两个月了，我们回家吧。

昨天我跑到私人医院去开中药，买回来却不敢给他吃。身边的朋友一直在告诫我，不要相信什么偏方，要听医院的，听医生的，听专家的。现在我该怎么做，他们已经没有更好的方案了。肺癌查出来大多是晚期，但是分型是关键，位置是关键。小细胞，肺门，侵蚀大血管，广泛期。骨转移，淋巴结转移。唯一可以做的就是放化疗了。现在的唯一也没有了，吃靶向药没用啊，做PD-1没用啊。我在做着于事无补的事，只是为了让他知道，我依然没有放弃，我还在想办法。我看了很多文章，报道，采访，介绍中医的，介绍癌痛的，介绍最先进的治疗手段的，介绍抗癌牛人的，介绍专家的。这两个月超大量的信息被强制的灌入我的脑子里，现在总结下来最有用的就是我确实是一步一步看着他的变化和我看到的听到的是一模一样。没精神，瘦，吃不下东西，疼，胸闷，情绪低落，咳血，痛苦，痛哭。直到熬到灯枯油尽！听医生朋友劝我，说提前做好心里准备，这还没到最痛苦的时候，后面还有很多艰难要面对，在生命面前，什么痛苦能比失去生命更可怕。

看着很多病友在坚持治疗，有的恢复的还很好，真替你们开心，我每天晚上路过医院里放疗科的时候，看着里面排队等着做放疗的人们，我真羡慕他们，听临床病友说他这是最后一次化疗了，准备出院回家了，我真羡慕他。能手术的，能吃靶向的，能上免疫的，能放化疗的，我都羡慕。这些我们都做不了…

小细胞肺癌发展的速度惊人，快到我明明提前做好了准备，现在依然手足无措。我一直在想，如果我们恢复了白细胞，恢复了身体状态，是不是就可以继续去耐受化疗了。答案是不行。我明白了，他来不及了，我要失去他了，才60多天，一天没离开医院，一天没回过家。他的痛苦比我大，除了心里上的，还有身体上的。

我想要爸爸，不想你死，我好想回到从前，看你健康的时候，看你胖乎乎的，看你钓鱼，看你给我修书包拉链，帮我拧瓶盖儿，听你嘱咐我出门注意安全，听你叫我早点回家，问我今天想吃什么……都说父爱如山，如今我的山要倒了，所有人都会面对的事情，为什么对于我来说是那么的艰难。生老病死，常被安慰到，是人之常情。可你病了，偏偏是肺癌，偏偏是小细胞，偏偏是广泛期。这一切我都接受了，可是就连化疗和放疗都做不了了。一开始我还在为得这个病哭，为医生说配合放化疗也只能活一两年哭。现在想想，打击都是一个接一个的，把我从希望一步一步拖向绝望。大多数疼时候不告诉我，都是自己忍着，好多次都是被我看出来才跟我说，那也安慰我说，没事，在能忍受的程度。我觉得自己什么都做不了，想尽方法弄得有营养好吃的东西，你却吃不下，就算是为了我会尽量多吃两口，也是强忍着恶心，你问我是不是自己没救了，化疗那么难受，扛着做了两次，为什么现在医院连化疗都不给做了。我解释骨髓抑制给你听，让你多吃，养好身体，才能继续做。你问我能不能先把肿瘤取出来，我解释给你听，因为靠近大血管，不能手术。你问我为什么天天身上的骨头疼，是不是吃药的副作用，我说我也不知道，回头去问问医生看看能不能换种药。

今晚无意听到你和自己的同学打电话，原来你心里都明白，你对着电话说，这次我活不成了，有多难受，一直在死扛。听到这我实在忍不住了，自己跑出去哭了好久。后面的话我不敢听了，你应该找人聊聊，不想让你再在我面前死撑了。我知道我也在死撑，我多想扎在你怀里痛哭一场，亲口告诉你，我舍不得你，你赶快好起来吧。两个月了，我们回家吧。