结果还是要开始透析啦～

昨天做了腹透置管，宣告终于不用再忐忑地纠结肌酐水平了，就这样吧，新生活开始了…

其实比较擅长写说明文的我决定平实地叙述了，希望不要有太多的负能量

知道自己生病之后，最大的愿望就是希望身边的人不要伤心，最怕的就是让他们伤心，所以想过如果我有超能力带走这世界上所有跟我有关的痕迹就好了，就像从来都没有来过，大家都还是平安喜乐地生活～

因为身边都是很好很好的人～大学毕业之前，一直都觉得生活特别没意思，就那样吧，活着没什么好也没什么不好～后来遇到某人，觉得他真是最好最好的人，像一个会发光的小太阳，开始觉得活着真好，开始觉得生活很有意思，然后就病了…只能呵呵

更希望顺其自然，觉得强求并不是对生命最大的尊重

自己状态不好，让妈妈受尽委屈，真的是…不像话！杖责100！她一直万事不操心，突然要面对这样的事情，在这人生地不熟的地方，语言都不通，当然会手忙脚乱…她不可谓不尽心，你就是没耐心

也想过为什么这样，为什么对别人的关心表现得冷漠，不耐烦

首先当然是因为不惜福

然后就是这么多年习惯了一个人，从来不要人关心，只要坚强就行了

然后就是，知道病情后，光是抵抗自己给的精神压力和乐观坚强就用尽了所有的力气，没有精力再去应付别人的关心了…

还有不成熟不懂事…

还有，我最怕的是他们难过，他们越在意，就越难过

我不想强求，却希望家人有人照顾，希望习惯依赖的妈妈能有独立的人格，能足够强大去承受可能会到来的不幸

所以我迫切地想要教她新的东西，希望她看见生活中不只是有孩子，还有别的意义，她还年轻，可是她总是说她老了，不愿意学，以为有我在那些事都万事大吉，所以很生气…

至于某人…不难过最好啦

给他添了许多许多的麻烦，他那么好的人不该承受这些东西，我自己承受就好啦～

最怕给人添麻烦～

而且看到他就想哭…烦啦烦啦

继续啰嗦

从来没有埋怨过命运不公平什么的，我知道不幸的事情很多，不幸的人也很多，凭什么都让你躲过啦，偶尔总要撞上那么一两件嘛

而且人生最美好的十年我已经走过来啦

遇到了很多美好的事，觉得没有太大的遗憾

话说昨天去做手术，去之前医生说会疼，心里默默地泪流满面…

作为一个打针都能吓尿的人这样真的好吗…

去的时候被手术室的大叔推过去，第一次看着天花板走路，感觉很新奇

第一次进手术室一切都很新奇

打麻药的时候蛮疼，然后感觉医生动刀了，后来就不那么疼了

就开始想要从头上那个灯的反光去看他们在干吗

结果只能看见医生的耳朵

因为是局麻，所以能感觉得医生在肚子上放东西飞针走线什么的

到后面麻药快过了，开始疼，就在那边说：哎呀，这个疼这个疼～

医生说还有最后一针！我手术完了之后主刀医生说我很坚强要表扬

手术室的大叔把我推出来，问等在手术室外面的一群人：3床家属呢？

我看了一眼大叔说：木有家属！

大叔很无语

其实大叔人很好，暖男来的

对了，我没有跟某人说过，因为觉得自己这样会很没良心很不懂事啊，所以不跟他说，但是在这里容我大吼一声：我动手术你没来我很难过啊！！！！！

好吧我知道他很忙来了也没用还是要疼而且看见他我还会泪奔所以算啦

以前只听说过妈宝，没想到有一天自己会变成医宝…

每一句话开头都是医生说医生说

医生说我这病至少好多年了

可是自己一直不知道

莫名的觉得这样还不错

虽然一发现就得透了

但至少轻轻松松过了那么多年啊～

赚到了

今天是术后第三天，伤口还是有点疼～

继续啰嗦说说我是怎么发现自己生病的～

感受一下我为啥会那么震惊…

事情是这样滴

从今年四月份开始一直在准备一个很变态的考试，一直头疼，还吐，以为是考试压力太大，睡一觉就好了也没在意…

9月中旬的某一天，早上起来突然视物模糊，以为睡觉压倒眼睛了，也没在意…

后来看东西变得扭曲，因为快考试了就像等考完再说吧…

9月21晚上，洗好脸抬头一看镜子，艾玛，眼前一片暗黑，跟某人说我看不见啦！

某人吓得够呛，第二天早上送我去医院，看眼科

医生看了一下眼底，一直摇头，说你怎么年纪轻轻就得了这病啊…

