新年，唯愿柴米油盐，眉目舒展，亲人平安，等春照面。

        2021年初，以为自己承受了人生中最无法承受的痛，到了年末才知道，人生里的痛竟然远不止于此。

         妈妈病了，10月13日下午，在课堂上，我看到了微信消息，妈妈疑似肺ca，那一刻，不敢相信，惊慌失措，恐惧，担忧，无法形容的心痛。把ct片子拿到多个医院给医生看，得到各种不同程度的结果，心情就跟着这些医生的推断像过山车一样剧烈地起伏。每晚都睡不熟，睡着，醒来，辗转反侧。从那天开始整个人都被乌云缠绕了起来，看不见一丝光亮。平时沟通不是那么密切的一家人，紧紧的抱团在一起，从此生活的重心变成：陪妈妈治病。

        至此2021年的最后一天，两个多月的时间里，全家人中心情最轻松的人大概就是妈妈了，她不知道自己的真实病情，只知道刚刚萌芽的坏细胞被手术全部切掉了。

        我脑中常常闪过一个念头：如果这是一个噩梦，这一刻梦醒了多好。可惜现实每天都在狠狠地折磨着我，后悔，焦虑，压抑。

        2021年11月9日，妈妈手术，术前医生告知，病情严重的话也许会中途停止手术，也有可能会从微创变成开胸术。那几天的我，每天在家里跪求老天爷，求他保佑妈妈平安，开车的时候哭，休息时间躲进车里哭，除了有同事在身边的时候，几乎都是在哭。食不下咽，才知道人在极度悲痛的时候真的不饿。 

       术后病理出来，没有转移，松了一口气，妈妈的分期因为局部累及胸膜被定为1B期，比我们以为的要好很多，却也不算很早期了。从此又走上一条到处求医问诊究竟需不需要术后治疗以及预后究竟怎么样的荆棘之路。

        12月20日到徐州四院住院化疗，到了一个整栋楼八层都是ca症病人的地方，看到了好多好多在治疗的病人，各种年纪，各种精神状态。跟我们同时办理住院的一位45岁的病友，抗ca三年半，坚强乐观又洒脱，每次都是自己来住院，没有陪护，充满力量，颠覆了我以前对ca病人的想象。那一天，我觉得妈妈的病也许没那么糟糕。下午开始打点滴，先打了保肝护胃的药，打到第三瓶止吐药的时候，妈妈突发输液过敏，呼机困难，脸色由红变紫，过敏性休克。几个医生一顿紧急操作把妈妈抢救了回来，没见过世面的我，到第三天办理出院医生让我补签病危通知书的时候才明白那就是病危，唉，从来没想过有一天会签我最爱的人的病危通知书。在那以前，我觉得这件事离我好遥远，遥远到100年以后了。

        当天的治疗药培美已经兑好药水了，但是妈妈身心都因为这件事受到了打击，她害怕了，想回家，但是又不敢做出不化疗的决定。她打电话问妹妹医生到底怎么说，妹妹在电话里继续引导她选择化疗。于是安心住下来，等待第二天上治疗药。那天晚上我好忐忑，妈妈也是，好在她因为身体不舒服很快睡着了，我握着妈妈的手，难以言说的心痛。

        第二天上化疗药还算顺利，第三天出院回家，第五六天开始有轻微反应，好在可以正常吃饭，心情也还不错。

        今天是妈妈化疗完的第11天，身体还不错，血项正常，好好养着身体准备十天后入院第二个疗。妈妈说：“反正化完四次就好了，我不怕，再难受都能忍过去。”多希望妈妈一语成真，化完四个疗妈妈就好了，从此无病无灾平安到老。

        而我，一直陷在恐惧焦虑的漩涡里，怎么都爬不出来。尤其是上周基因检测结果出来，看到了我最不愿意看到也是医生最不愿意看到的kras突变，恐惧直线飙升，被绝望包裹得紧紧的。醒着的时间，除了上课和改作业，都在各种手机搜索kras这个可恶的突变，“没有靶向药，预后很差”，这些词就像一把把尖刀，在扎我的心脏。直到看到免疫治疗的曙光，心情才又放松了一些。

        回顾这两个月以来的心路历程，感谢我的心脏还算健康，支撑着我走过来。（上个月因为心脏抽疼吃过一次复方丹参片，才知道原来心痛是真的有痛觉。）

        时间总是过得那么快，今天是12月31日，刚刚我在教室里跟小朋友们说今天是2021年的最后一天了，我们的人生中再也不会有2021年，小朋友们不懂时间流逝的意义，都在热烈地欢呼新年的到来。而我说着说着眼泪就落下来。

        每一朵乌云上面都有阳光，期待光线穿过乌云的边缘洒落下来。祈祷新年一切都好，平安喜乐，团团圆圆。🙏