该正式告别一次

         

         🍀我应该是那种不善于分享表达的人，每当迷茫时都会默默的登录软件，找寻答案。还记得18年11月底，妈妈身体不舒服去医院，看有女士在预约乳腺检查，妈妈突然也决定必须检查一下，那便是开始，妈妈之前傻的以为肿块只是像结石一样的石头一样。我劝了她入院，妈妈很坚强很倔强不愿我一个女生去陪床，住院期间没人管那就自己去做检查，我永远忘不了那一天妈妈电话里低沉的语音，妈妈打电话说穿刺结果出来了，是ca。那天的电话很长一段时间，我们都在沉默，后来妈妈还在劝我，那时的妈妈坚不可摧。

         🍀再后来，化疗加放疗，她的身体耐受程度其实比其他病友好很多，放疗后期皮肤发黑破皮发炎加上夏天出汗灼烧感，她都挺过来了。那时，我们相互安慰相互照顾，我每次都及时关注检查报告，妈妈也愿意听我的分析。

        🍀妈妈做手术没坚持练习患侧，感觉抬胳膊角度会比别人低一些，那就我上阵给妈妈梳头发，现在回想那段时间挺幸福的。 但是，现在仔细想想那时妈妈应该也想得到我的爸爸去关心去爱护，但是现实残酷，她爱丈夫爱孩子爱到骨子里，没想到生病后，丈夫先给她致命一击，经常加班不回家，觉得妈妈在找事，之后种种都不愿再仔细回想。

         🍀 我直到今日仍旧在想，如果我性格不软弱强势一些，妈妈是不是就不会陷入心态绝境，妈妈的爸爸也就是我的姥爷因淋巴ca去世，妈妈对ca有了恐惧心理，更害怕她没安排好就离开。

        🍀后来腰疼走路走着困难，妈妈以为是老毛病腰间盘突出问题，没想到是骨转移腰骶骨转移，说实话那时妈妈已经有抵触治疗情绪，之前和我爸爸生气说过再转移就不治了，但是后来她还是接受了腰部放疗和护骨针长期治疗。

        🍀本来治疗效果显著，妈妈走路不受影响了，各种指标都降回标准值内，不用再打护骨针。我觉得生活又恢复了平静，22年7月，妈妈复查检查报告显示颅骨疑似转移？那时正在做饭，脑袋感觉轰的一下差点没站稳。

        🍀其实，妈妈治疗后半段我是有愧疚的，心脏不好进了两次急诊之后，妈妈说什么不让我跟着去医院，那时我也发现妈妈坚强并不是不可摧毁的，那时不舒服心跳快接近200，看着妈妈崩溃样又联系不到我爸爸，我强装镇定和妈妈打车去了医院，上了监护看妈妈胖胖身躯跑上跑下拿药拿化验，然后一整夜不敢合眼，至今仍旧记忆深刻。所以，只要该复查治疗扯着爸爸去陪同入院。

       🍀我有时在想，我要坚持去医院照顾会不会她的心态会好一点。之后小半年未再去医院，问妈妈为什么不去，妈妈说医生说她不用间隔时间太短去，经常检查不好。我还真傻傻信了，那时似乎有些轻敌没再深究，加上锯嘴葫芦性格，其实如果打电话应该就发现妈妈的谎言。

         🍀其实，我看妈妈不舒服劝过妈妈去医院，我这梳头匠发现妈妈颅骨有包，心凉了又凉。那时妈妈不良于行，骨头疼的地方很多，躺下睡觉难受，下楼费劲。她似乎有预感不愿提住院不愿提医院所有相关词汇，一说生气好久。那时开始培养我独立生活习惯，让我独立思考别找她商量。去年5月份，才正式入院，那时入院不愿带家门钥匙，我还好奇。现在才明白都是预兆。

        🍀 入院期间生了褥疮，出院我护理成功养好了，有一段时间妈妈状态好了很多，但是她不愿多说话，让我当成只有自己在家，时常还说以后她出去玩我应该怎么做一件事。其实，是我太幼稚自我欺骗，现在回想才明白妈妈意思。妈妈那时除了不能下床走路，需要人护理外其他都还好。我想妈妈应该是向上天争取了5个月，身体才全线崩溃，直到妈妈临终前几天我那时心态也崩了，连续多天未眠，妈妈身体沉重无法帮她翻身，我不知道妈妈胡言乱语害怕关灯状态已经不好了，竟有些烦躁。太过年轻没见过直到给妈妈测量血压才发现问题，那时妈妈已经反应迟钝，我哭着给妈妈道歉。我还是想争取她的意见，是想在家还是我送医院，在我独自面对反复纠结下我还是叫了120。

      🍀  后来的后来，我能听懂妈妈最后一句，是她撑不住了，不知道还能不能回去。之后，我签了放弃抢救同意书，让她能平静的安详离开。

       🍀 妈妈离开，我很坚强很多手续都由我亲自签字去办理，以前从来没觉得自己这么勇敢，对生死之观更有体会。那时很平淡只想着好好送一程，对妈妈思念偷偷藏起来。今天，我终于鼓起勇气打开觅健了，写到这已经忍不住泪流满面了，本想是不是该分享一下临终症状与护理，但是又觉得快临近新年，看平台其他病友家属分享过，那觅健就止步于此吧。