我得了癌症 - 自我心理的重新建设（二）

面对它，处理它，放下它

好简单的9个字，实际要真正能做到谈何容易。

从摸到有肿块，鼓起勇气去医院看乳房外科，立刻被叫去照超音波，照完超音波立刻约穿刺切片检查，等待的忐忑，听到不是良性且确定是恶性，好险仍然是一期而且很小，等待着FISH的结果，医生说如果FISH数值小可以逃脱化疗，如果超过了则必须化疗 放疗 标靶/内分泌治疗。任何的侥幸都没有，除了最初的一期无淋巴转移可以保乳。

我空白过，哭过，不断反省自己过去生活习惯哪里不对，不断猜测是不是积德不够得罪太多人，是不是上天给我的惩罚，那么多年纪比我大，应酬比我多，比我胖，抽烟喝酒工作压力更大的人都没有得病，为什么是我。一遍一遍的为什么，我没有告诉任何人。我怕被人指指点点变成嘲笑负面的对象，我怕如果坦然面对大众会和滴滴的柳青一般，被各种新闻、自媒体、公众号、八卦淹没说因为是工作压力或是各种臆测和评论。 我怕极了同事和朋友的指点，不管是“你一定会好的”或是“啊~~~怎么会这样”，我感觉我没有勇气去一遍遍的解释我得了什么病，为什么会得，我自己都不知道为什么会得！！！ 而且，如果可以，谁希望要生病，更何况是癌症。

因为回老家治疗，我们反而没有房子住，父母家离医院的距离和环境也不甚理想的情况下，先生和我商量，运用保险理赔下来的第一笔慰问金再加上些积蓄，在医院附近买下一个小套房当我的住所。当初我还一直开玩笑是我的“安宁病房” （就是医院里重病等死的病房）。其实房子选的很不错，在一个小山坡上，面对河口的落日，再往上走就是大片的树林，环境还不错。我们用现金全款火速在5日内全部拿下并搬进去。也让我得以和我父亲保持一定距离，得以保持心情的不波动。（虽然，要完全躲开很难，但是....... 家家有本难念的经）。

在化疗前就准备好假发，很贵的真人头发，这是我走出面对我真的得病的第一步。我强迫自己要为病后做准备。看到整个店内各种长短的假发，90%以上都是癌症落发病人在购买的，店员早就习惯有默契的介绍着。第一次去的时候我还是我原来的长发，自我17岁就开始留着的长发，除了初中3年的齐耳短发外，我从来没有留过短发，每次去剪头发都被称赞光滑柔顺的黑丝长发。店员熟练地帮我选择适合的长短，并且教我如何戴，咄咄逼人的说着现在购买的各种优惠方案。试了2次之后，我几乎是逃着的离开了假发店。 我的勇气只够我走进去30秒。这是我的第一次面对。

细细再回想起来，为什么我觉得踏进假发店是我的第一次面对呢~~~ 之前的检查确诊开刀住院都不算吗？其实也不能说不是。只是这一切来的太快，都知道要配合医生和医院，更何况只是一期，医生也一直和我一样希望着我能逃脱化疗，逃脱要落发的恶梦。 在整个住院开刀和带着引流管的那段时间，我觉得我就是如同砧板上的肉/细胞组织一般，没有个性，没有名字，只是个要被切的案例，医生说要做什么就做什么，医生旁有实习医生在旁学习那么就一起来看我的mi mi 吧，反正我不再是人，我只是一块躺在台上要被切的肉。 这一切没有什么心理上的“面对它”，纯粹就是如同眼前有着快进电影一般，不断有声音告诉你要做什么，你要做什么，去哪里，换手术服，换病房服等。这不是面对，这只是“看见它”，而我还正在假装看不见，看不见，所以我没有病，我会好，我只是在自我麻醉。

第二次的面对，这次没有朋友陪，我自己推开了假发店门走进去。依旧手足无措不知道该怎么选，不同的假发店，店长没有着急推销，帮我选择了价格更适中的选择，所以，我带着我人生中的第一顶假发走出了店里。假发放在架子上很久，除了一方面是最开始一疗时并还没有掉完头发，一直到第二次治疗我都还余有50%的头发，只是掉发速度加快了，我也只好接受现实把头发剃了。看着光头的自己，我再没有假装的空间，我开始必须要24小时接受并且面对这个真的得了癌症的自我。

只不过，开始面对并不等于我已经完全能接受自己。第一次化疗的副作用并不明显，第二次开始副作用开始明显加重。除了掉发外，我的指甲充血肿胀，查了以后发现是另一个“甲沟炎”的副作用，特别是两个大脚趾的指甲完全变成青紫色，并且肿胀随时觉得我的指甲就要飞出去了一样。回诊时候医生笑笑说他们很可爱，问我要不要扎针把其中的血水放出来，放出来后我的肿胀感会消失，不再难受。但是我没敢，于是就这样回家，过2天后血水自己流出（大部分是水，很浅的粉红色血水）就好些了。 同时间头皮起红点而且碰了略疼，所以也没戴假发出门过。基本上能不出门就不出门，好像躲在自己的安全屋内就不会被发现我生病了的事实，也是这个时候我找到了觅健，这个我们的秘密小花园。我开始不再那么自闭，不再担心我是怪人，和很多姐妹一样，我只是在经历一个生命的风火轮试验，不是每个人都有机会来参加，但是我有这个机会，而且我没有后顾之忧，我都准备好了。我开始慢慢找回我的自信。 也是这时候我开始决定重回股市，捞点零用钱花花。

详情可见 我得了癌症，如何不成为家庭负担 http://www.mijian360.com/group/rxa/56968.html

我可以感觉到我的心里正在改变，我开始不怕在镜中见到光头的自己，洗完澡我也不怕看到自己的刀疤，那个微笑般的曲线刀疤其实平整光滑，是开的非常好的刀。昨天回诊做超音波检查时候，医生也如此说。当我告诉她非常感谢她的刀法，疤痕很美的时候，医生很高兴，她说“你这么讲，我都要飞上天了”。

这是慢慢几个月走过来的心路历程，所以我非常敬佩在一发现初期就能公开告诉所有人的姐妹，当她正也在自我调适，家人也在慌乱适应的同时，还可以承担外界的批评眼光。不过，我也才发现，其实我能跑能跳的，除了没头发，和正常人也没啥两样的，为什么要把自己当怪物一般的藏起来。我开始戴上我的假发外出闲逛，我真的开始接受我自己。 我“面对了它”，我也正在“处理它”。

未完待续.......