天越黑，星越亮！没有选择，唯有前进！

     好几天没更新了，心里说不出是什么感觉，我失业了。前两天还在说有班上，能上班是一件幸福的事，就这两天，我就失业了。这份在我疫情失业后陪伴我走过一年零八个月的工作，陪我经历了癌症的确诊和复发，陪我走过人生最艰难的一段路，终于我失去了。疫情当下，仿佛所有人都很难，都是负重下的艰难跋涉。

     那个叫什么定律来着，墨菲定律，越担心什么事越会发生。陪着公司风生水起，再到举步维艰，犹如坐过山车般，仿佛如同一场梦，连同我的生病，好像也是在梦里。

     心里说不出什么感觉，终于轻松了，终于不用看各种数据，终于不用应付各种检查和会议，终于可以安心治疗了。同时心里像被挖空了一样，空落落的。没有了工作，心就没有了放处。尤其想着上有老，下有小，一个家庭的开支，还有我的治疗，让我这两天脑袋里想的都是搞钱搞钱，去哪里搞点钱。半夜醒来，就想着我失业了啊，感觉像梦一样，跟我这病一样，恍恍惚惚，朦朦胧胧。是不是人一旦遇到不愿意接受的现实，就会以为是梦来麻痹自己。

    家人让我安心治病，留得青山在，不怕没柴烧。可是，我好怕这次抽离社会，以后真的与正常的生活无缘了，好怕这青山还会不会在？尤其我妈妈跟我说，这辈子就这样了，要认命，你身体这样了，活着最重要，后面几十年就这么混到老就行了。突然我一下子就热泪盈眶，我不愿意认命！

     可是，不认命，我治疗的拐点一直没来啊。红红的疙瘩在肚子上爬得越来越多，速度很快。后背也开始疼痛，虽然看不到，够不着，我知道那就是在进展。患侧原本我以为结痂脱落了长出新皮肤就开始好了，其实是我太天真了，结痂脱落了，现在新的一轮又长出来，没完没了。

      原本该在这三疗后做评估，但是我一点都不想做，有啥意义呢，反正就是这么回事。但是医生挺好，说开门诊检查贵，让我明天去四疗住院的时候给我开评估检查的单子，这样可以节约一些。

      可能复发的病友治疗之路要沉重些，初发的时候都是奔着治愈去的，所有的治疗都是做一次少一次，想着做完就解放了。复发的治疗不一样，不知多久能有拐点，不知多久能毕业，就像我一样，很多姐妹问我，你还做几次化疗啊？我回答很简洁：一直！是的，一直，直到病情得到控制和解决，或者直到化疗打垮我，更或者把所有方案用完无药可用。

     我曾经在过年那段痛不欲生的时间做好了所有的心理建设，今后会面临什么，该怎么处理，甚至我的身后事都已经安排好，谁知年后用了艾力布林，以为来了拐点，让我又充满了希望，甚至在想痊愈后的日子如何安排。直到二疗我心里就很清楚，好转只是暂时，但哪怕是暂时，我也感谢艾力布林，起码给了我两个月比较轻松的日子。

     我不是扭扭捏捏的人，但是面临治疗，进展，效果，后续，考虑死亡的问题，我还是会反复，会纠结。这些忧虑也无时无刻不占据着我有限的时间。时常说服自己，不就是这么回事么，时常又反复问自己，可还会翻盘？我也只是个俗人，不是一个洒脱的人。

     周边的人都告诉我要抱希望，而且也有希望，让我不要放弃！

    天越黑，星越亮！没有选择，只能前进！