一场突如其来的病，是劫难，更是修行！

来源:觅健 2020-11-05 09:23:10

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关键词：化疗乳腺癌

一场突如其来的病，是劫难，更是修行

昨天晚上我给微信名为“家”的群发了一条信息：“时隔八个半月，我又用吹风机吹头发了。”爸爸没回，估计已经睡了；弟弟也没回，估计是怕惊扰了爸爸的入睡。我能想象到无论何时他们看到这条信息时，嘴角微微地笑。自2019年12月8日至今，整整十个月300天，有些事如隔世，而有些事却如新生。

12月8日中午，带孩子和吴姐一起吃了涮羊肉，晚上回家洗澡时摸到右胸有一个小疙瘩。我的快乐似乎在那一天被按了暂停键，原本有序的生活从那一刻起就被颠覆了。

16号弟弟从济南赶过来，18号王主任安排住院，19号穿刺检查，20号接到住院部的通知。那天老公单位有些事没忙完，我们决定五点下班前入住病房。中午的阳光很温暖，妈妈和弟弟一个在沙发上，一个在床上，疲惫地睡着了。我仔细的梳理了一下住院的物品，上一次住院还是我生孩子的时候。那时懵懂无知，又身负“重担”，什么都不用自己操心，而这一次我需要冷静理智慢慢罗列。孩子在学校五点之前不能回家，去医院之前见不到孩子，感觉有些心酸。趁大家都在睡觉，我在每个房间拍了照片，近十来天家里凌乱不堪，大家都无心整理了。

12月25日圣诞节--手术日，弟弟一大早在朋友圈发了一个他的鱼缸照片，配文“新生”，这条朋友圈应该只有我们家人看得懂。从此我的身上又多了一个伤疤。16年前我身体上留下了一道疤痕，那是喜悦的疤痕，儿子出生留下的；而今年的这道疤痕，是一道醒悟的疤痕，提醒我生命有多脆弱，幸福家庭在病魔面前是多么的不堪一击。

20号到31号，住院11天，病房里人来人往，没有太多时间正面自己的病情，我内心的倔强在那一刻暴露无遗，总是在别人流露关怀之前率先一步说出：乳腺癌是个幸运的癌，现在的治愈率已经80%多………

出院回家以后，世界一下就安静了下来，我常常站在临街的窗前，看路上的行人来来往往，看着看着泪水就流下来了。想起病床上的姓名牌，年龄41岁，平生第一次恨自己太年轻了，如果那个年龄是61岁多好，至少51岁也行啊。

1月13号至5月11号化疗期。我采用的八期双周密集方案，当王主任给我建议这个方案时，我是100%完全信任，压根儿不去琢磨为什么八期？为什么密集？我那时最需要听话照做。

第一次化疗结束后的第十二天，头发漱漱落下，在床上躺一会，枕头上就一片片头发，家人给我说：剃了吧，不然看着这些头发多么闹心。于是大年初六儿子给我用推子推掉了头发，晚上爸妈过来时，我戴着帽子，害怕帽子摘掉妈妈会落泪。我特别观察了一下他们的脸色，感觉还好，于是我故作隆重地说来来来让我的平头形象面世。我相信那个时刻爸妈和我一样，喉头是哽住的，但我们大家都是演技派，掩饰得非常好。

化疗开始之后，爸爸仔细记录着，我每次化疗后大概会有几天难受能缓解，掰着指头计算还有几天再次住院，倒计时还有几次结束化疗。化疗的痛苦，不想与人说，没有经历过的人说了不会明白，经历过的人不说也会明白。此处十万字省略。

第七个疗程时，眼睛红肿到无法睁开，继而脸上蜕皮，我没有像别人说的那样不忍心照镜子，觉得自己惨不忍睹，相反的，我还特地买了一面镜子，一面平镜，一面放大镜的那种。我给弟弟开玩笑说：近段时间的主要工作是照镜子，次要工作还是照镜子。因为我想认真对待自己每一时刻的模样，美丽和丑陋仅仅是个相对的概念。而我们的每一天都是在完善自己。

