凤凰涅槃，浴火重生——少年

很快军训结束了，我们进入正式课程安排，首先就是分座位，好像好多同学都主动要求了自己同桌，班主任都同意了。我比较念感情也还想和那个我一开始就和她同桌的女生继续同桌，我把我的想法和班主任说了。可是班主任却说我不可以和她同桌，更让我气愤的是把我安排和一个男生做了同桌，全班都是男生和男生，女生和女生同桌。偏偏我要和一个男生做同桌，虽然是黑板前的第一个位置，但是我还是挺不乐意的。我也抵触过，班主任的解释是班上的同学男女都是单数，而且你和他看着都挺小，学习成绩也相当，很适合做同桌，而那个女孩她只会把我带坏。对，这个男生就是那个军训让我印象深刻的那个男同学。

原来军训的这段时间，班主任一直都在观察着我们的，分座位他也是经过深思熟虑的。我很感谢初中遇到的第一个班主任就是个好班主任，也遇到一个改变了我的性格的好同桌，一个调皮捣蛋却还能做班长的奇葩。本来在这个新班级里，我一个人都不认识，性格是比较孤僻的。但是被我这个奇葩同桌逼的天天跟他干架，在这位奇葩同桌的影响和班主任左右策鞭的情况下，我变成了一个既活泼成绩又好的女生，也是很多男生眼中的小仙女。但是我和我的那个班长同桌却被大家默认为是一对了，但是那时候我根本就不懂什么男女之情，也许我情窦初开就是比正常的女生晚，满脑子都是游戏和学习。也不喜欢和女生玩觉得女孩子太小家子气不好玩，天天都在男生堆里混着，都是被我那个好班长带坏的。

但是校园快乐时光我却只经历了一年，很快高二又分班了，发现我还是特别的想念我初一的班主任，老师还有同学。也很想念那个陪伴我的老班长，虽然我和他在一次打架中，被老师安排了我和其他男生坐了一位，他也被撤销了班长这个职位。我依然记得我们分位坐的那天，他站到了班上最中间的一个课桌上，用扫帚做吉他，边弹边唱:如果你要离开我，请把我的想念还给我，我还要还给我的妈妈，什么天长地久？只是随便说说......而我也跟着兴高采烈的配合着:说离别，离别就在眼前......嬉嬉闹闹中却早已有种朦朦胧胧的情愫了，只是由始至终我们都没有道破。只知道初一初二两年的元旦晚会他都独唱了那首:同桌的你，但是初三的那个元旦晚会我却没有参加了，也没有告诉我他表演了什么节目。直到时隔多年，我们都有了自己的感情经历，偶然的机会我们见面了，他的女朋友和我说起了我和他同桌时的趣事，说是大学同学时他和她说起的，原来他们是大学同学很是般配，我也才想起来我还有这样一段懵懵懂懂的情愫。

很快升初二了，家里条件依然很差，那时候学费也是贵的吓人，特别是哥哥高中的学费。看着父母为我们的学费四处求人，于是我开始有点厌学了。我深信像我这样的家庭根本就供不起两个学生，哥哥是家里的男孩，学习成绩又那么好，最终肯定还是要我放弃学业的。我那时候就无心学习，也不喜欢和同学处好关系了，性格越来越内向了。学校的什么活动我都不愿意参加了，但是每个月一次的学校报刊作文我都还是会按时交稿，这也许只是为了我小学那个对我不公平的班主任，自己证实自己是有写作能力的罢了，其实说白了也是自己为自己争这口气罢了。就这样浑浑噩噩的混到了初三，其实整个初三的下学期基本上都是复习了，老师的课本还剩最后半章节没有教完，家里因为做房子。妈妈被操劳的又生病住院了，虽然我变的不爱学习了，但是再怎么无心学习但是功底还是在那的。我知道这个时候就是该我放弃学业的时候了，我拿着我学校出的60分满分的试卷，50多分的成绩告诉爸爸我不想读了，读书太累了还总是考不及格。其实爸爸也是他们那个年代的高中生，只是高度近视遇到爷爷一个只顾自己的父亲，才毁了他的辉煌一生。在那种四面楚歌的情况下，爸爸也只能很无奈的对我说:孩子，你现在可以休学，但是你必须答应我明年再去复读一年。但是我没去上学的那天，哥哥放学回来让我去学校，说我初中都还没有毕业，该休学回家的应该是他。我说我不喜欢学习他第一次狠狠的打了我一顿，他却一个人把自己关在房子里哭了一晚上。

离开了学校，我才发现我是多么渴望学习的，我家就住在大马路旁，看见学生上下学我都会躲起来不让自己去看。那时候我忙的不可开交，早上天没亮就得起床，洗衣做饭，去医院给妈妈送营养餐，医院比较远，我骑车一个来回。回来就得做午饭给家里的那些瓦工们吃，午饭结束收拾收拾，又得准备他们的晚饭了，也没多少时间去伤心难过。

我有多恨那段时光，是在房子封顶的那天才发现的，家里简单的办了一餐饭，送完客人很晚了，家里人都睡了。我一个人靠在墙角坐了很久，最后我用自己的拳头狠狠的砸在那套房子的墙壁上，毛砂墙壁上立马出现几个鲜红的小血印，而我根本没有在意手上的伤，只想吼出来，却还没开口就已经失了声。我一向都是这样喜欢自愿，不喜欢被迫，可能我心里不平衡的是我不是自愿放弃的学业，而是被迫放弃的。我并没有哭，我暗暗发誓，我要靠自己努力挣钱去城里买房子。然后我默默的告诉自己不是学习才是我唯一的出路，我一定是可以出人头地的。

为了和自己欧这口气，我放弃了一次中考的机会，相当于彻底的辍学了。那时候我的成绩还是挺好的，但是下学期的学费没有交是参加不了中考的。我依然记得初三班主任他的这份恩情，虽然我没有领这份恩情，但是我直到现在我对他都充满感恩，只是以后都没有机会再见面去报答这份恩情。那时候他为了付了整个学期的学费，还给我交了中考费，并且还不知道在哪里得来邻居家的固定电话，打电话过来通知我去高考。我连声谢谢都没有说就默默的挂断了电话，这是少年时代我做的最后悔的事情，一声未说出口的谢谢，却承载着我往后人生中无数次的内疚与亏欠。那时候我想到只是，就算是考上了又能怎样，我还有精力去读书吗？恐怕连一家人能不能吃饱肚子都成问题了吧。还不如不去考，免得考上了想不到去读书，更伤心难过。

多年过去了，也曾后悔过没能给自己一个证实自己的机会，也未曾想过如果那年我通过的中考，顺利的上了高中，命运又会是怎样？我想至少我工作和事业不会像后来这样辛苦，人生也会少很多坎坷吧。

但是我也没什么好憎恨的，生活还在继续，以后的路还很长。我们只能尽可能的去改变那些我们不能接受的，这样好好的去享受那些我们来之不易的收获。

晚上写了个开头然后被蜘蛛侠耽误太多时间，开头了就想接下来把它写完，更新完这段已经很晚了。所以写的也不是很好，可能还有很多病句也来不及修改了，就这样了。该睡觉了，晚安，明天再继续！