【054】点亮心灵的天空

    冰冷。

    春暖花开的日子，我却觉得一切昏暗。整日的愁眉苦脸。只有在梦中才得以片刻的轻松。醒后却傻傻的想要结束自己的生命。一切仿佛又回到了2009年的春天，回到那段我终生无法忘记的日子。

     2009年的春天，我13岁，是刚步入初中校园的中学生。那时的我是那样的意气风发，我有着让人骄傲的成绩，享受着同学老师们赞许的目光，每天在教室里学习，在操场追逐这风儿奔跑，日子快乐平静。对未来我充满着希望。

     可是生活并没有这样一直安静下去，我的身体在一天天的发生着变化。上体育课时，我开始体力不支，强迫着自己的双腿跟着同学们跑操每次停下时双腿都在颤抖，呼吸困难，整个人都是要窒息的感觉。而且在太阳下晒一会儿脸就会变得通红，热热的，像在火堆旁烤过的一样。我想大概是平时学习生活太紧张，太累了，过段时间就好了。所以没有告诉人，默默撑着。可是事实并不像我想的那样慢慢变好，新的情况相继在我身上发生。当时已经是初春，天气渐渐转暖，可我的手还如腊月的天气下那样凉，指尖开始变红，变紫。最初发现时还以为是墨水染的呢，可是那“墨水”却怎么也洗不掉，我开始紧张了。同时从小就疼的膝盖（四五岁起就以为是缺钙，生长性的疼痛）开始疼的频繁而剧烈，钻心的疼。自己越来越担心，所以对爸妈说了我的症状，一个周六爸爸带我去医院检查，检查结果是类风湿因子有点高，贫血。但是那大夫说孩子小，这点风湿因子高应该不是太大问题，不要放在心上，腿疼大概还是缺钙。至于指尖发紫，呼吸困难之类的症状就全部归结到了贫血上面，说大概是青春期营养不良的原因。于是开了点补血的药，拿了点药就回家了。

一切并没就此结束。我开始每天低烧，倔强的我怕去医院耽误上课，怕父母担心，又是沉默着。我以为年轻的生命这点小问题还是可以扛过去的。于是我每天强打这精神上课，忍着腿的疼痛努力让自己走路正常，不至于一瘸一拐。在低烧了半个月以后，体温逐渐上升，在一天晚上达到了42度的高烧。这下躲不过去了，家人带我去了当地镇医院打了退烧针，第二天早上体温降下去便又去上学了。坐在教室里，我感到头昏昏沉沉，浑身一阵阵的发冷，心想，坏了，肯定又发烧了，果然撑到下午回家时又达到了39度，得，再去输液。就这样子高烧反复了一星期左右，当地的医生看着体温计上居高不下的数字，和满是“箭头”的血常规化验单神色凝重的说，去大医院查下吧，恐怕不是普通的发烧那么简单。

彼时的我再也要强不起来。这么多天的低烧高烧，再加上伴随着的腹泻，已经让我虚弱到了极点，我只记得傻妈妈搀扶着我去了市里的医院，然后在医生的一通检查询问后住到了血液科。血液科里病床已经满了，只好在墙角加了一个小床。那时我蜷缩着腿坐在病床上，看着来来往往我医生护士，看到临床输液袋里的滴答滴答往下流的鲜红的血液，再想想我现在的身体状况，抬头看看妈妈掩饰不住的焦虑，我好害怕，眼泪止不住的流下来。妈妈看到我哭，赶紧过来安慰我，“没事儿，别怕。女儿我们过几天就好了……”话未说完，妈妈已经哽咽，她赶忙别过脸去，偷偷拭泪……

