9月3号我把它叫做重生日，一周年！

        明天迎来复查中一年的大检查，此刻我坐在去广州的高铁上，脑子里有很多画面历历在目。2019年8月中旬因为一次胸部护理左边胸部摸到了一个肿块，当时给我做胸部护理的小姐姐跟我说是纤维瘤她们给做护理的人中有些也是都没多大问题不用太担心。回家以后洗澡和睡前我都会刻意去摸这肿块越觉得的不对劲，过了两天我到公司附近的中山三院挂了个乳腺科的号医生看了之后说摸起来有点怪给我开了钼靶和胸部B超的单子让我去预约，由于医院约不到当天的B超约了几天后的，先去做了钼靶出结果也要等几天。

做完我就回去了当时心理总觉自己是纤维瘤并没有觉得不安，过了几天去做B超当时从护士委婉的语气中我大概心里有数了，拿到两项报告的时候我上网查了报告结果恶性肿瘤可能性很大我就知道坏了，我拿着报告去找医生，医生当场就说是恶性需要住院明天就安排手术，医生开了住院单让我去办住院手续，走出医生办公室尽管我有心理准备走出来的时候脑子还是有点蒙圈怎么就明天就要手术了呢，我找了地方哭了一会冷静一下，当时不敢给父母打电话怕他们受不了，我打了电话告诉我妹妹和我妹妹商量就算要手术我也要找专业的医院去治疗。我上网查了下中肿医院就离得不远我马上赶到了中肿我想挂乳腺科教授的号但是要提前预约挂不到，当天有号的是个年轻主任，我挂了他的号我给他看了我在三院的报告，主任说基本确定了给我开了穿刺的单子，说做了穿刺再来找他办住院，我的妹妹当天晚上也赶到了广州来陪我。穿刺又要等几天出结果，一等就等到8月27号可以拿报告，我也预约到了那天教授的特需号，我妹妹陪着我拿着这些检查报告去给教授看教授就直接给开了住院单，说先去住院部办理住院手续等待安排手术。

我和我妹妹去到住院部碰到了一个林姐姐，我们一聊她也是来办理住院的而且我们还是同一个医生，中肿的患者实在太多没有床位很多人办理了住院手续还要等排床位，住院部前台的护士拿一张检查单给我们说先去做了上面这些检查回家等通知，等有床位了他们会打电话通知过来住院，做完检查我和林姐姐互留了微信我们都回去等。整个等待的过程真的是好漫长好折磨人，生怕这等待的过程肿瘤会不会越来越糟糕，我们对癌症了解甚少，当时穿刺的病理已经出来是导管内癌，但当时并不了解导管内癌是什么意思，总觉得得了癌症都一样自己时日不多了，我也几次看到我妹妹偷偷的哭。我妹妹也已经告诉我的父母我后来听说他们都哭了要出来照顾我，我妹妹让他们先别来等有床位通知了再出来。直到9月2号上午我才收到了医院通知9月3号手术也要9月3号才有床位，我微信联系了林姐姐问她有没有收到通知，原来林姐姐在我前面办的入院手续，她2号已经有床位住进去了，她告诉我：我们是同一天手术，我们觉得特别有缘份，后来我们还开玩笑说是不幸的缘份😄2号晚上我的父母也到广州了，3号早上一早我的家人陪我到医院等床位，林姐姐是第一台手术我到医院的时候她已经进手术室了，等当天出院了的人才有床位，我等到下午一点多才安排到床位，护士让我躺下来休息了一会护士台就喊我准备进手术室了，等我从手术室出来的时候已经是晚上天黑了。就这样我和林姐姐成了那层楼姐妹中的一员 ，我们每天一起康复散步聊天，我的父母每天给我做饭送饭，我的妹妹贴身照顾我让我很好的康复出院，我和林姐姐也是差不多时间出院。时间很快一年过去我们也一年不见，今天早上我给林姐姐发信息今天是我们重生一周年，林姐姐在广州周边的城市工作，她说今天过去和她一起，很可惜我晚上到广州很晚了。我想好周六一定到林姐姐城市找她玩。

        经历这一劫我总结了自己生病原因，我没有不良的生活习惯，我生病完全是因为情绪不好引起的，从小在一个不好沟通的家庭氛围长大的我养成了不爱沟通有事自己扛不怎么爱笑也不大能哭出来，对自己的要求又有点高，有时候不开心一阵过后又好了总觉得自己是有能力消解这些情绪的，从来不懂得要怎么去释放这些情绪，情绪积攒到一定程度爆发出来的。手术治疗只是一个好开始，重要的是康复过程的心理建设，我说说自己这一年康复期我遇到的心理问题有自卑、焦虑、恐惧，自卑的是我未婚单身我觉得以后应该不太容易找人生伴侣就算遇到自己也不知道该怎么面对他，焦虑和恐惧是相互交替着，我不知道有多少姐妹像我这样做完手术一年了伤口的周边还会疼还会引起别的不舒适，身体有个风吹草动就开始恐惧会不会复发转移了，一恐惧又开始焦虑这样会对身体康复不好就这样反反复复的 ，最焦虑的时候我还找过心理医生。同时我又觉得这一年下来的对比我是进步的，我依然不容易开心得起来，但我开始接纳自己～我接纳自己不完整、接纳自己就是这种性格类型慢慢的不开心变少了，我也允许自己有恐惧的心理我觉得会恐惧是合理的慢慢的焦虑也少了一点。我依然会恐惧会焦虑，但是我看到自己这一年是进步的，我就相信第二年、第三年、第四年、第五年、未来的第N年我会越来越进步的。