癌症让我重生，回忆2015年与家人走过的点滴！

一直以来特别想写一些文字，记录一下那段痛不欲生的日子，可是每每提笔写不了多少就不想再写，没别的原因，只是懒而已，更多的心理话适合想想而非去行动。也许是时间长了，更可能的是化疗的 副作用，有些难过的要死的日子我居然记忆不那么深刻了，只记得那些日子我熬过来了。从小到大我的座右铭都是好死不如赖活着，真的，我做梦都没想到我会在这 个年龄和死神有接触的时候。

2014年6月24日，我记得很清楚的一天，到现在也忘记不了，因为从那一天开始，我便开始了漫长的治疗，谁也想不到乐观开朗的我却从此和癌症绑在了一起。那时候的我还在期盼着一个小宝宝的到来，可是宝宝没盼来，癌症君先到了，不打招呼、没有征兆、悄无声息的来了~~~

因为大夫第一次诊断是纤维瘤，为了不耽误工作我做了门诊手术，原本十几分钟的手术我足足做了两个小时，手术中大夫不停地说没见过，边界根本不光滑类似的话，但也不断安慰说，应该没事，我在家里呆了三天后本想着可以上班了，却被大夫一个电话叫回去，说有炎症，需要住院再治疗，而我哪里知道这时候病理已经出来，除了我和我的亲爸妈（妈妈身体不好没敢告诉他），家里人已经都知道我的病情了。住院前一天晚上半夜我醒来看着老公没睡看着我，我还说老公还不睡呢，老公说失眠，然后我转身又睡了。再后来的日子里我问老公那晚想到的是什么，他说他一整晚都再查，生怕我会走了，你们能想到吗一个从来不相信封建迷信的大小伙子居然去百度去查求神拜佛的事情。好吧，此刻的我又泪湿了~~

住院当天我乐观的给大夫说，炎症不就打打针吗？只要不开刀咋都行，但大夫说需要二次开刀，把炎症部位取出来才可以，虽然有些害怕但是想到取出来我就能要宝宝了，我自己做主第二天就要手术，紧接着一沓的化验单开具出来，爸爸老公带着我楼上楼下开始检查，检查单不让我碰，也许是家人的太紧张让我察觉到了一丝丝的不安，一张检查单不小心掉在地上我随手捡起就看到了癌这个字，我问公公怎么写的是癌啊，公公说哪有，这是个病字，我回头问大夫，大夫说只要这个病都这样写，然后我真的相信了。不是我内心不愿意去想，是我真的没有想到我会得这个病。

由于检查一切比较顺利，全部的检查报告我在当天就全部拿到，大夫看完报告就下达手术通知单，第二天要手术了。老板和老板娘知道后连夜联系爸妈和老公，愣是把我的手术取消了，说要带着片子去别的医院在看看，也许误诊了。这个时候的我开始真的明白了，那天早上我记得特别清楚，老公拿着我所有的报告和片子要去张罗找大夫去，我在病床上看着老公，眼里流着泪，我说老公我是不是不太好啊，你告诉我好不好，是什么病？你们能想到一个26岁的大小伙居然泪湿了，他对我说没事，就是怕手术方案不好，给你治疗出差错，我们再去别的医院给你看看，然后就走了。公公和老公走后，婆婆看着我泪汪汪的最后终于没忍住道出了真话，而我却平静了。

也许你们不相信，我真的平静了，我不断的安慰婆婆，我告诉她：妈妈，现在已经这个样子了，你相信我，我一定会积极配合治疗，我相信我会好的，我不害怕，现在科技这样发达，我肯定能治疗好的，请暂时不要告诉我妈妈。我不断的安慰着婆婆，不断的安慰着自己。其实那时候心里真的是想也许真的误诊了，可是老公和爸爸带回来的消息是没有误诊，介于我年轻不想盲目的治疗，家里人选择了去北京看一个大夫最终指定手术和治疗方案。直到化疗前期我都睡眠吃饭都很好，我佩服自己的心态，也感谢家人的关爱，那时候我发现自己真的是伟大的，那个时候包括现在我发现我是不怕死的，但是我有太多的牵挂，我怕我的离去爸妈没有人照顾，我怕我的离去会耽误老公，所以我一直的信念就是我会挺过去！一定会！当然也有无数个早起的瞬间，我会认为那是一场梦，但是一个耳光过后我就又知道这是现实。