治疗的过程让我认识到意念的重要性，我承认我的身体底子并不好，但是在八个周期的密集化疗当中，我为什么每次都能指标不拖后腿？其实就是意念在起作用，因为我在悄悄告诉自己，我必须要把治疗坚持下来。这个过程里面吃不下饭，喝不下水，我会让老公把一些富含高蛋白的食物，用榨汁机打成汁儿，快速地喝下去，保证自己身体的营养。升白针打下之后，全身疼痛，就吃止疼药；药物副作用引起的失眠，就吃安眠药。不较劲不纠结，以能顺利治疗为首要任务。想想那时的自己很可笑，每吃安眠药就对它说：我对你们没有依赖，但是我现在必须要好好睡觉身体才能正常代谢，肝脏才能排毒。等我治疗结束了，我就不会再依赖你们了。

5月12号化疗结束了，我写了篇日记，感恩帮助我的人，犒劳努力的自己坚持的整整四个月。在这四个月的过程中，我没有在百度上搜索病情，没有查阅化疗用药，只在自己无法忍受时询问护士长和主治医生，他们告诉我一些正常的反应和大约持续的期限，我就默默等待反应的消失。弟弟曾经问过我，有人信基督教，有人信佛教，你信哪个？我说我信科学，信医生，信自己。

当我说出这句话时，我知道自己成熟了，从一开始的无知惧怕，到现在的直面病情，接受自己的不完美，我从一个充满泥泞的谷底，慢慢地爬了上来。

而当初老公告诉我：“你要坚强，因为没有人能真正的帮助你。”我勃然大怒，觉得他这样的话太不负责任，这个劫难让我一个人去面对，要丢下我吗？可是当我走过这一段以后，发现的确只有靠自己才能走出来，依附于别人身上的力量会让自己总有不真实的安全感。而靠自己，与自己对话，直面自己的现状，重新梳理家庭的生活，敢于分析自己的生死，负责任地清理自己的物品，认真规划家庭成员的保险保障，真正地把眼光放眼10年20年之后孩子的成长……用脱胎换骨来表扬一下自己，是否可以？

我有非常理智的父母，自我生病后原本有打算对他们隐瞒。但转念一想，我也有儿子，做父母的，有权利了解自己孩子的身体状况，于是在弟弟从济南来北京陪我诊断的那一天，我亲自告诉妈妈我得了乳腺癌。我以为妈妈会受不了，可是妈妈笃定地告诉我：没事儿，这个病能治好。治疗期遇上疫情，爸妈全程陪同我，帮我阻断了所有亲戚朋友的消息，大姨时常想我，问我能否视频，妈妈说：她现在工作忙天天回来太晚视频不方便。这种保护就像一个温暖的壳，让我能潜心疗伤。

我有坚韧如山的老公，自我确诊他寸步不离的陪伴，无论我多维度打探：医生有没有向你透露我的病情不乐观？他始终如一，清淡如风，让我放下心来。我也曾有苦情戏主角儿上身的时候：“老公，如果我不在了，你以后还要找一个人照顾你，我不反对。可是你要把潭潭放在第一位呀。”他回答：“等你99岁的时候走了，我已经104岁，我还要找一个人？你想想人家图我什么？图我退休金吗？”

我有暖如秋阳的儿子，17岁的儿子是我治疗路上的加油站，他给我举例来说，治疗就如做数学题，知道结果反推证明过程就易如反掌：他也举例潘多拉的盒子来帮我寻找希望：他还玩笑地告诉我：“妈妈你要减肥呀，不然等你王者归来想要庆祝时，却发现没有一件礼服能够穿得下。”他也曾情感脆弱，对我说没想过这样的事会发生在自己身上，可是马上切换乐观：“我的生活从小就依赖妈妈，有妈妈在，自己什么都没有操心过，这病却生在了妈妈身上，可是幸亏是妈妈，因为妈妈勇敢坚强无所不能，对妈妈能战胜病魔没有一丝犹疑”。

我还享有最专业的医疗，301的医生们护士们。王主任、赵主任、黄护士长，张医生、王医生，近十个月如一日对我的温暖呵护，用专业和敬业让我放下心来，一步一坎，慢慢疏导，让我有能力有信心回归健康，回归家庭。

我还有一批阳光正能量的病友，因为世上有个词“感同身受”，这个过程我们相依相伴，互相取暖，互相加油。有个朋友专门给我打电话，她在10年前患了乳腺癌，说了一句非常激励人的话：“我10年前同时生病的那些病友们，现在都还联系着，十几人没有一个复发转移的。要相信现在的医疗。”

