未来是什么样儿的？

我无数次想像过我得未来，在很久很久以前。
小时候，我想过当个画家。原因是在无数小伙伴的夸奖下。我从未学过画画，但在众多小朋友还在连鸭子都画的很抽象的时候，我已经可以画出很漂亮的小仙女了。
后来，我想当个作家。原因是我作文写的还不错，在自我膨胀的感觉下觉得写写东西似乎很不错。
再后来，我高中毕业，出门打工，懵懵懂懂，恍恍惚惚。一切都是在打发时间，忽悠时光。我已经很久没有想到自己到底想做什么样的人了。我只希望自己不要变，不要变的让人讨厌的大人样。所以我单蠢，没有世故，没有心眼。
在很小很小的时候，大概六七岁。我就想着结婚是件麻烦的事。所以我不想结婚。直到我23岁那年之前。我依旧这样想。后来，遇见了个人，无比的喜欢。却也只是想和他在一起，而不是和他结婚。再后来，我转身离开。回到家乡，在妈妈的介绍下我认识我得老公。
我一直以为，未来会和我所描想的一样美好。然而生活给了我打击。原来生活没有那么简单。再后来，生命又给了我一个打击。我变成了一个狼女。说实话，我从来只以为我生病了所以住院，出院了就好了。我不晓得系统性红斑狼疮是什么样的，更不了解系统性红斑狼疮是怎么样的。
在医院，我痛的无与伦比，我有无数次就想，就这样吧！还不如死了算了，当然。我从来只是想想。我因为狼的影响，做了回肠造瘘手术，要挂袋半年。我从128斤瘦到只有79斤，我还在高兴，我总算是瘦了。没人会晓得一个胖子最大的理想就是能够瘦下来。我无比高兴，我忽略我当时的身体情况，在父母每见我一次掉一次眼泪的情况下。我其实还蛮高兴。瞧，我是多么的狼心狗肺，没心没肺，冷心冷肺啊！
我依然活的没心没肺没有一点心机。所以，那段时间我被坑的很惨。老公及他的家人。让我更加的没心没肺了。我只想在做完回肠造瘘还回手术后就安静的离婚。不过这是个美丽的梦。这场危机注定闹得轰轰烈烈，热热闹闹。
我从未想过我得未来是这个样子。一事无成，一无所有，一败涂地，一塌糊涂。。。。我在娘家养病的日子，我想过从今以后得未来。却总觉得这个未来貌似很难走。不仅很难走还很孤独。
我看过无数的狼友们的聊天记录，病情记录，情感记录，以及心里记录。每看一次我都觉得负能量满满的。我慢慢的了解了“狼”到底是个什么样的。
作为一个幼年的狼女，作为一个由狼引起的比较特殊的例子。我简单的说一下我的病史。
我在吃备孕的情况下吃了叶酸，钙片，蛋白质粉，还有倍立健。这些都是安利的产品。然后在三个月后出现了呕吐的情况，我们当时都以为是中奖了。在偶尔呕吐中，我没有在意。后来又出现了拉肚子。然后去医院检查，医生在检查后告诉我是胃炎。给我开了两天的药。我在吃了一天的药后情况加剧。于是开始了我得住院的道路。在经历了被诊治为胃炎，胰腺炎，肠胃炎，结膜炎的情况下浪费了两个月的时间。当时还是没有医治好，而且呕吐拉肚子的情况更加的恶劣。我以肉眼的速度瘦了下去。在一个医生的推荐下我去了武汉同济，挂的风湿免疫科。终于，确诊了。用激素冲击。可是貌似拖得很严重再加上我得身体貌似对激素的反应不强。所以在冲击了大半个月后依旧得不到好转。这个时候，我已经对自己，对医生都没有耐心了，在禁食禁水快三个月，肚大如怀孕六个月样巨疼无比的情况下。那个年是在医院度过的。在我家亲人都去武汉看我的第二天。我得情况加剧，肠穿孔。医生下达病情危机书并建议放弃治疗。我不知道当时的情景是怎样的。也不知道我得结果是怎么的。我只觉得疼。除了疼还是疼。当晚，我进入手术室，爸爸跟我说这就是个小手术没关系的。我无比轻松的进去了。手术室里我吐的一塌糊涂，然后昏迷了。再清醒时，天已经亮了。只不过我得肚子上多了一个人工肛门，一个袋子。
在手术后因为前期激素冲击影响过大导致伤口发炎，迟迟不愈合，在同济又待了十天后，我回到当地医院，在当地住了大半个月后伤口才慢慢愈合。这之间肠梗阻了一次。再出院前又梗阻了两次。4月1日我出院了，从住进医院到现在出院。五进五出，刚好五个月。再在后来动手术之前，也就是现在之前。又梗阻了两次。
这场经历浪费了我所有的精力和精神。也让我经历了我之前25年都未曾经历过人情冷暖。
以后，还有以后么？
有的，我还会经历更多的人情冷暖。我会努力让自己活的很好。活的当死亡面临之时，我会和当初进手术室一样无所畏惧。
希望，如此。