梦一场

今天去验血常规白细胞偏低，让我情绪低落，先生去医院接我，我忍不住骂他，心情实在不好，明知自己不对。从2015年的暑假到现在，有时候我仍希望自己做了一个噩梦，梦醒之后我仍是健健康康的。
因为职业的缘故，好几个同事得了这病，我很警惕，在2015年3月份偶然摸到右乳有一个肿块，第二天连忙请假去医院检查，一个中年女医生温柔地仔仔细细地摸了一遍告诉我是纤维瘤，不要担心。然后去做了B超，结果是良性。我仍然不放心，换了一家医院，乳腺专科，一个年纪颇大的女医生戴着一次性手套冷漠地摸了下，没说什么。我强烈要求做钼靶，开了单子，排队，做了一边乳房机器坏了。等了二周时间机器才修好，做好钼靶，检查结果乳腺增生。我非常高兴，心终于放下这块大石头。然后没心没肝地冲刺在毕业班，出去旅游。肿块在三个月后越来越大，我心里安慰自己，等到暑假就去把它拿了。
暑假到了，我去了杭州省妇保，只因为这家我能住院住进去。门诊的小姑娘不同意给我开住院单，她认为只不过是乳腺囊肿，挤一下就能挤出去。我坚决要住。住进去，病房里都是来微创结节的，大家心情都很好。
检查一项一项地做，我催医生快点给我做了，大家都是三天走人。医生说排队等着快轮到了。结果月经来了，我从医院溜回了家。过了三天，医生打电话问我，月经快好了吗。你带家属到医院里来吧。愚钝的我没听出话外音，我对先生说：我先去，轮到做手术那天你再去。我一个人乘着车乐呵呵到了杭州医院里。同病房的一个家属撺掇我去问穿刺结果。周末医生休息，我找到值班医生，他不是我的主治医生，我恳求他给我看下结果。沉吟半天，他说结果不太好。宛如晴天霹雳，我开始痛哭，我怎么接受不了我得了乳腺癌。我无法想象，我躺在地底下，女儿家人在外面哭。死亡？我的人生还很美好，工作顺利，女儿刚刚考上重点高中，自己还这么年轻。哭了许久，打电话告诉先生，他很冷静，他马上赶过来。我打电话给弟弟，他哇的一声哭出来。
晚上，先生弟弟妈妈全赶来。医生问我保乳还是全割，家人恳求我全割，我不肯，我多么爱美，我喜欢早晨给自己微微化妆洒上香水然后去上班，我喜欢每天换一套衣服精心搭配，我喜欢自己多年一直苗条的身材，我锻炼身体练出了马甲线。
手术出来，开始了炼狱一般的日子。长时间的一个姿势仰卧，脊椎尾椎骨疼，睡到半夜，把先生叫醒，帮我挪个地方睡觉。化疗植入picc，又是出血又是渗液。化疗放疗，归纳起来四个字，当初的苦难回过头来想想后怕。治疗期间白细胞一直低，吃不下，靠打升白针才能保证下次化疗。头发掉了，脸部浮肿斑点密布，走几步就力不从心。每次化疗后的反应我生不如死。
掐着日子，希望时间快快过。
终于完成所有的治疗，放疗结束的第二天头发终于长出来一点毛茸茸的。
先生衣带不宽照顾我，鼓励我，第一次他说这么甜蜜的话＂你生病了之后，我才知道你对我多重要＂。女儿说：妈妈死了我也不活了。妈妈说：女儿，你的病生在我身上吧。
现在头发还是很短，我摸着发茬感觉光阴在滑过。我的前半生结束了。
我的后半生，我始终会在悲观乐观犹豫徘徊中度过，即使快乐也是掺杂杂质的。但是但是，我要为这么多爱我的人好好活着。就把这场经历当做梦一场。假装没发生然后继续出发。
这次是我最后一次回忆，以后在这个圈子外我拒绝我生过病。