从“晦气”到“甜蜜”，我选择更爱自己

上周六晚上，我已经准备睡觉，忽然听到客厅传来父子俩拆快递的窸窣声。一个激灵——“是觅健！”我连忙从被窝里爬起来，三步并作两步跑到客厅。

只见摊了一地的盒子，已被他们拆得七零八落。原来是两大盒精美可爱的各色糖果点心，难怪勾起了两个馋猫的馋虫。我一边佯装埋怨，一边整理着盒子，准备拍照留念。这时才发现，还有一个精美的长条形盒子。我打开一看，竟是一个写着“觅健繁星”的奖杯！前不久刚被评为2025年的觅健繁星，没想到礼物来得这么快，这么多！

我抑不住满心的欢喜，却突然听到儿子在一旁冷冷地质问：“你凭什么用我的名字？你不知道我有姓名权吗？”

我定睛一看，原来是奖杯上刻着我在觅健的用户名——那是我之前为了避开同事关注，用儿子名字倒过来，再加了“666”的数字修改的。当时只觉得名字寓意好，倒过来的谐音也合适，却完全没顾及一个少年对自己名字那份敏感的捍卫意识。

我立刻诚恳地向他道歉，并表示马上就改。没想到，儿子仍然愤愤不平地甩出一句：“你在这个平台用我的名字，太晦气了！”

听到这个刺耳的词，我举着奖牌的手还停在半空，心却一下子像掉进了冰窖。紧接着，丈夫在一旁跟着附和与指责：“这个就是不好的，你还一直弄！”

我没有再说一句话，默默地抱起觅健寄来的所有东西，走进卧室，小心翼翼地收进了衣柜。

第二天早上，我和同学在电话里说起这事，没想到被丈夫听到，他立刻破口大骂。儿子更是冲出来，说我“脑回路有问题”。我失去了所有辩驳的力气，那一刻，我只想逃离这个冰冷的家。于是，周日一整天，我躲进了自己的办公室。关上门，开着空调，蜷在沙发上。紧绷了许多天的神经，终于像浸入了温水，慢慢松弛下来。我竟然，安然地睡着了。

这段时间以来，我一直在努力调整，才慢慢从那种冰透的感觉里缓过来。不是生气，更像是一种深不见底的疲惫和茫然。为什么最难听的词，总是从最亲的人嘴里说出来？为什么我视若珍宝的肯定，在他们眼里，却成了需要避讳的东西？我想不通。

今晚，我又找不到之前收到的志愿者聘书了。问起来，丈夫随口说塞在了琴凳里。琴凳上堆满了儿子的试卷，我一着急，把试卷全拂到了地上，可里面空空如也。他走出来看见一地狼藉，立刻火了，冲我喊：“捡起来！”

那一刻，委屈、愤怒，还有一种无法形容的荒谬感，堵在胸口。最后，是他在另一个放杂物的柜子里翻出了那张聘书。

我蹲下来，一张一张捡起试卷，心里有个声音异常清晰：你看，你珍惜的，他们可以随意丢弃，甚至忘记丢在了哪里。你就像这张聘书，在这个空间里，找不到一个妥帖的、被郑重安放的位置。

正如我这些天愈加清晰的认知，我决定从此之后，换一种方式，更加温柔地对待自己。

累了，就不再硬撑。我退了跟着他们回福建老家的车票，打算这个春节，就一个人在上海安静地休息，或者也可以江浙沪周边游一下。上周日的逃离，让我惊喜地发现，办公室那张简单的沙发，竟比家里的大床更能让我安睡。关上门，这里没有指责，也没有突然的吵闹，只有安静下来后，倾听自己内心的声音。

那两盒被家人嫌弃“难吃”的点心，我原封不动地带到了办公室，请同事们尝尝。她们惊喜地捻起一块，说“真甜”，说“好吃”。阳光透过窗户照在点心的包装纸上，亮晶晶的。我心里那块冰封的角落，好像也“咔嚓”一声，裂开一道缝，透进了一点光和暖意。

原来，我觉得甜的东西，是真的甜。只是要送给，觉得甜的人。

我开始更仔细地给自己做饭。不再去想“他们爱不爱吃”，只问“什么对现在的我最好”。青菜洗净，水珠在叶子上闪着光；小米粥在锅里咕嘟咕嘟地冒着泡，香气踏实。一口一口吃下去，感觉是在一点一点地，把力量和秩序，重新喂回自己的身体里。

回望这段日子，我最想感谢的，其实是觅健。它给我的，哪里只是一个奖杯、几盒点心呢？它是在我最像一座孤岛的时候，递过来的缆绳。它告诉我，我的感受值得被倾听，我的坚持有人看见，我分享的脆弱，能换来真诚的拥抱。在那个广阔的、由无数同样在泅渡的身影组成的海面上，我从不是“晦气”的，而是闪着微光的。

至亲的冷水，或许无法立刻变成暖流。但我知道，我可以为自己升起一个小小的太阳。它的光也许不够照亮整个房间，但足以烘干我被淋湿的心，让我看清楚——前路或许还长，但每一步，我都可以走得温暖而有力。