人生就是这样，一边计划未来，一边计划结束

     窗外的阳光洒进来，远处的鸟叫越来越嘈杂，不远处的内环高速车流声越来越大，新的一天又来了。

     时至如今，我都不知道是不是自己太过矫情。嘴里冒出最多的字就是“痛”，当然，我已经故意克制自己少说这个字，但依然是从我口里冒出来频率最高的。我问了好多像我这样情况的病友，痛不痛？有的答复，不怎么痛。有的答复，还好，能忍。有的答复，很痛。但答复很痛的，他们也没有把“痛”时刻挂嘴巴。所以，就让我一度怀疑，他们的疼痛是如何熬过去的？为什么我的疼痛如此强烈？原本我是一个极度能忍耐，特别坚强的人，在病魔面前，我就成了那个不知所措、不知方向的小孩子。

      我已经半坐着睡觉好久了，根本躺不下去。就两个枕头靠着、半坐着，朝健侧方向稍微偏一点，能找到一个不压迫患侧、不压迫后背、也不压迫输液港的角度，暂时能够靠着这个姿势入睡。昨晚上我还在想，没生病的时候我睡觉就恨不得一张1.8米的床都是我的地盘，侧着，趴着，倾着，平着，随意裹着被子，随意翻滚，一晚上都是这么折腾得睡觉，如今，都是奢望。甚至忘了那种自由的感觉，不敢回忆，不敢多想。

      最近时常感到孤独，理想抱负、身体的剧痛，不知向谁倾诉。我觉得自己像是压在雷峰塔下的白素贞，或者是压在五指山下的孙悟空，浑身十八般武艺，却不得不被约束在这个小空间里，哪里都不能去。

      站在窗户边，刚好能看到金沙天街步行街，是我们这个区最繁华的地方。就这样近在咫尺的繁华也是与我无关的。即便这样想，内心也没多少悲凉，因为比起疼痛，其他各种内心戏都是小渣渣。就像昨天主治医生说，俊男，你好受苦啊。我说，我没想过治好不治好的问题，我就想怎么把痛控制住。

      我复发的时候问诊过张剑，我最后问他的一个问题就是，像我这样的情况，您有遇到过治好的吗？他的答复至今让我记忆犹新，这个很难，要有耐心。他并没有正面回答我，所以我从这个话里就揣摩到这背后的含义。当即就知道这条路的艰难。

      前两天问一个跟我情况相同的病友，像我们这样的，到底有治好的吗？她说，这个问题我也问过我的医生，我的主治医生说没遇到过，余科达说我这个好不了了。

     其实我心里一直有底的，但被专业人士赤裸裸地承认，心里还是有些不甘。有时候也不知道自己一天在跑啥子些，明知道很艰难，但还是该查血查血，该打针打针，该化疗就化疗。还是如同听话的小学生，勤勤恳恳地做着自己的小作业。

      我复发后没有剃头发，那个时候经过初发治疗结束已经长起来了，想着都要掉，懒得花几十块去剃掉。复发后这么多次化疗，掉了很多，也留下一些。经过半年的治疗，掉了的头发又长起来有了一定的长度，没掉的头发也老是扫在脖子那里，整个脑袋上的头发参差不齐，又或者看起来营养不良，必须戴帽子，而重庆的夏天特别不友好，戴着帽子去一趟社区医院，回来过后头发都感觉在冒烟。所以还是去修个发型出来，短虽短，但可以不用戴帽子了。

      前两天就决定把头发修剪一下，老公还准备带我去楼下社区理发店，我真是晕了这个老六了！我说，我要滚远点去剪，我才不要在社区剪。老公说我身体不好，远了我难得走。毛线，我就是爬也要爬远点去剪！

      后来在回家的路上，我跟老公说，我准备过几个月再长长点，像样点，我再去修个发型。

    老公听我这么说，挺开心，说，好的。

    我接下来的一句话应该很打击他，我说，我等长点了，我就去把遗照拍了，免得到时候没照片。（以前的照片存在笔记本里在19年的时候办公室被盗，把我笔记本也偷走了）

      他听了过后好久都没有说话，最后悠悠说了一句：我晕你哦！

      他应该是没想到我会这么直接的安排着后面的事，缓了缓说，你对自己真的没信心吗？

       我说，跟信心没关系，该治就治，该准备就准备，免得到时候手忙脚乱。你知道我做什么事都喜欢提前规划和安排。

        两个人就这么顶着大太阳往家的方向走，但是两个人牵着的手却凉凉的。

        人生就是这样的，一边计划着未来，一边计划着结束。