生病以后的一些日子

总以为：自己还年轻，死神离自己是那么遥远，2016年6月份不幸又摔了一跤，这在我这几个月中是第四次摔倒了，这次摔的 厉害，浑身摔青了好多，当时摔倒的那一刻就感觉胸闷的说不出话来，过一会也就缓过气了，没觉得有什么！我任然坚持着浑身酸痛去上班，可是过了一个多星期以后，胸闷气短加重，胸部感觉有钢丝一样嘞着胸部，女儿建议我去她们医院再找医生看看，她找的是她们科室的主任，主任听我叙述以后建议我去做个彩超，彩超拍出来以后主任看了说没什么大问题，就又建议我去做个胸部CT，也许我当时认为自己没什么大问题，也许认为拍CT要花钱，就不想去拍，但是在女儿的一再要求下我还是不乐意的去拍了CT片，拍过CT片之后我还是有点埋怨女儿拍片子多花钱了，就跟女儿说我上班时间快要到了，你在这等CT片子吧，我上班去了，说过我就走忍着痛就又去上班了，等下午我上班时，女儿下午自己都没有上班就去跟我说:妈妈，我们拍片子发现你肺部长了个小囊肿，这个囊肿可能与摔跤不相干，明天我们去安医再去拍片看看，也不要怕，就当做一次体检了。在女儿一再要求下，我就和老公孩子一起去了安医。没想到当天是星期五，当天片子拿不出来，要等下个星期一再去取片子。星期一到了。我弟和老公儿子，陪我一起去拿片子，到了医院，去之前我听我们一个同事说过。拿片子的单子上有二维码，在一楼的自动取片子的机子上一扫二维码结果就出来了，我拿着取片单，一扫苗不一会儿结果真的出来了，我一看上面写着疑似肺癌，我一下蒙了，不相信自己的眼睛，一个癌字，真如一张死神判决书发到我手上，害怕，惶恐，措手不及，毫无置疑，万念俱灰。。。整个世界被黑暗笼罩着，我几乎晕倒，当时我不知道该怎么跟老公，儿子和弟弟说出我看到的结果，这时候老公和儿子还有我弟都在找我，此刻他们没想到我已经知道结果，大家都楞住了，他们拿走我手里的结果单，也都难过起来，很快我弟就跟我说，我们先挂个号让医生看看，然后该怎么治疗我们就马上治疗，此刻我又想到我母亲，当母亲查出来胃癌之后就活了十个月，顷刻之间仿佛看不到丝丝阳光，一张张熟悉的脸庞，仿佛要悄然纵逝。。。当时我们就挂了呼吸内科找个专家让她看片子，看过片子就让我就开了个住院单子让我住院，就看医生找他谈话让我做肺穿，看看结果是不是转移，讲了做肺穿的厉害结果，而后又听同病房的一位病友告诉我们做肺穿不好，医生看看我们家人都在犹豫做肺穿的事情就推荐我们做个PUT-。_CT一个PUT快9000 元而且是报销不了的，我不想做，在家人的一再要求下我还是做了，在焦急等待结果的过程中我还抱有一丝丝希望，我还侥幸的在想，有可能我是摔跤把肺摔个内伤摔坏了，他们误诊为肺癌呢！拿PUT结果的日子到了，我弟和儿子女儿都过来，他们都让我呆在病房他们几人去拿的，我等了半天也不见一个人来病房，其实我已经预测到如果是好的结果他们肯定都跑过来告诉我过了，到了中午他们才过来了，我弟说拿结果的人好多，我看了一下女儿红肿的眼睛，又看了一下每个人强装的表情，我接过结果，看看第一二页，但是第三页结果没啦，我心里就全明白了，接下来呼吸内科的韩医生屡次找家人谈话，我弟和孩子们都请假来了，他们该能动用的人情关系都动用了，第一次看我老公晚上躺在那个陪护的小躺椅上流泪了，我就安慰他说，平时我又没什么太坏的感觉，就算肺癌也应该是早期，因为我知道在这个家庭中，他做过好几次手术，身体又不是很好，家里经济情况也不是太好，自从他生病以后家里基本上什么大事情我都不让他去操心费神，都是我一个人坚持再坚持，所以说一遇到这个糟糕的大事情，他一下肯定是承受不了，我担心起他来。他摸把泪于是就跟我说:明天让他们都通通回家，都在这里除了花钱还能干嘛！你能活一个月我在这陪你一个月，你能活两个月我陪你两个月！他也直言不愧地跟我说医生说不能手术了，医生告诉他在呼吸内科保守治疗，都不能保证你能活个3月5月，如果到外科手术结果会更不好，此刻我已经知道了我的结果，但是我不敢相信自己听到的都是真实情况的，那天晚上我想了好多好多，真是一夜未眠，此刻自认为一向坚强的我。感觉自己是如此的脆弱，我再也忍不住自己的眼泪了拉着老公的手默默流泪，这么多年我辛辛苦苦把一双儿女抚养长大，他们都考上了大学，都刚刚有了自己的工作，别人都好羡慕我的一双儿女，工作都是自己考上而且一双儿女都很听话、孝顺……我为家庭孩子付出那么多，孩子都有了工作，都说我以后该享福的时候，没想到会得这个病。孩子们不甘心这个保守治疗，他们花钱找人，看片子、听结果，他们让我出了院，然后又住进了外科，当时我不知道谁的决定是对的！但是自己的确也是拍花钱又治疗不好我的病，怕花冤枉钱，那一刻。我才意思到啊！健康是何等的重要，我从呼吸内科出院又住进了同一个医院的胸腔外科，到了外科，住了一个多星期做手术了，手术过后很难受浑身插了好多管子，我八天没有解大便，我一倒下，家人都受累，我儿子和女儿，买了张塑料布铺在病房里和一个陪护躺椅，始终三个人陪我，但是每晚都有一个人是不能睡觉的，他们看到我难受，知道孩子们比我还难受，却爱莫能助，所有的痛苦无人贷替，只有自己承受。。。我爸爸，我公公，他们那么大年纪而且自己身体也不好，为了我，从老家来来回回好几趟去医院看我，看到老人们那么大年纪还为我操心，那一刻自己感觉好对不起两位老父亲，我爸爸和我公公，那段时间我老公对我很体贴，孩子们在我面前保持着乐观的心态，装做无所谓的样子，但我深知，这些日子，身体上的辛苦加上身心上的累，让他们很伤心很操心。。。如今，手术已经过去3个月了，这三个月中我老公都不让我进厨房，一日三餐都是他在想法子给我做饭，(也因为我生病以后进厨房闻到那种油烟味就难受）吃药.修养，感觉恢复还不错，比手术之前身体还胖了几斤。。。这里我要感谢我老公还要感谢所有关心我的亲朋好友们，是你们赤诚无言的关怀，是你们不离不弃的陪伴，让我抹去泪水，重展笑颜，让我重拾生的信念。。。现唯有好好爱自己，
才能陪伴你们，走完剩下的路，不管未来有多长，哪怕还有3年，5年，或者更多，呵呵，总之，过好现在的每一天，珍惜与你们在一起的时时刻刻、分分秒秒，好渴望能和你们过有偶尔吵吵闹闹的每一天，与你们愈走愈远……爱你们哦。