33岁卵巢透明癌的我该何去何从

生病后内心很是烦闷，没有地方宣泄我的情绪与内心，刚好发现了这个平台可以当一个树洞，31岁的圣诞节前后，也是疫情刚全面放开的时候，我因为阳了加持续性腹痛去了医院，晚上去了的急诊做完B超太夫说巨大囊肿，需要开腹，我还问了大夫这不会是恶性了吧，大夫说不会，这么年轻～我就没当回事了，想着切了就行了，也没有因为巨大囊肿感到害怕，担心自己的病情之类的，安心的住进一个区级医院，等待着检查手术，检查结果因为已经住院了我也看不到，ct已经报瘤了只不过我没看到，因为自己的粗心选错了医院，也导致自己的分期升级，好消息是病灶是局限于单侧的，做了也是开腹，坏消息是没有直接切，是拨的，术中是破了，分期从1a变1C,术后又化疗了六次～大夫该切的都切了，就是把分期变了，一想到这里我就会难过，因为未婚未育家人给我保留了生育功能，保留了一侧卵巢和子宫。化疗结束四个月来了一次月经，好的卵巢长了囊肿再次手术切除，病理是巧囊，去年又涨囊肿并且突然变大再再次开腹，挂了几个大咖的号，又让全切的有说要是良性的还可以继续保留，纠结了好久最终临手术前一天大夫查房我选择了全切，未婚未育的我再生命和生育之间只能保一个了～不知道是不是术后激素的影响，我感觉我抑郁了，我又时常后悔没有别人那么勇敢，后悔全切了，是不是在努力一下保育试着去怀孕试一下，然后又再不断的说服自己，保留之后也不好怀还得去试管还有风险，每天就是在这种矛盾的情绪中来回切换，整个人都不快乐了，刚谈没几个月的男朋友我也想分手，控制不住自己的情绪，也不想耽误人家，跟他说了几次感觉他只是没找到合适的，因为他条件很一般，找对象也比较难，我现在除了不能生育看着就是正常人，也许他觉得先处着有人能睡也挺好吧，我对男女关系一直都比较悲观，一想到自己生病加不能生育，我感觉我的人生好绝望，看不到一点希望，每天无欲无求过一天是一天，失去了生活的动力，我也知道不能让自己一直处于这个情绪中，可是真的没有能让我开心的事情，自己闷闷的呆着，原本一切都该很好的我现在啥也没了，事业上升期，状态也是最好的，因为自己接受不了生病不想成别人茶余饭后的谈资我也迅速离职脱离了原来的圈子消失了，我现在觉得我要是不在这个世上了除了父母应该不会有人记得我，也不想再去做无谓的社交，不想说话只想自己一个人呆着，我想年后自己一个人出去走走旅旅游，散散心又害怕身体吃不消～因为我现在稍微累一天就感觉后背疼，反正哪哪都是病哪哪都不得劲…