命里多玄学，患癌整七年。

   觅友大多在确诊日伤痛不已，惊恐万状，把它称为重生日。而我的生命中有太多的重生，乳癌确诊时我只是打了一个小小的喷嚏。

    脱离母体的那一晚，寒冷的不只是天气，还有我那一家人的哀伤，奶奶抱着刚剪脐带的我，没有给我添衣裹被，而是冲向了大门口，也许是门外太黑太寒，她转身把我放在了大门后的鸡笼上。母亲在床上无声的泣，我在鸡笼上用力的哭，到天明了，是累了，还是无常来抚慰我了，总之，安静了，母亲也许是不忍了，终于还是把我暖在了怀里。这是母亲去世后，三姐告诉我的。听说，母亲暖了我一天，我也是乌黑僵硬的，这是我第一次到阎王殿报到吧。觅友们不要吐遭我奶奶妈妈狠心肠。在那个沒有办法计划生育和重男轻女的农村，很多多生的子女，因难养活直接就被丢尿桶了，特别是女孩子。这也许是为什么农村男多女少的根缘吧。

   在患甲亢伴甲瘤术后，因惊恐和焦躁患上了重度抑郁症，人总是惊恐不安，悲伤莫名，心脏没有一时是平静的，奔马律，早搏，房颤这些症状没有先兆没有原由说来就来，多次被救护车拉到医院，有两次被同剂下了病危通知单，第一次还住到了Icu，第二次心脏骤停被推到抢救室，在病房一直上着心电监护，强心药用到最大量，医生也没有办法，只能静观，人就是有意识无意识浮浮沉沉，这是我连续两次回访阎王殿。为什么那么多抑郁症患者会自杀，我是不会质疑这个问题的，那样的日子，生不如死，一过就是五年的折磨，巧合的遇上了骨科的医生同学，她引荐给神经科的老乡教授徐金枝，重度抑郁，告诫老邱要亲自督促我规范服药，多关怀安慰，防止走极端。自此连读五年的抗抑郁治疗，生活慢慢回归正轨。我想不明白，我遍访了同济协和的内分泌，心血管内科所有的大咖，为什么没有人怀疑我神经崩溃了，出问题了？是我注定该受这些的磨难？

   在我患抑郁症时，每次发作，母亲总是对我陪着小心，我和她相对哭泣，后来三姐说，母亲认为是我出身时受到了惊吓落下病根，她内疚的哭，而我是悲伤无望的哭。这就是宿命吧。

   在2016年拿到确诊告时，老邱一个劲的问我为什么医主叫我住院手术，我当时一点没有悲伤和害怕，而是愤怒自己的多舛，命运呀，真的是上天注定，罢了，我没有办法把握得住。

  这几年，心态放平了，没有那么多的激动，特别是20年复发了，感觉自己这一次是真的病了，生命进入了倒计时，没有很多的伤感，好在高堂仙逝，儿女成年，没有什么牵挂，甚至交待了自己的后事，平心静气，顺其自然。

  现在闲暇下来，多的是时间，有时做点自己喜吹的事情，有时也思考一下人生，不自觉在网络上偶遇佛法，虽然没有晨钟暮鼓的宁静，也悟透了一些佛法的真理，佛教真是伟大，它使很多浑沌的人和事得以沉澈，人的痛苦来自于执着和无知，关于生命，佛陀在给他父亲开示时说，生命是永不停歇和消逝的，有一些只是我们没有看见和不知道，日月我们看到东升认为它存在，在西落时

   它就不存在吗？植物的枯黄是为了更好的新绿，动物的冬藏是为了春发，只是存在方式变化不同。人的阿赖耶识也是永远存在的。死亡并不可怕。

   患癌七年了，受了很多磨难，甚至去年化疗出现的危象又被控制在无茵仓轰炸一星期，又一次被下了挂单，我在想，阎王你怎么又把我放回了呢？看来，这一世，我来人间道渡劫，任务繁重，累生累世的孽障都得消除偿还，阎王审判我多少次，我得重生多少回，人生的一切遇见都是有因缘的，不必抱怨，也不必慌张，正如弘一法师所说的法语。人的一生：所愿所不愿，不如心甘情愿。所得所不得，不如心安理得。

    今后，接受一切顺境逆境，规范治疗，科学饮食，适度运动，把自己的细胞和癌细胞都伺候好，让它们相安无事，和乐延年，爱自己，爱家人，活出此生玄学的长度，更活好此生的宽度和质量。