再辗转一个月的时间后，最终制定了从北京请大夫手术，并结合北京大夫建议的后期治疗方案，2014年7月28日我走进了手术台，手术前我告诉老公不要告诉我妈妈几点手术，等我手术完了再告诉她，可是等我睁开眼镜的时候，是我的妈妈在一旁握着我的手，我看着妈妈焦虑的眼神，朝她笑了笑然后说了一句好吵，就又昏睡过去了，待我醒来妈妈已经走了，好多日子回想起妈妈那个眼神，我都心碎的不行，年迈的妈妈身体不好，她说她害怕，她说那时候我从手术室抬出来，身上冰凉，她不停的握着我的手，想暖和过来，直到我睁开眼睛她才放心的离开。这就是养育了我26年的妈妈，她第一次对我说她害怕。

也许是年轻，也许是我的心态好，我的恢复很快，大夫也下达了化疗的通知单，我在2014-8-11开始了痛不欲生的化疗。那段日子我感恩感谢我有个对我特别好的公公婆婆，因为手术的原因我的手臂无法正常的活动，我一个手臂置管打针，一个手臂还没有正常恢复，正常的生活基本没法自理，婆婆给我洗脸、洗脚、洗澡，我曾无数次的抱着婆婆痛苦，她都拍着我的背说咱们熬过去就好了，再忍忍，也就是在爸妈公婆的爱、 老公的爱、亲人的照顾下我熬过了那段漫长的日子。化疗期间我是全科室反应最厉害的，我吐得昏天暗地，止不住的吐，止吐针哪怕是进口的我都不管用，滴水不进，整天昏睡，直到后期才有所缓解，头疼！呕吐！昏睡！发烧！时常伴随，真的体会到有时候死也就那么回事吧，你闻不得一点味道，什么味道对你来说都是 心，浑身疼疼的你睡不着，头疼的想撞墙，一点不去夸大，有过之无不及。但是那段难熬的日子我不想记录，也不想再去回忆，我庆幸的是我的心态特别好，好到让家里人都惊讶，好到让朋友改变了对癌症的态度，没错！我就是要心态好，我要一切都想着好的方面，这样我的家人，我的妈妈看到我才会心里舒服，才会觉得一切有希望，一切都会好。

2015-2-19在一系列检查都没有大问题后，我成功的结束治疗出院了，虽然我仍要每个月去医院打一次针，但是我抗战小胜利了。

转回头去看看那熬过的半年，我真的发现人有多么的强大，你没有熬不过去的事情，我时常说的话就是化疗我们都熬过去了，我坚信我们以后有再难的事也能熬过去。人要相信这个世上真爱是真的存在的，科室里很多都是结婚的，还有是老伴的，90%都是老公在照顾，也有吵闹的，但是仍旧吵闹后继续耐心的照顾，这就是夫妻，不是只有大难临头各自飞的，这个世上更多的是同甘共苦。你一定要心怀爱的去对待这个世界，这个世界才会用更多的爱去对待你。我特别感谢我生病期间我公司老板，因为他的人脉广，是他带着我家里人跑了好几个大医院去请教，也是他带着我去了北京找的大夫，如果没有他今天的我不会是这样的手术方案，他更是在我治病期间一直给我发放全勤工资，更在我结束治疗后给我加薪，人要心怀感恩，我会有我以后的时间去好好的工作，去好好报答。

写的乱七八糟，想起一些记录一些，但终归算是对自己那些难熬的日子做了一个记录，也许多年后我再回头看看这些走过的日子，我仍会觉得自己是很伟大的，我感谢这个世界让我仍可以开心的活着，我也感谢癌症君让我在26岁就告诫自己一定要养成良好的生活习惯，如果可以我想我们和平的相处，待多年后我希望癌症君你悄悄地离开，就像当初悄悄来时那样，让我去完成那些我应该尽的义务和责任，我会比别人晚些，但是我不会落下，对吗？现在的我也会偶尔的害怕，但是仅仅是偶尔，我会偶尔的对老公说你没有我可怎么办，但是我坚信那个50年后在他身边的仍会是我。但是我也不想保证什么，我只想活好今天的每一天，能爱爸妈孝敬他们的时候我就去做，能和老公在一起的时间我都不去浪费，现在我只需要开心的健康的过好每一天，不仅仅是为了自己更是为了爱我和我爱的人。

2016年，我想学游泳~~我想出一趟国~~我想去厦门走一圈~~我想带着身体不是特别好的妈妈去旅行，2016我能做哪怕一样我都是开心的~~~

作者：我和乳腺癌有个约会