我们还是我们！

加入觅健这个大家庭以来，作为一名同病相连的病友，看到姐妹们治疗期间的各种担忧，我都深有感触。

想说点什么又想写些什么，可迟迟不愿开口也不想动手。一是因为不知从何说起，而是实在不愿回顾治疗期间的种种。

我是2014年10月低发现右乳上的肿块，说句实话，我和姐妹们一样，平时身体康健，性格开朗，爱说爱笑，从没认为自己会和癌症扯上关系。我们单位同事说做彩超发现自己乳房里有结节，我还大大咧咧地说，放心，没事！哪有那么多癌症，想得癌的愿望也不容易实现的。结果仅仅只过了两个月，我竟然没做彩超，就摸到自己右乳里的肿块。

当时虽然心里“咯噔”一下，但仍心存侥幸，以为自己平时身体比同龄人好不以为然。直到一个平时要好的一个小姐妹提示我去检查一下，我才漫不经心地上网查了一下，说自己是纤维腺瘤，只需做个小手术。于是到医院找了个医生开了个彩超单子，可当做彩超的小姑娘不让我走，要让她的老师再看一下，还轻声议论什么不够规则，有血流，有强回音，我才紧张起来。

我拿着单子让医生看，医生说放宽心，要么做个钼钯再看看，要么穿刺检查一下。我的心立刻揪起来，感觉这个肿块没我想的那么简单，恍恍惚惚出了医院，立刻上网百度彩超单子上的各种名词符号，我立刻明白了，我很可能得了癌。一夜无眠，第二天与老公换了一家医院又看，医生搭手一摸，说不管是不是坏东西都得手术，最好越快越好。

我心中的最后一根救命稻草彻底没了。老公觉得我是一名职业女性，年纪也不大，建议去省肿瘤医院手术，最好保乳。隔了三天，我就住进了省肿瘤医院，穿刺结果是导管内癌，不排除浸润。医生说可以保乳但必须放疗。我立刻又上网百度，发现导管内癌癌细胞会在导管内多处生长，又征求了妹妹的意见，决定不保乳全切。

手术前一夜，我洗澡看着自己的身体想，我的身体再也不会这么健全了，不仅黯然神伤，可最终忍住没哭。手术那天，我躺在病床上被推进手术室那一刻却不由流下了眼泪，不知是害怕，还是紧张，心里啥都没想就是泪擦不完。

当我从全麻中被人叫醒，看见我的主治医生正在给我做最后的包扎，我干哑着嗓子问了一句:“我的腋窝清了吗？”因为我知道如果癌细胞转移就会清扫腋窝，医生告诉我，清理了一点。我的泪就又涌出了眼眶，这时我又一次告诫自己，是一名乳腺癌患者了，身体不健全了。

手术后，我没有病友们说的麻药过后的疼痛，也没有躺在床上的难受，我觉得很轻松就度过了手术后的那几天，唯一感到害怕的就是换药，害怕医生解开绷带，害怕伤口。每次换药我都早早来到治疗室外，却最后一个进去。每次换药都把眼睛闭得紧紧的，害怕伤口映入眼帘。

手术不可怕，可怕的是化疗，当医生告诉我需要四次tc化疗时，我打心眼里抗拒，因为我知道会掉头发，会呕吐，躺在病床上一动不动流眼泪。现在回想当时的情景还不由双眼模糊。可化疗还是如期进行，谁知我还对多西他塞过敏，即使吃了地塞米松，也打了预防过敏的针，仍然让我满身出红包，差点昏迷。可医生说，过敏也得慢慢输，在医生的帮助下，化疗药总算输完了。

所幸的是后几次都没出现第一次那样的情况，可化疗后身体的反应，我现在还历历在目，我看着药水一滴滴输入我的身体，我没感到那是药，感到那是一滴滴化学毒品，它在腐蚀我的身体；我忍受着身体内那说不出的难受，深深体会到了浴火重生，凤凰涅槃这些词的含义；身体不管哪里不舒服，就怀疑是否已经转移复发；拿起食物，都要想一想会不会对身体有害；有时间就上网查找病例，对照自己的病情是否严重；每次走进医院的大门，我都感到自己要踏进地狱，至今我看见医院都想躲着走。

当时我和朋友聊天，我曾经说过:“我纯粹是花钱买罪受，先是花钱让医生把自己切得人体无完肤，后又花钱让医生把自己输水输得人不人鬼不鬼。”当治疗结束了，我却一步也不想迈出家门，我害怕旁人问我的病情，害怕旁人同情怜悯的目光。

犹豫了一个多月，同事们鼓励我走出家门去上班，我下了决心走了出去，发现没人在意我是癌症患者，也没人关心我戴的假发，更没人留心我残缺的身体。

大家每天都很忙碌，都有自己操不完的心，都有自己做不完的事，没人在乎我们的病情和身体，即使想起来也是象征性地问候关心。渐渐地，我会忘了自己是个病人，和以前一样说笑，和以前一样与朋友交往。现在治疗结束一年多了，我觉得我不管身体还是心理已经和手术前一样了，除了胳膊不能提重物。

姐妹们，不要忧虑，不要担心，规范治疗后，时间会治愈我们的身体和心理，我们还和从前一样。我们还是以前的我们！