“感谢上苍，让我生了这场病”（转）

见到其乐融融的时候，不怕姐真的很难相信，眼前笑容明媚的她是一位乳腺癌患者。

两年多前，她突然遭遇病魔，如今康复后的她成为了复旦大学附属肿瘤医院心理咨询中心的志愿者。

她告诉不怕姐：“我常常会感谢上苍给了我这场疾病，让我能更好的懂得人间的疾苦，懂得什么是生活！ ”

不怕姐将分两期讲述，其乐融融从治疗到康复的点滴心得。

写在前面：

生病后主动放弃了原来执着的事业，离开喧嚣的名利场，没有了浮华的虚荣，没有了金钱的桎梏，突然发现人生原来还可以过得这样鲜活而充实！我常常会感谢上苍给了我这场疾病，让我能更好的懂得人间的疾苦，懂得什么是生活。

生死边缘走一遭，看到太多的人情冷暖、悲欢离合，终于学会什么叫淡定、从容坦然，什么叫珍惜、饶恕、感恩，活着究竟是为了什么！什么才是自己想要的生活！

因为看到了太多故事，常常觉得自己的故事相比之下太苍白，医院是最不缺故事的地方，尤其是肿瘤医院，真是说不完的悲欢离合、赚不完的人情眼泪。所以虽然这两年也写了点东西，但从没动过写点自己故事的念头，总觉得和那些真正凶险的癌种相比，乳腺癌好像有点不值一提，和那些挣扎在生死一线的晚期病友相比，我只能说感谢幸运女神眷顾我。但常常会有姐妹好奇我的经历，我有时也会自我感叹，看病能看到医院去工作，把神圣敬仰的男神主治看成了我敬爱的老师兼朋友（当然也是我脸皮厚啦），好像这病看得也确实也有点奇葩了，所以，也许写出来也能当个故事看看，给到大家一点正能量！

得病后我和老公相拥哭作一团

回想当初，和绝大多数病友一样，我也是用“以泪洗面”来迎接这个噩耗的。一切来得太突然了，当主治看着我的钼靶片子，说了句“哎，这么年轻！”当时眼泪差点没飙出来。

接下去就是漫无边际的胡思乱想：孩子还没上小学，没有妈妈了后面怎么办！老公基本是指望不上的，在我的概念中他基本属于完全没有生活自理能力，自己都照顾不过来，孩子就别指望了！这些年生活全靠爸妈扶持，和我们一起生活，我不在了，他们和老公估计是没法过下去的！老公会再娶吗？要不要提前帮他物色一个，这样也行能感念我的识大体，以后对爸妈、对娃好点，而且自己物色的也放心啊……

现在想想都觉得好好笑！所以当我一本正经决定和老公谈这些问题时，他痛斥了我的“神经病”，一句“你在，家就在，你没了这个家也就没了”让我们相拥哭做一团！

理工男就是这样，平时笨嘴拙舌的没啥话，关键时候倒是不掉链子。发誓要我一定好好治病，花多少钱他都在所不惜。哎，从相识相恋到结婚生子，生病这年正好到我们婚姻的“七年之痒”，生病之前我们早已冷战很久，上天是要用这种方式来挽救我的婚姻吗？感谢上苍，如果不是这场病，我真的以为当初的誓言早已随风而去。

然而，也许是上苍要让这种考验来得更夯实一点，验证一下老公是否真的做到言出必行，在靶向药物赫赛汀还没有进上海医保的年代，我又没能申请到癌症基金会的买六赠八，全部治疗下来四五十万的治疗费用，老公确实做到了无怨无悔，但我是刷卡刷得肉疼。

我心想，用这么贵的代价换回来的日子，后面一定要好好珍惜着过，可不能糟践了。

把肿瘤手术做成整形手术

有了老公的支持与鼓励，家庭的责任感、使命感油然而生，自己宛如一个战士，我需要为了爱我的家人们去战斗，手术啊、放、化疗啥的这算啥，只要能救命，让暴风雨来得更猛烈些又何妨！

关于手术稍微多说两句，当初帮我确诊的医生告诉我肿块位置不好、而且多发，保乳肯定没可能。我真的郁闷，倒不是有多不舍，但确实会很难过，感觉无法面对。

那会儿到医院我会下意识的盯着人家胸看。所以当主治问我希不希望重建时，我觉得整个人生都被点亮了！考虑到我身材中需要拯救的部位太多，主治贴心的帮我制定了全切 背阔肌 假体 对侧乳房提升的手术方案，这个手术不算小，每当有病友觉得怕疼，表示钦佩时，我只能说，我觉得能做这个手术我真是太幸运了。

如果不是因为生这个病，可能这辈子我也不会动这个心思，把肿瘤手术做成整形手术，也就这个病能有这种机缘！朋友都说我现在变年轻漂亮了，开玩笑说，这是知道我是生病了，不知道的还以为我跑韩国去了！

所以，每当有病友咨询我对重建的看法时，我的态度是，凡事没有万全，要想获得一定需要付出代价，折腾是一定的，关键看你自己觉得值不值得，愿不愿意。

重建是做给自己的，不是为老公，所以要听从自己内心的声音，他人的建议永远都是他人的，他不是你。如果你对自己的身体介意，说明你对自己还有要求，对美有向往，愿意为此折腾也是积极人生的一种态度，如果条件许可，给自己个机会又何妨？要知道，重建的其实不仅仅是身体，更是重建未来美好生活的信心。