七月份，我好朋友的女儿因和妈妈吵架而跳楼身亡，这件事对我影响很大，思考的问题也更加深层次了。生命对我来说，是无论何种方式的存活，只要能陪伴家人的纽带；对朋友的女儿来说是带走妈妈终身欢喜快乐的砝码；对朋友本人来说，是活着比死去更受折磨的利器。谁都希望自己有个幸福美满的家庭，每天过着开心快乐的日子，然而生活不能尽如人意，没有一个人可以幸福到老。和朋友相比，我的这点痛，这点病算得了什么呢？那段时间每天晚上我都在惦记朋友，竭尽我所能陪她聊天，而此时的她，还有我其他所有的同学都不知道我患病的事情。

九月份护士长因讲课需要病人的案例，问能不能用我的，我说当然可以。一张张病历及住院记录发送过去，护士长说特别不忍心让我翻阅这些东西，又一次揭开我的伤疤。我说没有一点关系。伤疤，揭不揭它都在：病理，翻不翻它们都印在我的脑子里。能正视，能接受，这是我正常的生长过程，如果能让我为大家做出帮助，为更多的乳腺癌患者做出榜样，让更多的姐妹来和我一样积极地笑着治疗，让那么多对癌症尤其是乳腺癌一无所知，谈癌色变的人看到我们生活的状态，我们做的就是有意义的。

所有的治疗结束以后，终于不用天天跑医院了，既兴奋又失落，静静地躺在家里，细细看待生活，所有的一切都是原来的样子，却已不再是原来的样子。对待生活，不再像以前那样包揽，能放手的就放手。慢慢清理家中闲置，大到家具，小到礼物。看着清理过后逐渐增加的空间，犹如内心的放空。回顾原来的生活，其实有那么多的不必要之物在困扰着我们，羁绊着我们。

对待孩子的教育不再像以前那样事无巨细，高二的男孩儿需要承担生活的压力，需要正确面对亲人的生老病死，有些事情坦诚相告虽显残酷，但是对孩子的成长却是必修的一课。以往的晚上，他写作业我必陪着熬夜，现在无论他作业写不写，我9点去房间关门睡觉。健康是最长情的告白，现在如利刃刻在脑门儿上一样清晰。真正地爱孩子，让他在世间永远有妈妈陪伴，最首要的任务就是照顾好自己。

对待父母的健康不再像以前那样诚惶诚恐。我没有照顾好自己，让他们提前体会了一场揪心的痛，是对他们最大的不孝。爱父母、敬父母，让他们按自己的方式去生活，他们开心就好。

这一场病并没有让我看淡人生，而是让我看懂健康的重要性，从而改变一些观念。与人相处，与其取悦别人，不如取悦自己。和喜欢的人在一起，做喜欢的事，心态更加平和。在选择食物方面，吃身体有益的，而不是嘴巴喜欢的，而往往好吃的都不是身体需要的。在追求名利方面遵循水到渠成，属于你的，它不会跑，不属于你的，你追也追不上。

在这个过程里面，我们会有一些猜疑，也会有极度的烦躁，会经常失眠，这些都属于正常的现象，有一定的坏情绪，都是正常的。因为没有一个人做好了随时双手迎接重疾的准备。我们要敢于接受这样的自己。

经历过，有所得。当别人问及我的现在生活，我说很轻松很快乐，他会说你肯定是为了安慰我故意这样说。言外之意我应该不快乐，我应该以泪洗面悲悲切切过余生，而且这个余生应该是掐指可数的。可是我为什么要哭呢？我有挂念我的父母，心疼我的老公，爱我的儿子，如果生命可期，我为什么要让一场病把我打趴下，他们给了我幸福的人生，我难道不应该还他们每天一个充满希望的笑脸？

去年生病之前看上了一个心仪的包，在等待诊断的日子里一直在对自己说，如果结果是良性的，我就马上给自己买了这个包，犒劳一下受惊的自己。结果没能如愿，这个包包被我遗忘了。这半年多的治疗，让我一度忘了自己是个追求细节美的女人。现在随着身体机能的修复，内心对于美的追求又开始复苏，猛然想起我对包包的寄语，赶紧下单让它来到我的身边。