刻。住了二十多天的医院，我还是虚弱不堪，不，我感觉比原来还要糟糕。

医生说因为伤到了肾，所以要回家慢慢调理。我出院了。那段时间，我的情绪低落到了极点。我的学历不高，干过很多份工作，后来办了一个小学辅导班，因为我的细心和耐心，辅导班口碑不错，也扩招了不少学生。我还雇了老师和阿姨，踌躇满志地准备干一番事业，结果因为生病，只好把辅导班解散了。我觉得自己活成了一个笑话，我这么努力，到头来却成了一场空。

我开始了在家养病的生活，那是一段失去阳光的日子。每天一睁开眼就是吃药，餐前药，餐时药，餐后药，早上吃，中午吃，晚上吃，药比饭吃得还多。因为怕感染，我只能整天呆在家里，其实我也没力气走，走两步就气喘得厉害，我真正体会到了弱不禁风的涵义。在无数个寂静的夜晚，在别人进入香甜梦乡的时候，我却一次次悲泪长流，我好后悔，后悔为什么要自己停药，后悔为什么不去复查，为什么自己那么好强，把自己累病了……因为带着这样的情绪，我的身体一直都不见好，虽然指标上箭头少了许多，但精神状态还是极差。

后来我在杂志上看到一个故事：一个卖罐子的人，不小心打碎了一个昂贵的罐子，他没有停留，头也不回地继续向前走。边上的人问他为什么，他说，罐子已经打碎了，我对着碎罐子哭泣也没有用。我幡然醒悟：我不就是那个为了打碎的罐子哭泣的人吗？这段时间，因为我的郁郁寡欢，家里的气氛也是低沉的。我不能让最爱的我家人再担心了。既然已经得病了，那么就接受它，和身体里的狼和平共处。

我开始努力地吃东西，鱼，肉，牛奶，蔬菜，我要给自己补充营养。而且我也开始锻炼，先是在室内，慢慢的，可以到楼下走一走了，再接着，能绕江滨走一圈了。每一次的进步都让我欣喜若狂。这些进步意味着我的重生，我又活过来了！

运动过后我的状态比以前好多了，精神饱满，一段时间后，我又开始重操旧业，只不过不敢像以前那样太过劳累。有事情做了，生活慢慢地开始回归了正轨。

或许是因为生病后心理变得脆弱了，又或许是激素的副作用，我的情绪还是会时时波动，抗挫折能力也差了很多，很容易伤春悲秋，但我都能够及时调节好。告诉大家一个调节的好办法，那就是美食，美食治愈一切哦！

如今离发病又过去两年，我现在每次复查指标都很好，激素减到了一颗半，其他辅助药也少了很多。回首过去，才发现，狼也并不是那么可怕，太阳可以晒，只要不暴晒；海鲜可以吃，只要你不过敏；甚至药也可以停，只要你稳定并定期复查。就像打怪兽一样，只要乖乖吃药，定期复查，身体里的狼就会被你驯服，和你和平共处。

我知道，那失去的阳光，又回到了我的生活里！