#陪伴#“动物”不凶猛

       我是一‌名男狼，一名自诩夜间行走的从不吸血的生物。是的，我是一个体内流着高滴度抗体的肮脏血液的中二青年。六年的斗争经历让我解锁了很多人生经验和战斗技能，尽管这个过程并不太长，却也让曾经的懵懂少年变得相当粗糙。

       一直跌跌撞撞走了六年，经过反复衡量之后，最终决定加入互助组织。在我的内心深处，乐观情绪并不长驻，人生的阴郁天气亦时常降临。我曾想过：如果别人的坏情绪跑进了我的快乐池塘里面，那池塘里活蹦乱跳的鱼会不会被这种情绪毒死？但转眼一想，我这种皮糙肉厚的汉子，不至于恐惧和排斥别人的敏感和孤独。

       在几个月的交流当中，我的内心受到了很大震动。以前一直以为自己是个有故事的人，慢慢我发现，要是你给互助群里朋友们一个机会，她们或许能讲三天三夜。许多人遭受了长年的疾病困扰、许多人在幼年就被疾病缠绕，还有一些遭受了难以想象的挫折。很多病友，与红斑狼疮战斗了三十、四十几年，他们已经从精神上完全蔑视它的存在了。这些过往和经验已经成为了她们调侃生活的一部分，成了一种精神食粮和人生导向。

        如果生活打不败你，你就是一个强大的人，如果病痛摧毁不了你，你的人格会越发完整和光彩夺目。

        年少时，在我看来“心平气和、修身养性”不过就是一个词汇。甚至我都不稀罕在作文里拿来凑字，更别提上学时班主任他老人家一天到晚提着一个满是茶垢的保温杯在我们面前晃来晃去。

        而事到如今就这简简单单的四字成语可能直接影响到我的血压、肝脏和其他的体液平衡。一想到这点我立即优雅而轻巧的端起班主任同款土灰色保温杯，心平气和的喝了一口修身养性的热白开水，顺便感慨一下当年班主任的用心良苦。

        我到现在仍然记得这种患病之后的所有体验。当被确诊红斑狼疮时，我从起初混沌无知的错愕到初步了解时的惊恐惧怕，并疯狂地想在网上寻找一个能够给我生活信心的突破口。我就像一个在沙漠中苦苦找寻水源的可怜人，结果只寻到一个残酷而冷漠的几年存活率的概念。

        恐惧死亡的那种不知所措，让我总是因为无法应对巨大的压力而整夜失眠，我在内心控诉上天的不公：为什么连做一个渣男的机会和时间都不给我。

        随着时间的推移，焦虑因为疾病的控制从峰值逐渐变弱，于是我开始变得有些适应和麻木。

       我开始每天观察着脸型的肿胀和身材的走形，感受着关节时有时无的游离的痛感，拨弄着每天掉头发的数量和需要服用的药片。终于我选择了一个极端——刮了一个光头，我要鼓起勇气让世界看到我头顶的闪光，并且用来照亮别人头上的斑秃。

        短期的病痛让人烦躁不安，长期的病痛使人麻木不仁。在一段相对较长的缓解期内，我的精神开始振奋、工作也很顺利，身材和神采也恢复犹如健康之时。我甚至会生出一种豪情壮志，想志得意满的站在山巅之上大声疾呼：再大的暴风雨，我这光头大叔也遭得住。

       于是我变得有些得意忘形，开始试探各种安全边缘，在魔鬼撒旦的面前左右横跳，欺侮它不过就是弱小的人口中的幌子。

        我不断尝试着医生不让我做的，而这便是偷吃禁果。终于复发噩梦突然降临，我又一次的被狠狠击倒。

       我躺在病床上，无法下床时猥琐的接着自己的尿液，魔鬼和医生护士站在一旁冷眼旁观：看看这位光头大叔吧，是一个多么蠢笨的复发典型。我在心里呼喊：不，我是一个年轻的小伙子，我还遭得住，这种猥琐总会有个尽头！

        我灰心丧气的抱怨命运的不公，但生活还在继续，一切不过是推倒从来。在这样的反复磋磨之后，我学会不再与它抗争，就像对待一个非常熟悉的住在身体里的怪兽一样学会关心和坦然面对它。我不再刻意逃避，并且努力和它一起面对生活，去体验和尝试更多本该属于我的快乐。

        我知道最终会有那么一天，我和我们大家都会和病痛达成和解。即便它还会继续任性，有时还会破坏撕咬我们的身体，我们仍可以凭借包容优雅的姿态安抚好它的情绪，使它不再在我们的生活和内心激起波澜。

王小波曾经说过“人生不过就是一个受锤的过程”，金庸在他暮年的时候也说“人生真的很苦”。但苦难毕竟只是人生乐章中的一段音符，你在演奏时无法跳过它，没有抑扬顿挫的协调，生活也就不会呈现参差多态的精彩。