假如，我没有乙肝

我家族遗传乙肝，从奶奶那一辈就开始了。在我们那个年代没有所谓的疫苗抗体。而且妈妈那会根本不知道有乙肝这个事情。所以导致我20几年来，没有一个安静幸福的家庭。每天只有无休止的争吵。小时候只是以为爸妈感情不好。根本没意识到自己有乙肝这个病。以为自己和其他人没什么区别。第一次意识到是因为表姐说我妈不让我和你一起玩。说你有病。那时候我才知道我和其他小朋友不同。所以都刻意逃避和其他人在一起。一个人上学一个人下学。没有什么朋友。大概都忘记了初中同学是什么样子了。直到读了高中以后。很清楚记得那天是怎么认识她的。那是在画室。他在我后面站了不知道多久，问我那个大卫的轮廓为什么那么难画。怎么也忘记不了当时她的表情。直到现在都深深映在脑海里。最开始我是很逃避的。言语上很冷淡。他却是那种开朗的女孩子。很容易感染到其他人。慢慢的我们成为了校园早恋中很普通的一对。一起吃饭一起画画。忘不了第一次亲吻她，拥抱她。那时候真的很快乐。听着喜欢的歌，看着喜欢的人。那时候我经常对她说的一句话就是，仿佛感觉时间在这一刻静止了。但是没有说下一句。其实我很想说，希望一直静止下去。如果回到那个时候我一定会对她亲口说出来。说出那句没有说出来的话。直到07年的时候，我开始感觉极度嗜睡，食欲下降，肝区痛。消瘦严重。我以为是精神不好。根本没跟乙肝上面想。也没有告诉任何人。从那个时候脾气异常的暴躁。根本不懂得如何去包容一个人。直到因为课堂一些小事。她顶撞老师。和老师激烈争吵。被退学。我记得走的那天。我看着她带着行李走出校园的。突然感觉心里一阵刺痛。我就在想如果这样走了。我们是不是没有以后了。就这样没有以后。小小年纪的我们，根本不知道离别为何物，却为了离别在哭泣。一个人在校园里看着什么都有她的影子。我决定给她打电话。电话接通的时候。我们都沉默许久。不知道该从何说起。最后还是她开了口。她说其实可以回去。关系什么的都找好了。只是她不知道回来怎样面对我们这样无奈的爱。我沉默许久。暗暗下了决定。以后一辈子都对她好。现在才知道一辈子那么长。长的让人绝望。最后她还是回来了。只是我们之间好像有了什么。无悲无喜。最终我们的事情还是被双方父母知道了。高三那年。我妈知道后大发雷霆。逼着我和她分开。因为从小不在她身边长大，对她有些怨恨吧。那时候说了很多伤人的话。最后我们一起在做决定的时候。我说要不我们出去吧。不读了。她只说了一句话。会有以后吗。我说一定会有。我们跟家里打了个招呼。直接去了东莞。那时候没有目的只为有个以后。在东莞我们住在20平米没有卫生间的房间。最困难的时候一天就一个馒头两个人分着吃。直到发现她怀孕。小小年纪的我们都惊慌失措。只能给双方父母说。最后我们还是回家。也许这就是我们以后分手最初埋下的隐患吧。我妈坚持说还太小。还是流了吧。在我告诉她的时候。在去医院的路上，我看着她，她一句话也没有说。只是在进去手术室的时候问我一句话。会有以后吗。头也没回的进入了手术室。回家的时候躺在我怀里沉默的哭泣。我当时以为她是痛的。其实痛的是心。最终我妈还是同意了我们。在我家住了下来。每天我们上班下班。和结婚了夫妻没有区别。她妈妈希望我们尽早完婚，她经常追问着我，什么时候完婚。可惜我那时候以为这样和结婚没区别。现在想起来总是那样的后知后觉。加上对乙肝的不重视。还不知道已经发病了。对什么都昏昏沉沉的。什么事情都不上心。也许是在一起太压抑了。他选择去广州。我当时也不舍。最终没有挽留。那怕当时挽留一下。也许就不会这样了。在那一年里。我偶然查肝功能的时候。那会没有定期查过。很少查。因为我爸一直没什么事。不是很重视。医生当场就通知住院。把我们都给吓懵了。我只记得转氨酶特别高。当时。大三阳。乙肝病毒DNA阳性。要抗病毒了。注射第一支干扰素的时候。我记得发高烧，从下午一直烧到晚上。我妈就在旁边给我说。从小的时候我就觉得。是她和我爸害了我。她每次看到我的时候都会怨恨我爸。所以才会经常争吵。只所以不想让我那么早结婚要小孩。就是因为这样的隐患。我就在病床上躺着。不知道是因为我妈的话还是因为想她了。或者是因为发烧。眼泪一直停不下来。就一直想我和我妈这些年的隔阂。和她在一起的点滴。在医院度过了前三针后。回家注射了。当时我就想。为了避免以后的悲剧。我决定跟她坦白。告诉她我的病情。虽然我妈不希望我告诉她。当妈的就是这样。什么都希望儿子好。但是我决定还是要告诉她。电话里面我很平静的说完之后。她说知道了。那时候我就感觉我们之间好像已经完了。没过几天她就回来了。很关心的问我那里不舒服，有什么不好的感觉。我以为我会很快好起来的。只是。。。她妈妈得知的时候。是第一次打电话给我发脾气。骂我为什么不早点告诉他们。我也只是默默的听着。陪着她去做了两对半。万幸她没有。还记得那天我在KFC问她怎么决定的。她只说让我别多想。好好养病。没过几天我就亲自送走了她。在车站她不知道为什么抱着我哭了好久。我一个劲的安慰她。傻丫头。别哭了。要不别走了。我以为她是舍不得我。只是。。。。2个月以后突然接到电话。她告诉我说。她和别人好上了。语言是一个很奇妙的东西。我直到现在都无法用语言表达当时的心情。我们在一起七年。从葱葱年少到风化正茂。半辈子纠缠在一起。此后开始了漫长了抗病毒的过程。每天昏昏沉沉，看着头发一根根的掉。莫名其妙的发热。感受到身体肌肉疼痛。有要放弃过，有一个人哭泣过。但是熬过来了。只是突然感觉失去了最重要的东西。只是突然人生再也不能重来。假如没有家庭因素。假如没有乙肝，假如当时不那么后知后觉。假如。。。只是没有假如。2年过去了。现在都无法触碰到爱。也许是逃避。也许根本不会爱了。因为我的心早已满目疮痍。没有华丽的辞藻，只是语言述说一些回忆罢了。把贴论坛当作倾述的地方。不喜勿喷。谢谢。