只是在努力活着，而不是生活

2020年10月1日，就是这样的一个普天同庆的日子里，我确诊了。我还记得那年我刚给我的导师送了教师节礼物，当天夜里为了准备积极分子考试复习到四点，为了一只叫小花的可怜土狗被人毒害而我送去宠物医院却救不回来反复失眠，然后我开始肺部疼痛，手指肿胀，我曾以为自己是得了新冠，我开始持续低烧，各种辗转，各大医院的难以预约，最终我还是赶在重医附一院九月最后一天的下午五点半，踩着不再收住院病人的那一刻，住到了最后一间病房。没有人可以立马接受突然无药可救的现实，甚至一开始我听到这个病的名字，还以为是皮肤过敏。也不理解自己的努力和拼搏到底是为了什么样的一种人生。其实从小到大我都是顺风顺水的过活，顺利的升学顺利的保研，连生病也顺利的住到了病房，顺利的慢慢减药，也没长胖，那时我刚确认关系不久的外地男朋友，一直陪我到现在，为了我留在重庆，和我一起跨专业进了和同一家国企。即便每天吃药的日子让我厌倦，疫情封控让我没法复查，但我始终暗示自己一直是那个顺风顺水的幸运儿。这是重庆解封的第一周，也是我毕业后正式开始工作的第一周，以前读书的时候太爱和自己较劲，也总想做个独立的女强人，但生病后就开始与自己和解，劝说自己不要和自己过不去，多享受生活，其实我已经想好了分室组的时候主动选择那个年终奖最少离家最近乐得轻松却没什么发展空间的工作，可是生活它不再顺着我的心意了，他把我分到了通勤时间长加班最多的那个室组，公司里面有很多阳性病例，我不得不从早上六点半出门开始戴口罩到晚上七点。年底的忙碌让老员工根本不愿意教我，却把很多麻烦的工作甩给我，而我根本不会，我小心翼翼，生怕自己做错了什么，每一秒都在学习和做事，到处厚着脸皮请教，这可能是我人生最努力的时候了，因为我知道出了学校，就没有人再这么渴望教会我了。可是就在今天，我还是受到了委屈和伤害。之前一个老员工把四份商谈工作交给了我，说很简单，但是我从来没谈过，他也一直说会带着我一起，我做好了前期全部的各方联络工作，也问了他什么时候开始谈判，怎么谈判，他都说不用担心，他来安排，他让我建好了会议室，约好了人下午三点开始谈判。可两点刚过，主管问起工作时，他却说是我来谈判，但我对整个流程一无所知，也没有双方合同价格的材料，甚至那个老员工根本没给我开通项目查看权限，当然我也并不知道这些信息是可以从系统导出的，因为他一直跟我说的是其他同事会发给我…没发也没关系，我们依旧可以谈判。我在旁边姐姐的帮助下终于在最后一个小时勉强准备了谈判的数据，主管最后还单独把我叫出去说大家都很忙，你应该主动去学习而不是坐在座位上，可是我真的一分钟都没休息过，多线程干几个人的活儿，还不断学习做笔记，我只是没有工作的头绪，没人愿意给我指出正确高效的方向，但我已经做了我认为我能做到的最高程度了。所以我和主管解释了很久，但他明显觉得我在狡辩，这一周他总是在不断说我工作上手太慢，但这种工作真的不是一周能学会的，和我一起来分到其他室组的朋友们甚至还没开始工作，只是每天在旁听例会，看点部门资料。我甚至觉得领导是在pua我，这周我的肺又开始疼了，因为太忙了根本不可能请假，加上前期疫情，我已经拖了很久没去复查了，甚至我都没法找到未来一个合适的时间去复查，我害怕再这样睡眠不足，精神压力大下去会重蹈覆辙，但我也知道没有这份可观的薪水我更不可能活到狼疮被医学界攻克的那一天，我一直想着我要努力攒钱，到我能第一时间支付新医疗技术的时候，其实现在我的薪水比办公室的老员工都多许多（他们不知道），我也不知道未来能跳槽去哪里，后疫情时代有份体面的工作都很难，但我却并不知道我起早贪黑，毫无娱乐生活的付出、努力，是为了生活，还是为了活着。