住院的第二天，风湿科的大夫来会诊，看过我的病例后，再看到我已经变形的手指，把爸爸叫到门外说，如果可以的话，最好去省里，去济南吧，我们这儿不敢收，孩子太小，病情又太急了……当时爸爸一刻没有犹豫，立刻转院去了山东省的省立医院。在那儿，排队挂号，等化验结果，这段时间，我几乎都在昏睡中，不停的流着虚汗。3天以后，大夫确诊了“红斑狼疮！住院！不住院要死人的！”老大夫严肃的说。后来妈妈说，虽然当时不了解这个病到底是什么情况，但当大夫说最后一句话的时候她几乎瘫软下去。

就这样，老天在我十三岁的时候给我，给我的家人开了一个沉重的玩笑。人生发生了我做梦都不会想的到的变化。在医院住了20天院后，我出院了。当时满心的欢喜，对自己说再也不会回到这个白衣天使满天飞的地方了。那时的我太天真了。后来我慢慢了解了病情，明白我再也不可能摆脱医院与药物了。想到对我的家庭来说难以沉受的医药费，想到同学们还穿梭在校园中而我只能无力的躺在床上与药为伍，看到爸爸几个月间变得花白的两鬓，妈妈消瘦的面容，我的内心说不出的痛苦与绝望。再夹杂着对家人深深的愧疚感，我对生活失去了信心，觉得人生一片昏暗，我想要结束自己。妈妈看出我的异样。无数次的安慰对那是固执的我来说都听不进去。终于在有一天我纠结到不吃饭不吃药的时候，妈妈急的哭了，她留着泪对我说，“女儿你好好的，你好好的活着，就是对我们最大的帮助与报答，我们不要你挣多少钱，不求你以后有多荣耀，只要你好好的活着。不要担心钱，只要你配合治疗，就是砸锅卖铁我们也不会放弃，只要咱们一家人在一起，就是幸福的……”我无话，只有不停流淌的泪，那一刻我知道我是多么的自私，我的生命是父母给的，我有没有资格去放弃它！想想生病以后家人们对我的关爱，想想父母，看到自己的孩子承受病痛，他们的内心要受到多大的折磨与煎熬，他们付出无怨无悔，我又怎么能自暴自弃！结束生命，是最自私，最软弱的逃避！

那以后的几年，我一直在家里养病，虽然又相继住了四五次院，可身体终究是一天天的好起来。我再没有结束自己的傻想法，却从没放弃回学校的念头。多少次梦回学校，多少次的对学校生活的回忆，学校，成了我梦里的天堂。在2012年的九月，我身体基本恢复的很好了，我又回到了校园。时隔三年昔日的同学早已升入高中，虽然面对着比我小好几岁的同学，和已经陌生的环境，但我的心里却是兴奋的。我仿佛回到了从前，又看到了明天，看到了未来。渐渐回归校园生活，内心也更加的充实快乐。可仅仅坚持了半学期，在2013年的春天，又是这样一个艳阳高照的春天，我又因发烧住进了医院。

往事重演。我的心情跌入低谷，美好的希望又一次的如泡沫般破灭了。09年前的打击，让我迷茫绝望，当我穿透迷雾，重新拾起希望为梦想再次努力时，现实的残酷却将我重新打入深渊。

可内心的深处，我不甘心啊。我想回学校，我想要好好回报父母，我想要做好，想要过好让亲人们欣慰……可我却没有勇气重新面对。我知道，自己每天的浑浑噩噩对自己究竟是一种怎样的不负责任，我不知道自己的自暴自弃，对父母究竟是一种怎样的折磨。我不敢面对妈妈的眼睛，我害怕看到她心痛的目光，害怕看到她眼中的关切与焦虑。
     父母又与我好好谈论我的状态了，也好好分析了现在的情况。妈妈说，一个小小的感冒，难道就把你打到了吗？是啊，真正病的，或许不是身体，而是内心。  

或许，我还可以从别的方向寻找实现自我的方式，只要保住小命，我的人生还有无数的机会。

人生不是只有一个方向，不是只有一条奔向地平线的路途。不管遇到什么，只要心中的太阳不落，世界，未来，就是光明的。
    换一个方向，人生的路还很长。走过去，又是一片艳阳高照，换个方向，同样有美丽的风景。