我心里一咯噔，心想啥节奏？

去做oct，做完医生沉默了，我小心问他，这个严重不？

医生回答得很爽快：这个很严重啊！

医生让我住院，做检查，我不太想，我还考试呢！

某人说我们去专业的医院看看再说，约好要住院就25号回来…

去五官科医院，排了老久的对，三分钟从医生办公室出来了，一句话，要检查！

25号回原来的医院，医生很纠结，到底要不要我住院，这里要谢谢那位医生啦，不是他说不定就真的英年早逝啦，因为前一天晚上头疼了一晚上没睡了，后来才知道那就是病危的节奏～

纠结了半天的医生还是决定让我住～

办入院手续，例行检查，可爱的故事妹妹用电子血压计一量，说了一句不好意思这个血压计坏了，换了一个手动的，目瞪口呆地说：你血压200多啊！

作为一个此前一直很少去医院的人，表示对这种事全无概念…

护士妹妹说太高了

我：哦，难怪我头疼

然后对某然说：是高血压我就放心了，我一直以为我脑子里长东西了呢～

护士：……

某人：……

晚上吊水降压，头疼欲裂，医生会诊，来了一拨又一波，心电监护仪一直在报警，面对所有医生的询问都只剩下了一句台词：头疼，想吐

于是被推去做头部ct,护工大叔问我能走吗？我说可以～走了两步，瞬间狂吐…结果还是被推过去的…脑部没事儿

回来签了病危通知书，在医生的强烈要求下给家里打了电话，凌晨一点多，爸妈吓懵了

第二天早上开始吐胆汁了，抱着某人的腿像个树袋熊一样，一边吐一边抱怨…

后来就一直抽血化验

然后医生说你有个指标有点高，我们要帮你转到内分泌去～所以我也不知道我什么指标高

后来去做肾动脉血管B超，医生问，你肌酐多少？

我说：肌酐是啥？有问题吗？

她说回去问你的主治医生～

有不好的预感…

回去自己查了化验结果，肌酐450

一查肌酐高代表着什么

慢性肾功能不全

一下子懵了

一晚上没睡，等第二天一看到妈妈就嘤嘤嘤嘤嘤…哭了

妈妈说，没事儿，有病咱就治！

一想，哎，也是～

今天终于出太阳了~~~

想说一下关于生病了要不要告诉别人的事

就我自己的意愿来说，我是不想告诉任何人的，因为觉得没有意义，告诉了又怎么样呢？无非是三两句不知真心假意的关心，又要装一遍勇敢坚强，又不要进演艺圈，干嘛要磨练那个演技。

需要负责的就告知，不需要负责的就边儿去。

所以父母知道，某人知道，仅此而已，觉得也就够了。

也希望父母不要告诉别人，总觉得有些事情自己一个人承受没有什么，但是别人一拥而上地来安慰，那可怜就翻了倍地往上涨。

别人也难做，你说人知道了问一下吧，怕碰碎了玻璃心，不问吧又好像太不近人情。索性谁也不说，各自安好。

但是父母却是忍不住的。

说了，七大姑八大姨的电话打了过来，无一例外的一句要好好保重身体。

知道啦，要好好保重身体。

好吧，在那繁琐之外，还是有一丝温暖的感觉存在。

差不多就行了。

就当老爸老妈忍不住发朋友圈了，他们总归是不一样，也许有人安慰对他们来说不是坏事。

我做不到，就让别人去做吧。

我能说的，就只是希望他们勇敢坚强一些，最好再有点豁达那就更完美了。

我跟他们说生死有命，看开一点。

到了自己无能为力的时候，任何一点的不舍对自己来说都是负担。

不想愁云惨雾悲悲戚戚。

其实有时候想想啊，是，我是病了，过上了向死而生的日子。

但是谁又不是向死而生呢？

只不过我知道了，别人不知道罢了。

只不过一件必然要发生的事情突然被抛开遮挡露了出来。

生活还是一样的。

呐，死亡之神，掀起你的盖头来~

没事儿多看看死神来了，一千种死法什么的，果真大有裨益，受益匪浅

好了，晒太阳去了

而说到透析烦不烦这个问题...

说实话

我觉得

每天要吃三顿饭

也挺烦的

享一首喜欢的诗句~

天下英雄出我辈，一入江湖岁月催。

皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉。

提剑跨骑挥鬼雨，白骨如山鸟惊飞。

尘世如潮人如水，只叹江湖几人回。

所以说，彪悍的人生不需要解释~~

待更新.....