【2-014】谁的青春不忧伤（二）

来源:觅健 2015-02-15 13:50:30

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由于上一段爱情的伤害，我甚至不敢再去相信爱情，那样的不甘心和悲痛一直持续到2007年的年末。除夕的那个晚上，我收到了一条新春祝福信息，落款是：“gf在这里鞠躬问候”。GF是Y君的同事，之前的时候留过电话，就没有再联系过。当时的我正沉浸在爱情的伤痛中，这一条信息让我倍感温暖。我是一个不愿意和别人分享悲伤的女孩，尽管那时候我很悲痛，但是我从来不希望得到任何人的安慰和怜悯。于是，我回复了他的信息，他详细的问我和Y之间的事情。刚好那一年寒假学校里有比赛，我要提前回学校，他说要送我。于是，我们在火车站见了面。他高高瘦瘦的，米色的棉服，阳光的笑，人看上去很真诚善良。上车前还有一点时间，我们就坐在广场上，当时的阳光很好，他温和地坐在我的身边，虽然陌生，但是我觉得很温暖。或许，那个时候我的心太痛了，我太渴望温和了。我还记得，我从口袋里掏出几块糖，摊开手心，他拿起一颗吃到嘴里，然后很孩子气的笑了。随后我就回学校了，然后我们通过QQ聊天。我是一个很干脆的人，喜欢就在一起，不喜欢就不要浪费感情。于是，很快，我们互相表达了好感。比赛结束后，我从学校回来的那天是情人节，他买了一大束玫瑰在出站口等我，看见我的时候，他高举鲜花摇晃着，像个孩子。虽然看起来很傻，但是慢慢的欢喜。那束花，我没有带回家，因为我不知道怎样和家里说我的感情，我不知道我那好强的妈妈对我的男朋友有什么样的期待。我当时送给了一个小女孩，我没有注意，当时的他是有些不开心的，这是后来他才告诉我的。

虽然我们是异地恋，但是因为两个真诚的人，所以彼此就都很深情。在那段时间里，我心里还是有些放不开的，还是会想起曾经的伤痛，还是没有坚信爱情美好的力量。具体的细节，我竟然都忘记了，在那段时间我都没有写日记，我害怕有一天再失去他的时候，我自己承受不起。直到昨天我整理邮件的时候，发现了一份写给他的邮件，我就分享在这里吧：“那种只剩些伤感文字的日子，我不敢去想了。所以，在那之后，我就决定让我的日志空白吧，下一次爱情失败的时候，起码什么都不会记起了。于是，我真的就那么做了，即使在我遇到一段美好幸福的时候，我也一个字没有留下，我只是深深的把那些过往放进左边口袋的位置。

我想留一段空白是明智的。比如今天，我就什么都记不起来了，不用去看见那些文字伤感，也不用自己在自己的伤口上撒盐。o

诚然，我什么都没有写，不代表我没有经历。正因为经历了太多，我才不知从何写起。

写出来的东西，自然是我心底最深处的，心底最深处的当然是那些最难以忘记的幸福和痛苦。在每个深夜都会想起，就好比是在翻弄一本发黄的日记。

我们的恋爱是那么的平凡，和他们一样，我们也就是看看电影，逛街吃饭，争争电脑，抢枪零食，发发短信，打打电话。和他们不一样的是，我们在一起的时候，从来没有吵过架，一次都没有，哪怕一次小别扭也没有，因为你总是顺着我;我们在一起的时候从来没有放开过对方的手，你总是紧紧地握着我的手。在你的身边，我永远都是幸福的。我说累了，你一定会停下来打车，我说我晕车，你再累也会陪我步行;你自己夜里口渴懒得起床，我说我也渴了，你就会立刻起来去给我倒水;你下班回来说太累了，倒头就睡，我太无聊，就逗你说：“猪，我头疼1”你就会立刻坐起来捧起我的脸说：“怎么了？”然后也不会责怪我调皮。这个方法我用了很多次，你每次都相信。

在街上看见一条裙子，我说我很喜欢，不过要800块，你就毫不犹豫的买下了。我说你太浪费了，那次还把我气哭了。你说：“你喜欢就好，只要别天天买。”我顺口说出的想要的所有玩具，你一样不落地都送了。唯独，我说想要一个戒指，我想让全世界的人知道，我是你的猪猪。你一直没有买，因为你说要结婚的时候买最好的。坐在出租车上的时候，你总是搂着我，你说怕我晕车不舒服，我假装睡着，你就用手轻轻拍着我。

走在古彭广场上，暖暖的阳光下，我们在一起吃南瓜饼，我说：“猪，和你在一起，就好比这样的天气，好幸福，好温暖。”你开心地问：“真的？”我知道，我把自己分成两半，给你的那半是少一点的，可是，你给我的是全部的自己。

后来的后来，我也把自己粘合起来，给你一个完整的自己。我们爱的很幸福，就好比是那个晴朗的天气，毫无瑕疵的美丽。

可是，再后来，我生病了。医生说我的病治不好了。我说：“猪，我们分开吧，找个健康的人疼你。”你说：“不许胡说，只要我们在一起就好。”我就没有离开，虽然觉得是拖累了你，但是我知道，我走了你会很难过。你陪我去医院，护士给我抽血的时候，我看见你心疼的眼神，你用消毒棉球按住我左边胳膊上的针眼，咬着嘴唇，我知道你舍不得我疼。

其实，每次从医院回来，我都想离开你。看见那些躺在病床上的人们，我就害怕自己有一天也会起不来了，那样就成为你生活的负担了。所以我想离开。可是，每次你把我抱在怀里，一夜都不会放手，我又觉得我们要永远在一起，我要用我生命的全部来爱你。那an天我们拥抱在一起，我说：“猪，我很感激上帝让我遇见你，这是我这辈子最大的福气”。你说：“和你在一起我也很幸福。这是我三生有幸”。

可是，再后来的再后来，你的家里终于提出要我们分开。我知道，比我更痛苦的是你。在你告诉你妈妈不让我们在一起了的时候，我知道你的心也碎成了两半。我并不怪她，谁都希望自己的孩子能够幸福，而且要不是因为这场病，她待我也是和妈妈一样好的。在你夹在中间左右为难的时候，我的心好疼，我想我还是走了的好，这样起码你的心不用被拉扯。于是，我们分开了，在那个夜晚，在那个严冬，在那个很相爱的年纪。

写这些文字的时候，我没有流眼泪，之所以写在这里也是希望你不要流眼泪。

只是害怕，多年以后我会真的忘记你，那样我会觉得对不起你。所以写下来，尽管我觉得此刻自己的心很苍白，尽管我已经没有力气去说爱你了。

后记：最后的最后，医生说我的病没事了，可我的那段幸福却不在了。我没有去追回什么，只是希望大家可以坦然的面对自己的人生，不要失去追求幸福的勇气和热情。可怕的不是失去幸福，是失去追求幸福的渴望。有时候，离开不一定是不爱，反悔不一定是背叛。相爱的人不一定会在一起，在一起的人也未必就相爱。