2019年尾声，2020年开始

还有四个多小时，就告别2019了2018年是我这辈子最痛苦的一年，一晃已经过去一年了 这一年鬼知道我有多么痛苦每天洗脸 ，手机必须放在旁边，放着视频，我才敢闭眼去洗脸。然后脑袋还拼命的去设想手机里说话的影响。因为我不敢静静的去闭眼，那发疯一样的画面就在我脑袋里就如同现在 ，我写着写着画面又出现了此刻我很痛这一年，我睡觉，手机整夜的放着节目，各种节目，循环着听。现在我的睡眠，根本离不开声音。因为我不敢去自然的闭眼。那句不困眯着，对于我来说，可能这辈子都不可能了我时而一个人在家，会故意的喊声，妈。可是，我每次拖地，走到电视柜那，我会故意逃避，不去看电视柜上妈妈的照片不敢去看，没有勇气。手机里还存着曾经的语音聊天 每天早上必发的那句，大闺女吃药了吗这辈子再也听不见了也再也没有那个人会提醒我。别忘了吃药这一年我深深体会到了，没妈的孩子是根草我看见快手上，谁发关于她妈妈的视频我快速推出我嫉妒，羡慕，我恨这些年，我经历的，是有些人几辈子都经历不到的。失去，孩子，我痛过，但是当着外人，我表现的很坚强，心里只有一个想法，我不想让别人看笑话。失去，爱人，我痛，但是我依然表现的很坚强，那年，我浑浑噩噩的黑白颠倒的生活，但是见到朋友我依然让任何人都看不出来我到底有多痛。失去健康，我很冷静的告诉医生，没事，恶性的就切除吧，没有哭，化疗后的大光头，从来没有耽误我去逛街。我从不刻意去带假发，我也依旧努力着让自己坚强。可是这一次失去，我无法坚强，我再也没有那份坚强，我再也没有力气去考虑别人怎么看我我承认我软弱，我曾经我的一切坚强都是来至于我有一个爱我妈，我才能有那份勇气和信心。可是如今，我很自卑，我知道，我是一个没妈爱的孩子了从失去那天到我离开这个世界，我都是一个没妈爱的孩子了时间其实没有真正的减少我的痛，时间只不过是让我学会了怎么去逃避一旦我选择面对事实，那种痛苦一点没有减少2020年来到了，我祈求老天，我拥有的一切，就让我拥有下去。我也不奢望能有更好的拥有只求让我余生就这么走下去。即便 有一天让我离开，请不要让我痛苦求家人，平平安安妈，我很想你，很想很想很想很想很想，我总是安慰自己，总有见面的一天。妈，千万不要把我忘了 千万千万。