我只是希望我爱的人不要离开我

一直以来、我总以为自己很快乐、已经看淡了一切、却总是心里油然而生出一种哀伤
自己身体不好、这是事实
虽然一时半会死不了、但我自己的身体我还是了解的
我不知道是不是我上辈子是不是杀过人
这辈子老天爷要这么的惩罚我。。。
医生说，这个是急不来的、你得一点点的治
可是我知道、这个时间很有可能是一辈子
虽然我不知道自己的一辈子有多长
我不怪任何人、也不怪自己
宿命如此、怪不来的
我只希望我的家人不要太过于担心
我知道一直以来、他们在我面前表现的都只是强颜欢笑
从来没有真正快乐过
他们一直担心以后我的成家问题
觉得我这种人是不敢有人娶回家的
其实他们的担心或许是对的
没有人愿意要个药人儿的、对吧
该来的他始终会来、或许真的没有到那个时机而已
只是希望在我老了的时候
不要让我孤苦伶仃、无依无靠
我是真的不想做个老囡囡
我妈总说、要是这会儿是世界末日该多好
每次我都会反驳、我才活了二十四年、凭什么？
还没有体验这人世间的各种事情、凭什么让我现在去死
有时候、我会觉得我是天生的思想悲观主义者
我会觉得自己是周围爱我的人悲伤地源泉
我会不止一次地想到死
其实很久之前我就已经提过了
可是看到年迈的爷爷跪在我的面前时、再一次的心软了
我不能这么自私、不能硬把自己往阎王爷身边推
或许他就是要我这么得苟活着
也说不定会活很久
或许有一天我死了
你们不要觉得悲伤、因为那将是我经过深思熟虑后的结果
但那样的几率将是很渺茫的
以前我总觉得将自己的病告诉别人是很不好的
其实我是自卑
害怕别人会因此远离我
我想要朋友、害怕孤独
其实我是错的、别人亲近或远离我是因为我的人格、而不是别的
四个月前，前男友离开我的时候我嚎啕大哭
难道我做错了吗？
我只是没有安全感
只是害怕他会离开我
所以才会在一开始瞒着他……
我到底该怎么做
算了、想说的我都已经说了
说我矫情也好、做作也罢
不相信的始终不相信、我也不强求
只是觉得自己心里突然舒坦了很多~~~